Mi pelo, mi lucha

El pelo puede decir mucho de vos: qué hiciste en el día, cómo llegaste hasta ahí, en qué estás pensando, con quién te va s a encontrar, qué acabás de hacer ;) (guiño, guiño)

Eso sí, estamos hablando 90% de minas en estos casos, porque para que un chabón se de cuenta que hay algo de “distinto” tiene que ser o muy radical, o estar realmente al pedo.

4 horas, $750 mangos, y nada.

También podés sumarle a tu cuenta final, los agregados innecesarios de mega inversión de peluquería:

·        Ampolla de brillo
·        Restauración
·        Intensificación
·        Nutrición
#Maldición

Ya ves que si agarra el secador, va a  tirar la gran brushing y te van a querer cobrar $200 más.

-No, no, dejá no me lo seques, no hace falta.
-Ay linda, ¿estás segura? Mirá que está nevando afuera del frío que hace.
Todo sea por no pasar el mal momento de preguntar si te lo van a cobrar o es de re onda.

Tranca, alguien siempre se va a dar cuenta, para lo bueno y lo malo. Y ese alguien es un ser MUY especial: tu vieja. #LaMamma

-Vos te pasaste un peine aunque sea? ¿No te podés arreglar un poco el pelo?
Señora, no va a pasar nunca…No entiende que las chicas con rulos/ondas no nos podemos pasar el peine para después quedar como un león!

Y siempre está el boludo de oficina que te tira alguna frase:

-¿Te subiste al ring con el peine? Te dejó hecho pelota, ¿al menos le pudiste pegar a él también?
-¿Viniste en colectivo? parece que sacaste tu cabeza por la ventana
-Che, ¿te pasó algo? ¡¡Porque el pelo se te asustó!!
-¿Te agarró una ráfaga de viento?

Ahora, también le sumamos las opiniones no buscadas sobre cómo revivirlo, Mil 400 ideas:
·        Palta, aceite de oliva, mayonesa. Literal sos una ensalada.
·        El alisado y la planchita son insustituíbles
·        Comprar baño de crema
·        Botox capilar cada tres semanas, te queda el pelo alisado, sedoso, brillante, suave y sin frizz.
#AdiósAumento #AdiósAguinaldo

El único día del año que no hay casi humedad en Baires... Ese día pareces publicidad de Pantene y todos te preguntan: ¿te hiciste algo? -No, esto sería mi pelo en clima normal.

Pero claro, ese único día, es el día que más desocupada estás. Sin citas, ni eventos, ni presentaciones, ni reuniones. Sólo vos, Netflix y tu hermosa cabellera.
Olvidate igual que te dure más de 24 hs. #MafaldaYaTeSiento

Y si a esto le sumamos el histeriqueo universal, no hay pelo que resista. Estoy hablando de lo básico: Que si tenés rulos, lo querés lacio, si es lacio querés rulos, si sos rubia te teñís más  oscuro, si sos morocha te empezás a aclarar.
Ahora si tenés ondas…. #OndaChota

¿Pero si te digo que la lucha no es la diaria, sino es la del punto de quiebre? Me refiero a ese lugar clave donde solemos jugárnosla toda con la gran “hoy cambio de look”. ¿Cuándo pasa esto? Cuando estás aburrida, cortaste, viste a alguien más que tiene un look que te copó, o alguien te dijo/insinuó algo. 

Dice una psicóloga que “Las mujeres se suelen cortar el pelo tras una ruptura porque es un intento de desapegarse rápido. Agarráselas con el pelo y las tijeras es un fallido corte simbólico cuando no se consigue un corte (desapego) emocionalmente instantáneo (algo imposible, demás está decir) con el causante del corazón roto.” #LlantoAsegurado.

Sí, la gente llora en la peluquería (o afuera de). ¿Por qué? Infinitas posibilidades

·        Pelo tan corto como Aracely Gonzalez cuando lo tenía tipo varón (porque “eso del pelo largo hasta la cola es de testigo de Jehová”)
·        Que te quede como María Elena Fuseneco, a lo PlayMóvil
·        El flequillo onda Rollinga o el de Súperman
·        El anaranjado en vez de rubio o el "color escalera" en vez de color chocolate
·        Rubio ceniza = gris
Juraste que te iba a quedar bien, investigaste, llenaste tu celu de fotos de famosas diosas que les queda bárbaro el color o el corte y le tirás al peluquero la gran: “Algo así quería…”.

O bien, la idea era clara y sencilla: lo mínimo indispensable y solamente puntas. Se vuelve en la pesadilla con nombre #CarlitosBalá

-¿Te cortaste el pelo? No, si me creció la cabeza...

Una de las grandes denuncias: ¿Cómo es posible que todavía no se haya inventado algo menos agresivo y violento que esas malditas piletas para el lavado? #DesnucadaYAtrevida

Peor es cuando te mandan el chorrazo de agua fría en pleno invierno y tu cabeza pareciera quedar anestesiada. No sentís ni una neurona.

Pero qué tan necesaria es la peluquería para que no nos convirtamos en el Joven Manos de Tijera, ¿no?
Ponele.

Otro #MambitoDiario

Los EX

El/La Ex: esa persona que además de tiempo y paciencia, te hizo gastar grandes cifras en el psicólogo, helado y Karilinas. #CifrasDeAprendizaje.

 

La madurez, bien gracias, me la guardé. Cuando hay ruptura todo vale. Si es con mucho dolor, ¿quién puede juzgar tus acciones?

Es que terminar una relación es un duelo (una pérdida) y ese duelo, y va a depender sólo de vos cuánto va a durar, pueden ser semanas, meses o años. Es fundamentar realizarlo para poder dejar ir a esas personas que no nos hacen bien. #Soltar

Volvés a ser vos, feliz, listo/a para la vida y/o para un nuevo amor.

Decile NO al #StalkeoFuerte

Al principio pensás que es el fin de todo, ya sos #ForeverAlone, no vas a encontrar a nadie más que te quiera como esa persona, etc, etc.

Como si ya no tuvieras bastante con todo ese proceso, las Redes Sociales te empujan a tomar decisiones que no tenés ganas de tomar, como #Tinder.

Con sólo hablar de Facebook ya nos ponemos en tema:

• Si borras la fotos pareces una resentida, y si no, que todavia estas enamorada! 
• Lo bueno que ahora Facebook no publica cuando te cambias el estado civil como antes... sino el aviso de Libre es más evidante que Taxi por Cabildo a las 2 a.m.

 

• Ni hablar de ¨Tienes un recuerdo"... Maldita sea Zuckenberg! 
• Ahora bien, ¿borrás a la persona de tus redes? Yo creo que sí, el stalkeo está a la vuelta de la esquina y la tentación pede ser grande. ¿Para qué tanto masoquismo innecesario? Si terminó todo mal y venís con mucho enojo, eliminás a tu ex, su familia, sus amigos y cualquier conocido en común que sean posibles futuros portadores de alguna foto de esa person que no tendrías ganas de ver.
• Cuándo no igual, sumarle un "a ver, entra desde tu fb a ver que puso..." o “amigaaaaa,  ameaaaaa, no me querés pasar tu usuario un segundín? No, nada, es para ver algo rápido…”.
• Hay algunos que incluso consideran borrar su cuenta, decir que Los del Face ya lo saben, por eso te dan 14 días para reflexionar.

 

• Tras unos días cambiás de parecer, clavás foto de perfil por alguna que se te vea feliz feliz y en la portada ponés un paisaje copado de alguna de tus vacaciones con tu grupo de amigos/as. #MiráDeQuiénTeBurlaste 

El universo parece conspirar:

• De la nada, tu muro está PLAGADO de parejas felices. "¿Qué es esto que estoy sintiendo? Ah, envidia..." ¬¬
• Otra puede que sea que te separás y tus amigas, aquellas que les gustaba la joda loca y mientras vos ibas al cine con tu pareja salían a bailar, resulta ser que esas mismas de golpe de enamoraron y son unas santas. En mi caso, casi todas mis amigas se pusieron de novias apenas yo corte, y me invitaban a juntadas "de amigas" y terminaban siendo juntadas de parejas.
• ¡Si escuchas la radio parecen que todas las canciones hablan de vos! 
• Si no querés verlo/a ni en figurita, seguro te lo/a cruzás o a su familia o amigo, o empezás a flashear ver gente que es IGUAL. Ahora si te morís por verlo/a, olvidate que no va a suceder jamás en tu vida.

Las reacciones de tu familia pueden ser variadas:

• "¡La perdiste! una lastima!! Nunca vas a encontrar otra que te aguante!!"
• "¡Qué bueno! Siempre me pareció que no era para vos"
• "¿Y qué paso con......? Pobrecito... Che, ¿y ....? Pobrecito.... Él sí que era bueno"
• "¡Brindis!"
• "¡Ay pero se los veía tan bien!"
• "¡Te podés conseguir mejor que Globulito!
• "DEJA DE LLORARLO Y ROGARLE!! ES LO MEJOR QUE TE PUEDE PASAR!!! ¡¡Ya vas a ver!! Además no tienen hijos para que sufran, ¡mejor asi!"
• "No me traigas más nabos a casa"
• "Fijate la próxima, porque una se encariña..."

Lo peor de lo peor: el retorno de los muertos vivos #PlacardDeMuertos

Cada tanto, a la 1 Am “¿Hola que haces?" Ese mensaje CARETA e histérico. Es fija, tienen un sensor. Si estás solo/a como un perro, ni aparece, ni señales de vida. Empezás a superarlo/a o salir con alguien y de repente CHAN!!! La #Garchialarma

Ojo, que hay gente a las que les recontra resbala haber cortado con el/la ex y no hacen todas esas pelotudeces. 

 

De todo se aprende, pero lo mejor es: -Disfrutar, vivir el momento y que todo el resto te chupe un huevo-

Otro #MambitoDiario

Ser ortiva

Ortiba: se escribe con "b" porque viene de "batidor". Los batidores eran los soldados que se adelantaban al grueso del ejército para explorar e informar de la situación.

Comentario ortiva: lo escribiré con V porque el editor de Word lo corrige solo. #Vofi

 

Ya de chiquito/a te enseñaban a ser ortiva con la gran “no hables con extraños”.

Hoy, es algo que elegís (a menos que estés en pedo. En pedo, sos el/la más sociable, hasta te hacés amigos/as en el baño del boliche y todo).

Sumado a esto, mi vieja me decía ''Si viene alguien y te dice ''vengo de parte de tu mamá'' porque tuvo un accidente, es mentira! No le abras a nadie que no sea a mi!'' 

Hoy yo no atiendo el timbre de mi casa a menos que espere a alguien, no atiendo las llamadas si no hay número porque probablemente sean del banco o algún Call Center, al teléfono de línea lo dejo sonar porque sé que no me están llamando a mí, a menos que vea que es mi abuela.

Pero ortiva se es en todos lados:

·        En el cine: “Busca uno que quede un solo asiento al lado asi nadie se sienta ahí”. Siempre eligiendo estratégicamente, viendo que al entrar no tengas al grupo de minas adolescentes que van a reírse y comentar toda la película, familias con nenes chiquitos, la pareja que chapa fuerte al lado tuyo, los que patean o pochocleros alrededor.

·        En la facu de buscar asientos en la punta de la fila que no tengan nadie al lado. #EmoForeverEmo

·        Olvidate en micro o en avión,   ver pasar la gente y pensar "este no que tiene pinta de hablar", "aquel se trajo tremendo libro para todo el viaje". O si justo quedaste solo/a en ese asiento pensar “acá no, acá no, que quede solo/a, que quede solo/a”. Para ampliar, por qué no, Cuando viajás en avión

·        En el bondi/tren/subte: Hacerte la boluda para no saludar a un conocido con lo que puedas, leés sin leer, flasheás conversación de whatsapp ultra interesante, de la nada Instagram capta tanto tu atención que te obnubilás. Quizás esa persona tb está en la misma pidiendo x dentro que no la mires porque no tiene la menor intención de saludarte) sobre todo a las 8AM. CERO ganas de dialogar o inventar una conversación casual y menos con los que no ves hace mucho. Como mucho un saludo express cuando te estás por bajar. #Subtrenmetrocleta

 

·        En la calle, usar auriculares constantemente para desenchufarte y no hablar necesariamente con nadie ni escuchar a nadie.

Todo en algún punto, nos pone un poco ortiva.

Otro #MambitoDiario