Smoke Seller

El otro día llamé a mi abuela para actualizarnos y ponernos al día. Hoy por hoy, trato de hablarle de cosas más interesantes que el clima, por lo que últimamente venimos hablando de pibes.
-¿Y? ¿Qué pasó al final con el que me contaste la otra vez?
-Ah, no, no. Tiró bomba de humo
-¿Hizo qué?
-Tiró la bomba de humo, desapareció.

Para ella, algo nuevo, un término juvenil incorporado del siglo XXI. Para mí, algo ya normal.
Mal de muchos.

¡Próximamente la Licenciatura en Vende Humo en tu facultad más cercana!

Empieza igual: hablás con alguien, quizá salís, va todo bien, te reís, la pasás bien, te abrís, le contás tus cosas, te cuenta las suyas, todo bien, "veámonos" todo muy relajado, dejás "que fluya", y de la nada...#BombaDeHumo

"La pasé muy bien, me re divertí".
"Qué bueno, yo también."
"Bueno, hablamos"
"Dale"
#SmokeBomb
(Y por qué no a veces  #LluviaDeVistos)

Es actualizar al grupo el qué pasó y que sepan que #MissingChildren hace alusión a este ente nefasto.

¡Encima las frases son las mismas!:

• Dale, arreglamos algún día
• Te aviso cualquier cosa
• Me organizo y te llamo
• Estoy a full
• Vemos el próximo finde
• Arreglamos para la próxima
• Te escribo más tarde
• Dale, me fijo y te digo qué onda
• Vuelvo de jugar al fútbol y te hablo
• A full con finales
• Estoy con mil cosas, pero tengo las re ganas
• Recién volví de viaje, organizo mi agenda y quedamos
• Seee, mucho laburo
• Dale, te busco en Face (...pero no sabe mi apellido...?)

Pero no siempre es una desaparición del 100%, está el que "desaparece sin que lo echen y aparece sin que lo llamen". Especialmente en los cumpleaños, no sé qué onda. Reviven los muertos del placard.

Y después las excusas podrían verse siempre parecidas:

• Uhh, sorry, estuve a mil
• Estuve de viaje
• Estoy en otra
• Se me complicó con el laburo
• Estoy a full con la facu
• Es que estuve re enfermo/a
• No agarré el celu en toda la semana
• Cambié de celu y se me perdieron algunos contactos/mensajes
• Nuestro problema es que no nos vemos nunca
• Vos no sos una mina para boludear
• Vos también desapareciste... (después de lluvia de vistos)
• Uh, me colgué (2 meses...recordemos)

 #BoludecesNo

BASTA.
Primero lo primero. A saber:

 Relajá.

Si sos de los/las que suelen tirar la bomba de humo, huevos/ovarios. No te copó la otra persona como para seguir saliendo, avisale. Como te salga, pero tirale un centro. Mínimo como para que no pierda tiempo esperando que reaparezcas o no.

Lo segundo:  #TodoVuelve

Y por último, acordarse:

Cuando estás hasta las manos...

Estúpido y sensual enamoramiento...

Si al leer esto estuviste pensando en alguien, olvidate...estás (o estuviste) hasta la súper japi.

¿Quién no fue a un boliche y cantó alguna de éstas con sentimiento como si se la dedicaras? 

"¡¡MARCHATE AHORAAA BORRA LOS RECUERDOS QUE QUEDARON DE LOS DOS!!" 

"¡¡Y yooo te digo que me acostumbre, de la cama a nuestro cafeeee!!"

"Mentiroso, corazón mentiroso... Te vas a arrepentir cuando esté con otro"

"¡¡Y ahora tomate el palo, pero tomatelo!!"

"Hola, ¿qué tal? ¿Tú cómo estás? Dime si eres feliz..."
"Tengooo curiosidad de saber cómo es que tu besas, de seguir lo que arrancamos en verano..."
""Yo también" no es decir "te quiero", esto para ti fue un juego, me pegaste fuerte y todavía me duele."

Sí, vos sabés la expresión y todo. Ojos entrecerrados, a lo China Suárez, con una mano siempre arriba, mirando a un/a amigo/a que te entiende y sabe a quién se la dedicás.

Obvio que tirás la gran "Saquémonos muchas fotos así ve que salí y la estoy pasando RE bien!". Paaabre.

Cuando salís con tu grupete,  flasheás que es el mejor momento de escribirle, como "buena onda", para ver en qué anda o si salió...¿para qué? Peor si en vez de contestar monosílabos hace la gran "Clavar el visto". #EjectDignity #Regrets #SorryNotSorry

Olvidate si te enculaste y dijiste la gran "¡No le hablo nunca más!" y si te escribe a la hora, chau enojo, en algún punto le vas a responder...

Cada tanto abrís la conversación y chequeás su última conexión, de modo que generás teorías de qué podría estar haciendo o qué hizo y los por qué no te estaría hablando.
Y si está En línea la gran "¿¡¿¿Por qué no me está hablando si está En línea??!?"
O si quedaron en hablar y no tenés señal, ¿quién no hizo la parabólica humana para ver si conseguís algo?
Obvio, le sumás el leer la última conversación, para ver si interpretaste todo bien, o "a quién le toca escribirle primero al otro", o sólo flashearla más.
#ParáObse

Gracias smartphones por esa bendita captura de pantalla de la conversaciones con él que le mandamos al grupo, como para tener opiniones, consultar qué escribir, interpretar entre todas si te está boludeando, o qué quizo decir con "¿y vos?" #KéDecirte
Porque ahora sí, el histeriqueo es compartido.

Las redes sociales hoy son complejas de interpetar, porque son un arma de doble filo
-Ayy me muero, me invito a su evento!! 
-Sí, igual fijate que cuando hacen un evento invitan a todo el mundo, le mandan invitación a todos sus contactos eh..
#Realistas

Sabés en qué anda, qué tipo de música le gusta, el último cumple, cómo es la mamá, si tiene o no hermanos o mascotas, por dónde salió, su equipo de fútbol, su salida, todo.
#SherlockUnPoroto #Stalker #DetectiveConan #PistasDeBlue

Y si ya estás en la etapa de imaginarte esa situación en que se lo presentás a tu amigos, onda cena, así hablan, interactúan y se llevan RE bien. O cómo serán tus hijos, si más tirando a morochos, o altos, o poco habilidosos en arte; lo siento, debo decirte que estás hasta las mano!!

#MambitoDiario
#UntilTheTits

Pd. si te copó, compartí el material! Comentalo! Amalo! 

Cumpleaños feliz

Llega ese momento único del año donde por fin sos, bajo buena vista de todos, el centro del universo. O no.
Para mí, el cumpleaños se festeja SIEMPRE. Pase lo que pase. Porque parte de ese festejo, además de la joda y la locura, es poder celebrar y agradecer tener otro año de vida (gracia' Dio'), de aprendizajes, de experiencias, de gente nueva, y de sensaciones nuevas.
#ViejaYPositiva #LaNona

La edad no es un tema que me joda. Es lógico, es lindo, es natural, y hay que saber llevarlos.
Pero lo que mi generación viene a integrar desde la era digital, son las nuevas costumbres que no termino de decidir si me gustan o no adoptarlas.

Viste que antes te llamaban todo el día familiares, amigos, vecinos...te preguntaban cómo andás, cuántos cumplís, qué te regalaron...y si hacés algo. Fin. Todos lo mismo. A veces me jedeaba,  pero en el fondo era tierno. "¡Qué bueno, se acordaron!"
Hoy en día, ni sufro colgar con los cumpleaños, el celu me avisa. TODOS. Porque está sincronizado las 24 hs con Facebook, Twitter, Linkedin, Gmail, Calendar, Hotmail, etc.

Facebook es el más usado, pero porque es fácil: lo abrís, lo ves, clavás un "Feliz cumple! Que tengas un lindo día" y ya está. Porque quizá sólo eso querés decirle y/o desearle.
Si ves que son 3 los que cumplen, clavás alguna diferencia, cosa que si se tienen entre sí no se dan cuenta que hiciste Copy-Paste. A los más amigos o familiares, quizá tirás un par de renglones más.
O a un familiar venga tu vieja, que todavía no tiene Facebook, para decirte que le pongas saludos de toda la familia.
O tu vieja sea la copada y salude familiares con los que colgaste y ella puso "Besos de toda la familia".

Está cada tanto ese familiar mayor, o que es nuevo en Facebook e interpreta que es como una carta, donde va Tu Nombre - Mensaje en mayúsculas - Firma del remitente. Está tu usuario como primer dato, creeme.
O el que en el Estado pone directamente "Feliz cumple Belu!". Me sacan sonrisas de ternura.

Igual siempre alguno se va a hacer el "Ay, ni me importan los saludos de Facebook, los que valen son los llamados o los wapp, o en persona"...
Clá...
Si ESA persona no te saludó por ningún medio, NI Facebook, ya está. Lista negra. Se sabe. No hay vuelta atrás.
#TheBlackList

Cada tanto podría aparecer como saludo destacado algún muerto de placard, ese/a que clava algún que otro like en tus fotos facheras como para mantenerse ahí. O quizá los likes son en las fotos que no aparecés vos, y andá a saber por qué carajo, esas son las que les gusta.
Siempre. #IndirectasPocoDirectas

Pero volviendo al caso, cumplir es lo más de lo más. Entonces lo tiene que saber TODO el mundo. Hacés la cartelera de cumpleaños en el laburo sabiendo que el tuyo ahora va a aparecer a vista de todos, hablás con la gente lo ocupada/o que estás ese día o que tal día no podés porque es TU cumpleaños,
En tu cumple, sos 100% impune. De todo.
-Bel, fuiste al súper a comprar los platos?
Carajo.... -¡Es mi cumple, ma! :D

La parte de regalos también suma: que sepan qué querés, tu estilo, la forma de dártelo, el envoltorio, la sorpresa... (obvio, siempre hablando sin caer en materialismo)
Pero no todas las sorpresas dan tanto en el blanco:
-Mirá nena, ¡Feliz Cumple!
-¡Ay, gracias! A ver...
-Es lo que usan las chicas de ahora
*ábrase regalo brillante y lleno de cosas...como tachas y...más cosas*
¿A quién ve así? ¿Qué chica? ¿Qué calle?
-¡¡Gracias!! Me re gusta (?)
-¡Probátelo! A ver si te lo dejás puesto :3
Clá...Lo que vale es la intención <3

El peor momento, es el maldito cántico con las fucking velas, y tu cara de boluda/o. El dilema del qué hacer: ¿Aplaudo? ¿Miro? ¿Me autocanto? ¿Sonrío? ¿Si me quedó lechuga? ¿Si me sacan fotos mientras tengo cara de boluda, miro, aplaudo, sonrío y está la lechuga? ¿Si después zoomean la foto con la lechuga?

Y mientras te cantan, y toca decir el nombre empiezan unos con el nombre, el apodo, el diminutivo, todo como para que entre en el ritmo "...qué los cumplas FGIAIEVOEAAAAAAA. Qué los cumplas. Feliz".

Los saludos en exceso: te saludan al llegar, después del canto-feliz, cuando abrís su regalo, después de la torta, cuando se van. Muchos. Beso-beso-beso.

Los que se acercan a tirarte de las orejas al punto en que directamente se te sale y se la quedan en la mano.


Los que te gritan, enfrente de tus viejos: "¡SOPLÁ LA VELAAAAAAA!", y obvio quedan como el desubicado.
"Perdónalos padre, no saben lo que hacen".







En fin, me gustan los cumpleaños, los disfruto y los vivo con ganas, sin planes, sino con alegría pura y rodeada de amor.
#ParáCarpeDiem
#CrecerEsParaPlantas
#PeterPan
#CumpleañosFeliz


#23deEmbido

 #MambitoDiario

TOC. TOC. TOC.

¿Viste que a veces hay cosas que deben ser así?  ¿Esas que necesitas que sean de esa forma porque sino el mundo no puede seguir rotando?

Fui descubriendo cosas que  hoy en día con amor le llamamos TOC, yo lo llamo "lo normal".

 

Ya les había comentado sobre mi obsesión del orden en mi escritorio de oficina,  la cartera de la izquierda, todo el resto de la derecha. Me pone mal logísticamente si no está así acomodado.

 

Mi placard respeta también ciertas normas. Tiene 4 pisos. El primero respeta a la ropa interior. El segundo tiene las remeras. Pero cada pila tiene un por qué. De izquierda a derecha: la primera son manga larga y musculosas, las segundas son de entre casa, las terceras son para salir, las últimas son para trabajar. Paja cuando alguna esta dentro de dos clasificaciones, me pone un poco nerviosa, al punto en que ya las empiezo a doblar peor y las pongo horizontales, entre dos de las pilas. Después viene el caos.
Obvio con los otros dos cajones pasa lo mismo en versión abrigos según telas, grosor y lugares de uso.

Claro que pasa con el maquillaje también. Tengo una caja para los esmaltes y limas, otra caja para puro maquillaje. Dentro de esa caja, un sector es para rubores y labiales, el otro para bases (y esas cosas). Otra caja más chica para todo lo que tiene que ver con ojos: sombras, pinceles, rímel, lápiz delineador, de todos los colores, todos los tipos.

 

Olvidate que con la facu no pase: si uso resaltador, no pueden quedar espacios en blanco entre renglón y renglón. Igual priorizo temas según círculos o cuadrados a una palabra o titular, después si subrayé todo el renglón, o sólo una raya finita. #Prioridades

Con las materias, todo respeta una organización estratégica: todo tirado en un estante de la biblioteca, pero es ese metódico sólo para cosas de la facu (un estante en realidad de las materias que ya hice y otro de las que estoy haciendo) con carpetas para cada materia que tienen todos los resúmenes, además del cuaderno u hojas que le corresponden, más la bibliografía. Tener un Google Drive con todos los resúmenes y tps de ambas carreras ordenador alfabéticamente en carpetas por materia.

 

Con las cosas de no-zurdos. Más allá si el mundo es más difícil o no y hay gente como Flanders que se pone un negocio de zurdos, hay cosas que fueron hechas para la mente del diestro y el zurdo simplemente de tiene que adaptar. O gobernar. El mouse, del lado izquierdo de la computadora, aprender a tocar la flauta en el colegio como diestro, pasar la tarjeta de forma cruzada cuando fichás en los molinetes de la oficina...

Y una clave que noté fuertemente, la bebida. Sí o sí todo lo que esté del lado izquierdo de la computadora es mío. Porque sí. Porque ya me acostumbré. El café, el mate, el agua, el té, la comida. Interpreto como que es mío, más allá si casualidad alguien se sienta ahí y es su vaso de agua y no el mío. #SorryNotSorry

Ni empecemos con la comida: con el paquete de los bon-o-bones, una vez comidos, se le saca lo metálico y se agujerea el centro. Si el paquete de alfajor o havanette es metálico, doblarlo en cuadrados hasta que quede súper chiquito, las madalenas, doblar en versión abanico el papelito, las mandarinas que queden sin ningún filamento blanco. Por las mañanas en el trabajo, dos vasos de agua cuando llego, voy a la cocina, me sirvo primero todo el café, después la leche, después el edulcorante, y recién ahí armo tostadas.

 

Cuando tomo mates me quedo al lado de la pava. Necesito ver qué anda pasando. ¿Cuánto tiempo es suficiente? ¿5' cronológicamente? ¿No pueden ser 6'? 10'? ¿No depende de la potencia del fuego? ¿Si tengo una cocina chiquita? ¿Si quiero un mate pero no quiero que hierva el agua? ¿Y que onda con las eléctricas que también te avisan cuando ya hirvieron?  ¿Meto la mano?

 

Cuando cocino con comida hervida desconfío y me quedo al lado, la pruebo, lo testeo.  ¿Y si se me pasa el arroz que no se pasa? ¿Y si explota el huevo? ¿Y si me sale puré de fideos? #Survivor

 

La colgadez de apretar mil veces el botón para cerrar el auto, porque quizá no lo escuché, lo escuché una vez y creo que cerró la puerta, entonces lo vuelvo a apretar porque seguro ahora sí cerró todas,m y por qué no una vez más a ver si también cierra el baúl (que siempre estuvo cerrado). #TOCsComunes

 

Como estos, muchos más. Pero cheee, es viernes...

¿Quién no tiene algún Mambito Dando Vueltas...?

 

Dato de color: Si estas manías u obsesiones realmente hacen que la pases mal, no estás solo/a y hay gente que puede ayudarte. Si estás en Argentina, podés entrar en el sitio de la AATA (Asociación Argentina de Trastornos por Ansiedad) e informarte y buscar ayuda: http://www.aata.org.ar/ 

 

Síndrome del Burnout

Ese momento en que sentís que tus neuronas dejaron de hacer sinapsis.
No importa cuán alto sea tu coeficiente intelectual, nadie puede escapar al boludismo genético con el que nacemos todos. Porque viste que ya estamos a fin de mes, en la segunda etapa del año, todo cuesta más, es más pesado y te terminás quemando. (Y por qué no, te querés ir a la M)

El síndrome del #Burnout llega cuando menos lo esperás, y de la forma más idiota posible.

• La típica, perder la birome...

-Che, ¿y mi birome? 
... En el cosito, de costado tampoco, con el cuaderno tampoco...
-¿Quién se llevó mi birome? Dale, ¿QUIÉN TIENE MI BIROME? SON TODOS UNA MANGA DE CHORROS, ¡NO LO PUEDO CREER! RATAS, DEVUÉLVANME MI--
Ah..acá estaba...detrás de la notebook..ok...
-Bueno, si la ven, avísenme, ¡acá me agarré otra!
Una cosa es saberse pelotudo, otra es admitirlo

 

• Perder mágicamente el celu

El otro día le pasé el celu a las chicas de la facu para que stalkeen a un pibe, porque decir "es un amor", "tiene cara de bueno" y "para mí es lindo" hoy en día no es válido. Necesitamos pruebas que corroboren una posible distorsión de la realidad. En cuanto se los dí, como no hablaban, me empecé a aburrir, mirando la nada.
Quise agarrar mi celu para entrar a Twitter, y no lo encontraba. Levanté los apuntes, las fotocopias, la carpeta. Lo empiezo a buscar en mis bolsillos, en la cartera....crisis. ¿Dónde carajo dejé el celu? ... lo busco en el bolso de la facu y no está. Miro el piso por si se cayó y no lo escuché. Nada. Taquicardia.
En eso le digo a las chicas: "Ay boluda no encuentro el celu!! LPM! Lo vieron?" Giro para mirarlas y ahí entendés, cuando en tu cabeza se escucha como un click, en que caés en lo boludo que podés llegar a ser. QUEMADÍSIMA

-Ay pa, no encuentro el celu en ningún lado.
-¿Revisaste tu cartera?
-Sí, sí, no está.
-Bancá que te llamo a ver si lo ubicás
-Dale, dale..
Ring, ring..
-Lo encontré!!
-Viste?
-Ay, justo! Tengo una llamada perdida, qué cagada.
-Eh...soy yo. Me pediste que te llame, boluda.

#RelajáAmeo

• Porque quién no estuvo tan quemada de:

-Boluda, perdí la cartera.
-¿Qué?
-Que perdí la cartera. Me mato. Tenía todo, ¿entendés?. Las llaves de casa, el celu, la billetera, las tarjetas, el registro, ese esmalte divino que me trajo mi viejo, ¿entendés? CRISIS
-...
-¿Qué te pasa? ¿¡¡¿Por qué no me ayudás a buscarla?!!?
-La tenés colgada del otro lado...

• Creernos cualquier cosa... La cantidad de tiempo que perdimos mirando y discutiendo sobre el vestido, a ver si era azul y negro o blanco y dorado

• Cuando te das cuenta que hacés preguntas boludas, por qué no...

-¿Che, Cami?
-.
-Pssss...¡Cami!
-¿¡¿Qué?!?
-¿Estás durmiendo?

-Bel, perdíla tarjeta de crédito, ¡me quiero matar!
-Ay, ¡no, Barbie! ¿Dónde la perdiste?
-...y si supiera...la tendría, ¿no?

• Burnout en la calle, de saludar a alguien que te saluda, preguntándote quién carajo será y de dónde podés conocerlo/a, y se termina saludando después con el flaco que estaba detrás tuyo, también saludándolo/a. #QuemadoDeLaVida

• Burnout de pc, en ese momento crucial que mandás un mail importante (podría ser tu CV), le clavás un mega texto y el "te adjunto el archivo", lo mandás orgulloso/a, y te das cuenta que no adjuntaste nada. "Perrrrfectoou, enviado. ... ¡Ay, la concha de la lora, no adjunté!"

El viernes pasado era todo junto. Llegué tarde porque no encontraba los anteojos en ningún lado (ergo, en la calle veo todo borroso). Busqué cartera, bolso, bolsillos (?), escritorio, cama, cocina, comedor. No estaban. Recapitulemos...fui a la oficina, después a la facu, después a un after, después en casa. Antes de la facu me los saqué, los puse en el estuche y después en la cartera. ¿Se abrá caído en la calle? No creo, no saqué nada. ¿En la facu? Puede ser...pero ¿por qué? ¿En el bar, cuando saqué la billetera? LPM. Terminaron estando en la oficina, nunca lo guardé en la cartera, quedaron ahí en el escritorio.
Después, como soy metódica, cuando llego, dejo todo del lado derecho, y la cartera del lado izquierdo, y tomo 2 vasos de agua. #EsDeTOC
Como estaba apurada por llegar tarde dejé todo del lado izquierdo, junto con el vaso. Agarré, revoleé todo a la derecha y en eso voló todo el vaso, lleno, empapando el escritorio y la alfombra.
Cuando sequé todo, me doy cuenta que no encontraba la llave de los cajones, que guardan mi pc. Desesperada buscando, haciendo memoria, no estaba. Supuse que los dejé en un bolsillo del pantalón del día anterior. Pedí en recepción otra copia, me la traen y justo cae el de limpieza.
-Bel, esto es tuyo?
-Ay, sí, Julito! ¿Me la estabas escondiendo?
-Eh...no. La tiraste ayer a la basura, de casualidad vi el llavero que tiene colgado...

 #Crap

Obvio que no sólo te acompaña el boludismo, sino también el delay, las lagunas y las colgadas:

• Cuando alguien te saluda afectuosamente y vos no tenés ni la más pálida idea de quién es..

-Ey, ¡Mario! ¿Cómo andás tanto tiempo?
"¿Quién carajo será?... ¿De dónde? ¿DE DÓNDE? Fuck...tarde".
-Ey! ¿Cómo andás...flaco?

• O versión oficina, claro.

-Bel, cómo venís con la presentación de mercado?

"Mierda, tenía que hacer la presentación! No me pisdas que muestre avances, no me pidas que muestre nada"
-Bieeeeeeen. Lo estoy terminando de tunnear
-Bueno, si querés nos juntamos mañana y lo vemos!
-Dale, dale. "LPM!" #AlOven

Y por qué no el delay de la humillación callejera: darte cuenta que tenés la bragueta abierta.
"Ay, no. La concha de la lora. ¿Hace cuánto está abierta? ¿Qué hice hoy? ¿A quién vi? ¿Dónde estuve? ¿HACE CUÁNTO ESTÁ ABIERTA?"

Tranqui, nos pasa a  todos. No estás choto/a. Sólo tendrás algún #MambitoDiario
Por qué no pensás que ya estás pasado, y te tomás un día, un domingo, para vos.
O por qué no, unas buenas vacaciones.

 

RELAJÁ y desenchufate.

Loca por las compras

A fin de no sonar materialista a full, considérese este post como un descargo de un tema común en una charla cualquiera por teléfono, de oficina, en la facu, o cualquier lado donde dos flacas se junten.
Y es que sí, un gran porcentaje de las personas (especialmente las mujeres) tenemos un gen que nos hace ADICTAS.

Ya Madonna lo venía diciendo y le dijimos "¡Paraaaá exagerada!" Pero no.

Quizá la palabra "ahorrar" en sí, significa guardar plata. Para nosotras, es haber encontrado un ofertón, como puede ser un 35% en botas.

Salir de compras, podría ser sólo para comprar lo indispensable: 1 remera, 1 jean y 1 camisa. Quizá no la chalina floreada, que combina con collar y pulseras divinas, y un nuevo saquito con lentejuelas en el hombro, y por qué no una mini negra que combine con un top en verde.

#MalditoCambioDeTemporada

Se puede considerar como ejercicio inclusive…Cuando miramos los percheros de los locales, vuelvan a velocidades increíbles, mientras tenemos un sensor que  nos hace detectar algo que nos gusta aunque estemos con los ojos vendados. ¡Es ejercicio en oro para los dedos!

El tema es que comprar no siempre es tan fácil. Quizá para el metódico (y lo más fácil y organizado del mundo) sería:

1. Necesito algo, lo busco, lo encuentro, lo pruebo, lo compro. Punto.

Pero no, la vida no sería tan linda si no la complicáramos un poco. Porque hacer compras es una terapia, es darnos una recompensa por haber bajado esos 2 kilos jodidos, un autopremio por el buen laburo que venís haciendo, es relajar  y hacer terapia, es ese evento que se viene que tenés que ir DIO-SA. #PorqueYoLoValgo

Entonces si partimos de esta base, el esquema para ir a comprar desde la base empieza distinto:

1. No necesito un joraca, pero me autoconvenzo que sí necesito algo
2. No sé qué necesito pero lo necesito
3. Lo busco en local n°1, lo encuentro, lo pruebo
4. Lo busco en otro local, por las dudas. Lo encuentro, lo pruebo.
5. Vuelvo al primer local, me lo vuelvo a probar para ver si algo cambió en la media hora desde que me lo probé la primera vez. Le tiro a la vendedora la gran "me doy una vuelta y vuelvo cualquier cosa".
6. Entro al local n°3, veo otra cosa que me encanta. Lo compro. Me voy con un top divino rayado. Todavía necesito ese pantalón bordeaux por el cual vine de compras.

Ojo, puede pasar incluso que decidas volver a local n°1 y ya lo hayan vendido... #LeyDeMurphy

Podés estar todo un día pensando y maquinando:
¿Por qué no me compro ese jean que está divino? Ay, pero necesitaba una remera que combine (¡porque obvio no tengo remeras!) y claro, me falta un sweater, así que seguimos por eso...
Es como que si no tenes todo el set, ¡¡no da!!
El tiempo vuela. Groso.

¿A quién no le ha pasado igualmente llegar con eso nuevo que te compraste, probártelo y sentir que te queda como el culo? ¿Será que la ropa sufre una transformación en el trayecto del local a casa o los espejos son una mentira? (Ni hablemos de los espejos de los locales y lo que hacen con nuestra autoestima...)

Tener memoria a corto plazo, cual Dory de Buscando a Nemo genera confusión, pérdida de identificación de artículos, y consecuentemente, más compras.

-Necesito una remera blanca básica para este pantalón negro

-Pero...¿no tenés puesta una remera blanca básica ahora?

-Eh...no. Tiene que ser de una tela linda como para salir.

-¿Como la que te regalo tu abuela en Navidad?

-...

-...?

-Claro, como esa. Pero con las mangas básicas, sin la marca al costado en negro.

-¿Como la que te regaló Mari en tu cumple?

-¡Claro! ¡Como esa! Pero otra...

La mina del famoso vestido seguro le dijo al marido "este vestido es blanco con dorado, y el otro es azul con negro. ¡¡¡No es lo mismo!!! ¿No ves?”.

Fin de mes, época en que llega el resumen de la Visa...Temible. Es casi como hacerte un electrocardiograma...¡si no morís cuando ves el número es que andás bien del cuore! Y nada más lindo que la frase: “cuotas sin interés”...¡¡entonces me lo llevo el rojo y en verde!!

Según Tim Gunn, gurú de la moda, una mujer debe tener en su placard 10 elementos básicos:

1. Vestido Básico Negro
2. Un vestido para el día
3. Una camisa clásica blanca
4. Un Blazer clásico
5. Un pantalón de vestir
6. Un tapado
7. Un buen par de jeans
8. Una pollera
9. Un sweater de Cashmere
10. Una alternativa al conjunto deportivo

Entonces, es lógico que mínimo juguemos a complementar nuestros básicos.

Pero claro, una quiere ser distinta, ser mejor, ser ese diferencial, lejos del #Minitah. Entonces caés en lo que decimos la compra INTELIGENTE.

No lo necesitamos hasta que lo vemos en OFERTA... "¡Lo necesitooooooo!” Los locales ponen el 20% a propósito, saben que somos débiles y vamos a ir. Necesitamos alejarnos de las vidrieras y de las tiendas online.

Porque hay muchos tipos de adicciones, ¡o varias combinadas!:

• La compradora que no tiene ni tiempo ni plata y se la pasa mirando que comprar por Internet.
• La que tiene adicción online, llena el carrito de mil cosas, y antes de cerrarlo se da cuenta que está por gastar más del 50% de su sueldo en cosas que realmente no necesita y cierra rápido la página.
• La q encarga por catálogos sólo por comprar algo. O la q compra dos veces lo mismo para tener de repuesto (cosas como maquillaje).
• La adicta a las promociones, sale, ofertas, esas cosas q te compras de fin de temporada y al final terminan guardadas en fondo de un placar, porque no encontrás ocasión para usarla, y se termina pasado de moda o se tornan innecesaria sólo ocupan espacio!
• También está la mujer que quiere descuentos y tiene todas las tarjetas y promos
• La que no le da el sueldo y hace pagos mínimos
• La adicta vergonzosa, esa que llega a la casa y mete una bolsa, dentro de otra bolsa, con otra bolsa que cubra las 4 bolsas extras de compras. #BolsaDeBolsas
• Las que se recorrieron todo el local, la compradora es divina y te da cosa decirle que no, entonces tirás la gran “¿Hasta qué hora están abiertos? ¡Daaale me doy una vuelta y vuelvo!”
• La impaciente, esa que lo necesita YA y AHORA. “Dejá, lo llevo puesto. Sólo dame la bolsa para lo que tenía antes”. Loca.
• La que estrena todo rápido, fuera del local. “Che, ¿ya te vas a poner la campera nueva? ¿No te parece que hace calor?” “No, no. Ya se está por pasar el frío y la tengo que usar. De última me pongo una musculosa abajo”.
• La que se deja convencer fácil. “Ay, es que no sé…” “¡Pero si te queda DI-VI-NA!” “Ay, ¡sí! ¡¡Me la llevo!! <3”. #Sumisa50Sombras Cuándo no llegás después a tu casa, lo ves y te queda cual matambre.
• La paranoica, que va a su local de preferencia, con algo de ese local, mira y dice “como la que tengo yo!” …”Mirá si piensan que me la choreé.
• La masoquista, esa que no tiene un mango, pero cada cosa que ve que le gusta por Facebook, aún sabiendo que no te lo vas a poder comprar.. ¿será que tenemos la ilusión que nos digan que unas botas salen 50 pesos?
• La enamoradiza, la que le encanta TODO. Y siempre te va a gustar a mitad de mes, cosa que quedás en bancarrota. Porque no es "quiero" X cosa. Ya pasamos al "necesito": Necesito una nueva cartera para trabajar" "es que necesito una blusa para el evento" "no tengo un pantalón básico diario negro, necesito ya ir al shopping". El secreto como verán es cambiar: quiero por necesito.

Para nosotras, la frase por excelencia fue, es y será: "¡NO TENGO NADA PARA PONERME!" #CosaDeMinas
¿Y a quién no le gusta jugar a ser Julia Roberts en Mujer Bonita?

(Obvio, nos falta el Richard Geere que nos haga de sponsor...)

Hablando de las compras y el amor…(?)
Pensaron en los pobres novios/maridos que son maltratados día a día por el "¿TE GUSTA COMO ME QUEDA AMOR?"... Ahí tenés que tener cuidado en responder, y si no das una opinión terminada, corré.

Está la adicta, la "me cago en tu respuesta". Aquella q tiene este diálogo con su pareja:
- Amor, ¿cuál te gusta? ¿Rojo o verde? 

- Rojo
- Ah, a mi me gusta el verde.

Siempre estará el fiel compañero de ellos, el bendito sillón. Ese que les sirve para apoyar el culo y descansar las piernas tras horas de intentar seguirte el ritmo por los mil probadores y los mil cambios. Lo aman.

Otra que podría pasar es cuando te probás algo con tu novio/marido y te dice: “¿y eso? ¿para qué te sirve?”

La respuesta es clara y sencilla querido…: “Para una noche de calor, pero no calor súper extremo, tipo con brisita y vamos a la previa pero no al boliche, y es en una casa pero que tiene terraza, y entonces ¿te acordás esos zapatos que me compré el otro día? Bueno, re iría con esos también, ¿entendes?”. Le planteas tooooda la situación, los escenarios posibles, cosa de convencerlo, y claro, convencerte.

Peeero, no todo es ropa, zapatos, carteras y joyas. Pasa en la verdulería, el súper, la farmacia, la ferretería... No hay lugar que se escape a una loca por las compras, siempre hay algo por comprar.

¡Pero qué viva el gremio de las adictas carajooo! (¿Habrá centros de rehabilitación para esto?) 

La histeria, más trending que nunca

El otro día estaba viendo Game of Thrones, tarde. Recién terminé la temporada 3, sólo porque lo que está de moda no me suele copar, hasta cuando ya deja de ser moda, y es algo más del montón. ¡Qué pensamiento idiota! Pero es lo que hay, chup it.

Pero mientras veía que aparecía un nuevo personaje, intenso, musculoso, pelo largo, del desierto de X lugar fantástico, pensaba en su mirada y cómo ésta puede transmitir exactamente lo mismo que un chamuyo de Whatsapp.

#Keeé
Posta. Él miraba a Khaleesi bajando un poco el mentón, pero con los hombros anchos. Se miraban fijo a los ojos, con pasión, como diciéndole mil cosas sin emitir palabras. Locura.
No me spoileen, pero es obvio que van a terminar juntos... (o no, yo pensaba que era re obvio que los buenos ganan siempre, pero los están matando a todos. No sé si es la realidad o sólo ficticio)
Pero no era que llevaba a algún fin, era parte de la conquista, del juego, del histeriqueo.

Y ahí me puse a reflexionar sobre todas las parejitas de la serie.
Dos se conocen en plena guerra, ella amorosa a full curaba heridos, él, futuro rey. Empezaron mirándose mucho, él se acercó, ella le echó flee, él se volvió a acercar, empezaron a hablar, se conocieron y ZAS, casamiento.
Otros dos, él pertenecía a un clan, ella al rival. Los atacan, él no la puede matar, ella lo maltrata, él la sigue, él queda prisionero por gil, ella lo maltrata, él se "convierte", ella lo boludea y se burla de sus costumbres, ZAS, se aman.
Otros, él es un sorete, ella cae por el galán del hermano a casarse con él. Igual ella es re pilla (maal) y sabe manejarlo. Él se hace el mirá que machote soy, ella se hace la gran "wow, todo lo que hacés es genial", pero ni se come el verso. Él se enamora posta, ella lo está usando. Se van a casar igual, creo, estimo en la temporada 4.

Wee. ¿Te conté todo? No. Mirala, dale que está buena.

Pero pensalo, ¿cuántas veces histeriqueaste o te histeriquearon así?

Qué se yo, me di cuenta que desde la base, en la vida, también se histeriquea, se da vueltas, se busca el ida y vuelta, se seduce. ¿No? (ver post de "Buscar trabajo...")

Histeriqueas para conseguir laburo, pedir un aumento, organizar una salida de amigas, decidir con tu pareja dónde salir a cenar, con vos misma sobre lo que querés mostrar según la ropa que te pongas, etc.

Quise empezar por la base. Entonces, ¿qué es el histeriqueo? En el afán de ver qué era, me di cuenta que es un concepto muy a libre interpretación, ya que para lo que a mi persona le parece "histeriqueo", a otra quizá no. Fui preguntando, y todo resulta que todo es válido (ah re que me confundió más).

Para algunos es no saber qué querés. Acá se ve mucho con la asociación al síndrome de la Gata Flora, que hace al #Gataflorismo. 

Para otros, puede ser que un mini histeriqueo sume al principio del chamuyo, porque si el otro es totalmente directo, no va. Si tienen el mismo nivel de humor y sentidos, sirve, sino todo le va a parecer histeriqueo mal. Desde el deseo, la seducción, sería un buen histeriqueo. Puede haber niveles de histeriqueo que deberían decrecer gradualmente con el tiempo y tienen que usarse en puntos específicos.
Algunos dicen qué no es: no es histeriqueo si no te lo/a querés..."bajar". Si es hablar sin ese fin pero con cierta ironía y cancherismo y mucho doble sentido, es solo hablar, como amigos...claro. Éste lo asocio con la teoría del pibe/a que está de novio/a Pero sigue mandando el mismo tipo de mensajes que cuando estaba soltera/a, con el afán de mantener el "still got it". Van por la conquista en sí,  no necesariamente por el premio.
En cambio, para otros es cuando dos buscan un objetivo en común pero el otro después se arrepiente o no quiere y empieza a dar vueltas cual calesita.

Creo que en parte puede ir por la parte del juego, del ida y vuelta, del "quiero pero no quiero, sí pero no", "quiero que haga esto pero si lo hace por qué no lo hizo". 

Es nuevamente el gataflorismo, pero se debería ir transformando, en maduración, saber qué quiere uno, los por qué de las elecciones. Es parte del chamuyo que uno hace,  bajo ciertos convencionalismos quizá que va probando si garpa o no. Como todo chamuyo, lo vas modificando con la edad, las sutilezas son cada vez mayores mayores y de apoco lo ideal es ir transformando ese chamuyo en un "le estoy hablando directo" o un "creo que  no sé chamuyar porque le hablo sin filtros".
Por otro lado, el histeriqueo, se podría asociar quizá a la picardía: las miradas intensas, la voz de atracción poderosa, las palabras cargadas de pasión, las sutilezas, los roces accidentales, etc...
Para la persona histérica, lo fundamental es seducir y para lograr este fin, ¡todo vale!.

Entonces, queda la pregunta latente: ¿la persona histérica es así porque quiere, o es la sociedad la lleva a adoptar esta nueva 'moda'? Muchos, sin embargo, ya lo consideran un mal necesario. (Ver "...histeria asegurada")

Una charla predefinida por mensajes, que van, vienen, mirar las horas, ver el estado si está en línea o no, ver otras redes, en qué anda, dónde sale, qué cosa pensar de modo que el cope lo que le digo, que si me la sigue que no se zarpe, si no me la sigue es un ortiva...

Tengo otra de mis amigas que me contaba que en su época (hablemos casi una década atrás) el histeriqueo no se vivía como ahora. El tema que estés toda una semana hasta que se vean, o semanas, histeriqueando por celular, no estaba. Todo era más directo. Llamado va, llamado viene, "¿querés salir?", sí, no, fecha, listo. El hecho que los medios y las formas de comunicación se hayan ampliado tanto ayuda a que siga pasando, por la libre interpretación y por el hecho que está ahí.

Hoy podemos decir ya que la moda del histeriqueo no es sólo un género, no es sólo #CosaDeMinas

A una de las chicas un pibe la histeriqueó en una fiesta no queriendo nada, pero inhabilitando al resto para que ella no quiera nada con nadie.
Otro un día quería hacer de novio, al otro que se colgaba con todo y también con las relaciones, que ni él sabe lo que quiere.
Otro, que like va por Instagram, like viene, se empiezan a hablar por Wapp, arreglan que ambos quieren salir, ella propone fechas, él le da mil vueltas pero insiste en que quiere verla. Nunca se vieron hasta el momento.
Otro pibe un día le habla a ella, ella contesta al toque, él la cuelga una hora, ella contesta, él la cuelga tres horas.
#HisteriqueoModeOn

"Valiéndose de sus dotes naturales él sabía engatusar a una joven hasta atarla a su persona, sin preocuparse más tarde de poseerla en un sentido estricto. Sabía llevar a una joven hasta el punto en que estaba seguro de que habría sacrificado todo por él. Llegado aquí, cortaba todo, sin hacer la más mínima alusión al motivo, sin una declaración o una promesa", Diario de un seductor, Sören Kierkegaard.

Tengo una amiga que me tiró una de sus postas del día:

"Si ven que no sos histérica, necesitan ser ellos los histéricos de la relación, como para que haya equilibrio".
¿ENTENDÉS? ¡Qué estrés!
Tengo otra amiga con arritmias. Puede ser por estrés. Otra que tiene glóbulos rojos bajos pero no llega a anémica, puede ser por estrés. Tengo otra que vive contracturada, es por estrés.
Mi consejo boludo a la primera fue "pero vos te estresás por todo, relajá, no te estreses..." #HippieModeOn

Pero después me quedé pensando...¿cómo podemos vivir en una sociedad sin estrés si cualquier cosa eleva los niveles? ¿Por dónde empezar a recortar?

Cuando querés ver "the bigger picture" (ver el panorama completo) de la vida, algo de todo esto tenés que recortar.
¿Y si fuera el estrés por histeriqueo?
¿Cómo empezaría todo? Si quisiera tener una conversación normal, directa, sin pensarla mucho sino que sea espontánea, ¿hace también al histeriqueo incluso cuando sepa qué quiero?
¿Perdería la magia o sería menos romántico? ¿Sería todo más directo o todo más empalagoso?

Si cortamos el histeriqueo, ¿qué nos queda?

Sólo otro #MambitoDiario