Ya no tenés 20

Hace un tiempo considerable vengo diciendo que #IoSonoUnaDonna.
Mis amigas se ríen, la gente no me cree, pero es verdad. Me siento una señora. Y es que #YaNoTengo20

Si empezamos por caer en que hace 7 años ya nos fuimos de viaje de egresados con mi camada, el "doña" o "señora", a algún pendejo se le escapa de vez en cuando. #SeñoraLasPelotas #CaderaOrtopédicaYaTeSiento

Ese momento en el que te cambian la tarjeta de la obra social y dejás de tener OSDE Neo, o le decís a un nene que conocés "¡Qué grande que estás!" o que te das cuenta que las actividades de hace unos años ya no las podés hacer con la misma intensidad.

Tomemos la joda como ejemplo:
Ya las salidas al boliche van hacia 1 sólo día en todo el finde, o clavar dos seguidos y ser un personaje de #TheWalkingDead por el resto de la semana. Salir a bailar 2 noches seguidas = Triatlón.
Descubrir que la resaca puede ser eterna, vas de la cama al sillón y del sillón a la cama, que las horas de sueño perdidas no las podés recuperar en un día sino en 4 días de la semana,  el tiempo que tardas en enganchar una idea con otra
Muchas de las salidas pasan de ir al boliche a ir a las cervecerías artesanales.
En los temas de meneaito ya no llegamos hasta abajo si no hasta la mitad.
Cuando suena EL tema, el hitaso del momento no tenés ni perra idea de qué cantan #Desorientadísima
Dormís siestas para poder salir, alguna que otra vez se te escapa la horita y de las 10pm son las 6am..
Salís a bailar hasta con tapado y bufanda, considerando que quizá las calzas con lanilla adentro QUIZÁ fueron un poco exageradas y te encontrás con pendejas en minifalda y top, pasándola bomba.
En noches de verano, apenas llegás buscás de qué lado pega más el aire o el ventilador.
Hay boliches a los que ibas que YA CERRARON Y DESAPARECIERON.
Se usaba llevar cámara de foto a boliches.
No te bancás la cola del boliche.
Te quejás que no podés hablar en un bar porque la música está muy fuerte.
Ya no te quedás hasta que el patova te raje, a eso de las 4 a.m. mirás al reloj/celu y a alguien que te haga la segunda. Eso sí, no importa la edad, jamás desperdiciar un trago y menos si el vaso esta lleno
A veces, si se cancela la salida te alegrás porque te ahorrás guita y horas de sueño.
Tus salidas muchas veces dependen del clima netamente.
Preferís enfiestarte un viernes a la noche con Netflix y helado.

Las compras!:
Me fui a Chile y me di cuenta lo loco que se volvió mi cerebro:
"Me lo compro, me lo merezco" #CuesteLoQueCueste  #PorqueYoLoValgo
Te emociona estrenar productos de limpieza del estilo "escoba nueva barre bien". Es casi como ir al coolegio y estrenar útiles.
Falabella y los bazares se empezaron a volver tu perdición.
Buscás electrodomésticos y cosas para la casa en el CyberMonday o HotSale
La vidriera de decoración se vuelte tentadora
Los tuppers son un must en tus cajones (si no es eso, las bolsas Zipploc son in-fal-ta-bles!) Son como los zapatos, nunca son suficientes.
Llegás a buscar cosas como Q10, BB cream anti-age 25... ¿por qué?
Comprás ropa pensando en el trabajo o  estrenás ropa en el trabajo. Comprás zapatos cómodos sino no valen la pena (ya tenés muchos incómodos y llamar a la ART por doblarte el tobillo todavía no está en tus planes).

Tenés la aplicación del banco en tu celu, Moovit, Waze, Banelco Móvil, la de la obra social y demás.

Te das cuenta que tus viejos a tu edad probablemente ya estaban casados, o te tiran discursos del estilo "porque yo a tu edad (inserte aquí 24hs laborales, descubrimientos científicos, proezas varias, destreza física, quehaceres del hogar, ayuda comunitaria)".

¡#Awantia, que la vida recién empieza!
Otro #MambitoDiario

Chi chi chi

No suelo escribir sobre mis vacaciones (mentira) pero éstas se escriben solas.
Los hechos que leerá a continuación podrían o no ser verídicos. Desafortunadamente, lo son.

Día 1, llegada a Santiago. De ahí, nos tomamos un micro a la terminal, y otro a la terminal de Viña.
Llegando hacia Viña del Mar, el chofer consulta quién era de Viña. Mi compañera de ruta levanta la mano, entendiendo "¿quién va a Viña?". Resulta que el señor no sabía cómo llegar ni a Viña ni a su terminal correspondiente. Ya empezamos mal. Después de dar varias vueltas por la ciudad, llegamos. Buscando dónde quedaba la parada de taxis nos frena un tipo diciendo "Taxi, taxi", dijimos que sí, nos dijo que lo acompañáramos que el auto está afuera, mientras me agarra mi valija. Caminamos una cuadra y nos damos cuenta que el auto en realidad no es un taxi, sino un auto llamativo, pero privado. #TrataDeBlancasYaTeSiento
Llegamos bien al hotel, nos cobró una fortuna por pocas cuadras, pero llegamos. La habitación, que era en el piso 1, tenía en su entrada 6 escalones hacia arriba, totalmente innecesarios para nuestra conveniencia. Si bien el cuarto era chico y había sólo 1 cama, safaba. Ahora sí, en el baño en la ducha directamente había un agujero en el piso para que drenara el agua, como un pozo sin fondo. #AlacránAttack
Salimos a pasear y me agarra una gitana diciendo que del laburo y la salud estaba ok, pero del amor tenía como una yeta que me hizo una conocida cercana y blah, mientras me ponía romero en la mano yo tipo OK amea alto walicho. Aparece otra que le quiere hacer lo mismo a mi amiga y le tira "soy alérgica al pasto" como excusa para que ni la toque. Impecable. #LaMaldición

Día 2, caímos a Reñaca de accidente. Estuvimos todo el día paseando por el centro, recorriendo lo que iba a ser un palacio y terminó estando en período de restauración. Desde ahí, nos tomamos un bondi "a las Salinas". Le pedimos al colectivero que nos avise, nos confirmó, no nos avisó nada y siguió como 5km más. Ya fue, nos quedamos ahí.

Día 3, fuimos a Reñaca, ciudad de la joda y los jóvenes.
Pregúntenme cuántos "RR.PP." nos frenaron para ir a sus boliches/barcitos. Dale, tiren un número...
Sí. Así como en Gesell nos esquivaron por ser "las viejas", acá nos tildaron no sé de qué, pero claramente no la onda que ellos buscaban. #AquíMandanLasDivinas #CoolForTheSummer
Fuimos "de joda" a un barcito que tenía hasta luces así de boliche en la parte de afuera onda deck, iluminando el cielo, la calle, todo. Nos sentamos y mi #RoomMate observa que la edad promedio era de 80. A las 11:30 pm. Raro. Todas eran señoras mayores, reunidas con tragos. Sin niños, sin jóvenes, y casi ningún adulto. Y nosotras.

Día 4, fuimos a una playa más alejada, Maitencillo. El viaje larguito a la ida, hora y media. Nos dejó el señor en medio de la ruta. "Hacia allá, caminan y la playa". Ok...tras 1km o poquito más, llegamos a unas playas casi sin turistas, divinas. Compramos cosas en las ferias improvisadas que hay ahí, comimos en un barcito español divino y tomamos sol hasta las 8pm. Día de relajo....y no tanto.
A la vuelta, apenas nos avivamos que había un bondi nos subimos sin pensar que no habíamos ido al baño en 5 horas. El viaje de hora y media de vuelta se transformó en 3. Ya 10.30 pm, súper de noche, teníamos miedo que también nos deje en medio de la ruta, donde no se veía nada de nada. ¿A quién llamar? ¿Con qué cobertura? ¿Qué remis? ¿Hacia dónde ir? #AltoAhíLoca Tras ver carteles de Viña a 12 km, de la nada, vi Valparaíso 15km. Dije chau, nos pasamos, no nos bajamos y estamos yendo a una ciudad que quién te conoce. De pedo llegamos bien a la parada, a 2 cuadras del hotel, a 30 segundos de estalle de riñones de ambas.

Día 5, fuimos a Valparaíso a un tour gratuito de los de Spicy Chile. Fuimos las únicas en el tour. Cuando la mina nos hizo recorrer "toda la ciudad" y nos dejó, dijimos bueno, recorremos lo mismo y miramos lo que nos faltó...no sabíamos a dónde ir. Nos metimos por una calle que nos pareció nombrar eterna, con pura colina hacia arriba, 12.30 pm, justo se despejó el cielo a pleno rayo de sol. Cuando ya dijimos bueno, encontramos la calle de los bares y compramos cerveza fría, TODOS los locales cerrados. ¿Tanta mala leche? Llegamos después a uno de los cerros para almorzar y seguir desde ahí recorriendo las maravillas de ese lugar para ir a la tarde a una playa, la Playa del Deporte. Claramente lo  mejor de esa playa porque la arena tiene piedras.
A la noche nos hicimos las chetas, fuimos a cenar a un restaurant que se veía lindo pero k-riiito, pedimos rabas y pulpo. NOS CAGAMOS DE HAMBRE FUERTE. Terminamos cenando en un bolichito medio mexicano mediopelo. La cena más cara jamás pagada.

Día 6, nos estábamos por ir, había que ir a la terminal de bondis no más. Pregunté en recepción si nos cuidaban la valija así nos íbamos a la playa, nos dijeron que sí y fuimos con lo que teníamos puesto, sin malla ni nada. Caminando por el borde costero, cual marplatense, apreciando el oleaje contra las rocas, UNA OLA TSUNÁMICA se me vino encima. Onda chocó contra las piedras y el impacto fue tal que superó la altura de la calle, por sobre la baranda de piedra y me EMPAPÓ, la única ropa y calzado que tenía fuera de la valija ya cerrada y a 2km de distancia.

Día 8, brote de alergia para mi compañera de viaje. FUERTE. Llamamos a Assist Card, TERRIBLE la atención a domicilio.

Día 9, visita a la clínica. En medio de esa vorágine, a la mañana hicimos un tour, fuimos a otro barrio caminando porque por lo visto la calle por donde pasaban los bondis era subterránea y no había forma de ir. De ahí fuimos en subte hasta la otra punta de la ciudad, y mala leche la mía:

#GoneBabyGone

Ya estábamos como más allá del bien y el mal, pensando qué más nos puede pasar?

Día 10. Último día, fuimos a cenar a un lugar chetiiiiiiiisimo. Hotel W, donde en teoría lo que garpa es la terraza. Tardamos en llegar porque nos perdimos entre los cambios de ascensores que hay que hacer, pero RE vale la pena ir. Tras haber terminado la cena y la birra, nos fuimos. Detrás nuestro, unos señores de aprox. 45-50 años. O más. Hablando entre ellos en el ascensor, junto con el señor que aprieta los botones ahí nosotras estábamos en otra. De golpe porrazo, uno como que le agarra los huevos al otro (LITERAL) y el señor del ascensor se re sacó. Mal. Ofendido que no podía ser esas actitudes, que hay damas, que son unos desubicados, etc. etc, los chabones borrachos como que le empezaron a hacer frente, toda una situación rara durante 7 pisos. Nosotras nos bajamos para hacer el cambio de ascensor, cagadas de risa porque #InfantilesSiempre, y se suben estos tipos devuelta. Ahora no había ningún señor que salte y agite por nosotras. Por suerte en estos 4 pisos se "comportaron" hablando en italiano.

Día 11, día del regreso. Estamos por salir del hotel y se le sale el tornillo a mis anteojos, se abren y se cae el vidrio. No veía directamente. Eran las 5.30 am. Crisis del no ver, preguntar en negocios por el arreglo y que nadie me ayude, hasta que vi un local más. La mina estaba en el quinto sueño, pasé 2 veces como para despertarle y milagrosamente lo arreglamos. Llegamos a la parte del pesaje. DE PEDO mudé bolsas entre bolso-valija-bolsa de mano. Valija: 24,7kg. Máximo era de 23. Bolso de mano: 9,6kg. Máximo 10kg. Debió ser temprano porque la mina estaba de buen humor y nos dejó pasar sin más. Mis planes para el avión de regreso eran dormir, adivinen qué pudo haber pasado a la vuelta?  http://mambitodiario.blogspot.com/2015/09/cuando-viajas-en-avion.html

Las benditas entrevistas

Para hacer una especie de continuación a Buscar Trabajo, te presento el ESTRÉS que da ir a entrevistas laborales y la Guía de Imprescindibles a la hora de buscar laburo:

-¿Llegaste bien?
Siempre Sí.
-¿Con quién vivís?
-¿Y tus papás qué hacen?
-¿Estás de novia?
No, soltera.
Ahora si decís que estás de novia...:
-¿Tenés hijos?
No 
-¿Pensás tener hijos?
Si digo que sí no me toman ni en pedo, si digo que no quizá piensan que miento..
-Decime una palabra que te define.
Palabras claves: Proactividad, creatividad, trabajo en equipo, multitasking, compromiso.
Últimamente me viene gustando "curiosa" pero podrían malpensarlo...Ah, ¿no? ¿Soy sólo yo?
-¿Podés decirme algún defecto?
Soy muy perfeccionista/autoexigente es la yapa de las respuestas. La virtud disfrazada de defecto.
-Si fueras una planta/animal/mineral/color/superhéroe/dibujito, ¿qué serías?
REAL ME LO PREGUNTARON.
-¿Cómo te describirían tus amigos? ¿Y tu familia?
Cagamo'.
-¿Qué rol cumplís en tu grupo de amigas?
Al menos no soy la que manda al negro de WhatsApp, pero soy la que habla con #, la que organiza la joda, la que dice #Señora ante cualquier situación.
-¿Cómo te ves de acá a 10 años?
Con el culo caído. Viajado, pero caído.

-¿Y por qué decidiste mandar el CV?
Vine a pasear un rato, hacía calor en la calle y ustedes tienen aire.
-¿Cómo te manejás con el inglés?
The cat is under the table.

Para la gente abocada al marketing/relaciones públicas, se le adicionan nuevas preguntas a las usuales:
-¿Cuál crees q es la función de las redes sociales hoy en día???
-¿Cómo utilizas tus redes sociales?
-¿Usás Google? ¿ Cómo lo usas? ¿Y quá buscás usualmente? 
No digas porno, no digas porno...
-¿Cuál crees q es el mejor buscador de Internet hoy en día y por qué?
-¿Tenés Spotify? Ké.

Y todo esto es sólo la primera entrevista. Tranquilamente pueden ocurrir 2 cosas a continuación
a) Baiiiii. Pero ojo, esto puede ser por varias razones
a.1) Estás sobrecalificada para el puesto. Ah re que casi nunca. #PaKéMeInvitanSiYaSabenCómoMePongo
a.2) Realmente, no sos el ideal para el puesto
a.3) Hay alguien mejor. Seamos honestos, puede pasar.
Lo copado de la a) es la despedida. Es muy parecido a cortar con alguien:
"No sos vos, soy yo" = "En realidad estábamos buscando a alguien con más experiencia en zarasa". Y el "seamos amigos" = "Cualquier cosa, ya tengo tus datos en la BD, me guardo tu CV para próximas búsquedas".
b) Sigamos. Ahora el sigamos puede ser un
b.1) Otra serie de entrevistas, donde te encantaría poder hacer copy paste de la charla anterior
b.2) Exámenes médicos y/o psicotécnico (MALDITOS PSICOTÉCNICOS dejen que me guste el color azul primero #Goddamnit).
-Ordená los colores de la forma que quieras
Amarillo primero, amarillo primero!
-El de las manchas.
Ante la duda murciélago/mariposa
-El tipito debajo de la lluvia, la casita con el árbol y otro tipito, etc.
-Los juegos de lógica.
-Una vez me hicieron ver el libro más bizarro de mi vida y me preguntaron ¿De qué creés que trata?

Ojo, entiendo a nuestros amigos de RR.HH.: en pocos minutos tienen que sacarle toda la información posible a una persona que va a trabajar en la empresa y no tendría que haber margen de error. La presión que tienen es grande. Si eligen mal la culpa es suya y hay que hacerse cargo.
Se prepararon años donde les enseñan a tomar en cuenta todo: desde la postura, la manera y los tonos de voz, la gesticulación, las posturas, todo eso para tratar de percibir si la persona realmente está cómoda, si dice cosas ciertas, si está mintiendo en algún punto, si es muy confianzudo, qué tipo de valores te mueven, etc.

Un buen consejo es que que definas bien tus objetivos personales y laborales, que tengas una razón para querer ese trabajo (definida y que defiendas, aunque la razón sea juntar plata para comprarte un auto, etc.). Tratá  de adaptar tus virtudes a los objetivos de la empresa, sin exagerar y sin caer en frases hechas, pero pudiéndolo relacionar de manera funcional,

Después, si tiene que ser va a ser, y sino, ya vendrá otro.

Pero a no desistir...

Dale que quizá hoy es un #MambitoDiario y mañana el laburo de tu vida.

Soltería 2.0

Ya habíamos hablado del Single and Fabulous! o Single and Fabulous?



Hoy nos adentramos un poco más, más allá del comentario de un Dr. Retrógrada, sino a nivel Sociedad ya.
Es esa conocida presión social debida a la eterna insatisfacción humana de siempre querer más.

Desde el arranque, cualquier formulario DE LO QUE SEA exige saber tu estado civil.
Estado civil: Cansada

Estamos en un mundo donde la mujer soltera genera incomodidad.

El pibe soltero quizá es más "¡¡buena, fiestero!!"

La piba soltera es como .... "¿y por qué?"

Llegué al punto en donde incluso tenía una respuesta: por la carrera, la facultad, la falta de tiempos, el laburo...
Basta, doy vueltas, déjenme ser.

No creo que la felicidad de cada persona depende de una pareja, sino que sería alguien que elegimos para compartir nuestras alegrías. Como decía una amiga "¡La felicidad pasa por uno mismo!"

Ojo, el estar en pareja también tiene sus mil pros, desde el involucrarse con otra persona hasta el poder amar y ser amado plenamente por alguien más. #MomentoCursiCursi

Pero todo tiene sus pros y contras. Nos centramos hoy en los pros:

• Ahorrás guita
• Te conocés más
• Aprendés a quererte y respetarte
• Hacés mejor uso (o no) de tu tiempo sin depender de nadie
• Conocés más gente
• Aprendés a decir que SÍ (y dejás de ser una persona menos indecisa)

En este último me voy a ahondar un poquito más: El sí fácil, no es para todo, o sí...(?)

Es la etapa donde le das oportunidad a cualquiera para "ver qué onda", total "quizá me sorprenda" y un poco más de "no pierdo nada con ir". Y así descubriste el otro antro de Emilys, Rosario, San Justo, La Costa Argentina, Avellaneda, La Plata, grupos nuevos de baile, el Oktober Fest, Chapadmalal, bandas under, reiki, coloreo de mandalas, curso de bordado mexicano, el surf y andá a saber qué más...

Pero al fin TE AVENTURÁS.

Mientras, en la vorágine de querer ponerle onda a la vida y aceptar lo que venga, está la siempre molesta e indefinida "Carta de Presentación". Esos tópicos que se tocan cuando empezás conociendo a alguien, ya sea en un bar, boliche, cumpleaños, fiesta o donde la gente conozca a otros (Tinder/Happen, por qué no). (¿Ha leído usted La Previa a la Primera Salida?)

-¿Y qué estudiás?
-¿De qué trabajás?
-¿Cuántos años tenés? No, ¿cuántos me das?
-¿Por dónde vivís?
PAJA. #Vastah Te doy mi CV y ya fue.

Y si fuera la tecnología parte de este componente: que like va por Instagram/Facebook, like viene, se empiezan a hablar por Wapp, él le habla, ella cuelga, después le habla, a la hora contesta, y así y así...
#HisteriqueoModeOn

Pero si ser soltera es lo que confunde, ser soltera donde están todos de novios/casados es lo que desentona en los fines de semana:
-Che, ¿alguna está para una birra?

...
-¿Vamos al cine?

...
-¿No quieren cenar en este restó que es puertas adentro?

...
-¿Nadie sale?

...
-Bueno baaai, me voy a adoptar un gato.

Si es la etapa en la que estás, ¡disfrutala! Que toda etapa se termina antes que nos demos cuenta y cada nueva es un nuevo inicio (redundante no?)

Dale, ¡qué este verano te agarre con algún #MambitoDiario y algún que otro amor de verano!

Todos los perros van al Cielo

Recién varios días más tarde puedo realmente escribir sin llorar todo lo que se me cruzó. Es más un descargo emocional necesario más que autobombo como se suele dar. Acá va la historia de una pérdida no convencional desde el lado más sensible que tengo: mi perro.

Creo que uno no llega a comprender del todo el tema si no pasó por lo mismo o no siente ese mismo amor que uno. En lo superficial, parece hasta un poco cursi dedicar tanto para alguien que no lo puede leer. Pero para el que está en este club, hasta unas palabras son una palmada en el hombro reconfortante. #ParáCursi #SorryNotSorry

El gordo llegó cuando tenía 10 años, dos semanas después de mi Primera Comunión, una antes del cumpleaños de mi vieja. Por este motivo nunca definimos bien de quién era...aunque era obvio.
Vino en brazos de mi vieja de sorpresa después de un partido de fútbol de mi hermano.
Me acuerdo que movía mucho la cola y era tan chiquito que cuando tomaba agua de su cacharrito se le mojaban las orejas. Era morfable.
Le puse Nick, no Nicky, ni Nike, ni Nikki o derivados...y le puse Nick no por Nickelodeon como pensaron mis viejos, sino por Nick Carter, en su momento cantante de Backstreet Boys porque idiota siempre.
Hace unos días una amiga me dijo que el nombre le parecía "nefasto". ¿Quién más podría haber sido sino la madrina del perro? Sí, mi perro tenía madrina. Devuelta, #IdiotaSiempre.

Mientras fue creciendo, sus líos de chiquito se agrandaban. No había nada que no se comiera: anteojos, ipods, mp3, ojotas, zapatos, zapatillas, aguja e hilo, casi unos aparatos movibles, etc.
Mientras fue creciendo, más fallado lo notamos: alérgico, un testículo sin bajarle, asmático, tuvo que ser castrado, quistecitos, etc. #MostFuckedUpDogEver
Mientras fue creciendo, más mañoso con la comida se puso: cuando antes era fana de todo lo que se cayera de la mesa, hacia el final seleccionaba según le pintaba el día si quería pollo, carne, pescado, o un tomate. ¡Cómo si hubiera similitudes en la comparación, señor!
Mientras fue creciendo, más paja se fue volviendo: antes jugábamos con todo lo que hubiera a su alcance, o cualquier cosa que rebotara. Después directamente dejó pasar por al lado de él las pelotas, sin querer buscarlas, ni morder las botellas, sino esconderse de ellas.
Podría mencionar mil cosas que cambian con la edad, pero es lo obvio, porque todos cambiamos al crecer. Lo único que no cambió fue lo bueno que era con todos, tanto personas como animales.

Hace unos años vi una imagen que me siguió hasta el día de hoy inclusive (no la encontré, sino la pondría), decía: Cuando somos chicos y se integra un cachorro a la familia, jugamos, lo paseamos con entusiasmo, le damos de comer, hacemos de todo juntos. Mientras crecemos, nos centramos más en salir, estar con amigos, descubrir experiencias nuevas, pero ellos siempre van a estar ahí esperando nuestro regreso con la cola moviéndose de alegría. Cuando ya pasamos esos años, estamos buscando mudarnos o ya estamos en eso, casi que ni visitamos y ese perro ya adulto, entrado en años, esperará, aún con alegría, volverte a ver y poder estar con vos. Pero quizá un día, la vuelta sea eterna y el reencuentro no se lleve a cabo.
Onda, ¿por qué? ¡Qué necesidad Facebook de hacerme ver algo así?
Igual, lo dejé que decante en mi memoria porque me pareció algo muy realista. Hace unos días me reprochaba no haber querido estar en casa, enfocarme en trabajo, facultad y salir que sólo venía a dormir y casi ni vi al gordo en 3 días. La culpa que sentí me duró varios días. Angustia. Enojo.

Una amiga me dijo que no me centre en eso, que me centre en su vida de todos los días. Y es lo que mejor me llevo. Cada recuerdo si bien me dan ganas de llorar, también me hacen sonreír, porque sé que fue feliz y sé lo feliz que me hizo a mí, mi familia y mis amigos.
Me llevo conversaciones, paseos, juegos, mordidas, mariconeo, aullidos, ronquidos, fotos, noches de tormenta, noches de celebraciones, cumpleaños, de todo.

Hoy me desperté con tremendo trueno y lo primero que pensé fue en el gordo, a ver si se había asustado, o si estaba debajo de la mesa agitado como solía pasarle...hasta que me acordé. No paro de buscarlo con la mirada cada vez que llego a casa, esperando que me reciba como solía hacerlo siempre.

Si tenés una mascota, cuidala, amala, pensala, mimala como si fuera el último día y supieras que es su último día. Si no tenés una mascota porque no te cabe, respetá a los animales y las opiniones de los demás, así como los sentimientos de quienes pierdan a un amigo, un hermano, un hijo, hecho animal.
Con las mascotas vas a poder aprender qué es amar sin medida, sin esperar nada a cambio, dándolo todo.

Mi perro murió con un infarto y creeme, fue de las peores cosas que vi en la vida. Pero lo peor fue entrar en el shock de "¡¡AH!! ¿¡qué carajo hago si vi algo hace años en Google!?". No sé, cada tanto viene bien estar listo. Cuando mi cerebro reaccionó ya era tarde...o ya era la hora. (Si te interesa saberlo, Googleá o entrá acá.)
Uno no sabe el cómo ni cuando, pero siempre espera que sea lo mejor, que no sufran, y que haya vivido una vida plena.
Al menos una de las tres estoy segura que cumplí.

Ya te extraño gordo.
#TeAmoAmigo

Mi pelo, mi lucha

El pelo puede decir mucho de vos: qué hiciste en el día, cómo llegaste hasta ahí, en qué estás pensando, con quién te va s a encontrar, qué acabás de hacer ;) (guiño, guiño)

Eso sí, estamos hablando 90% de minas en estos casos, porque para que un chabón se de cuenta que hay algo de “distinto” tiene que ser o muy radical, o estar realmente al pedo.

4 horas, $750 mangos, y nada.

También podés sumarle a tu cuenta final, los agregados innecesarios de mega inversión de peluquería:

·        Ampolla de brillo
·        Restauración
·        Intensificación
·        Nutrición
#Maldición

Ya ves que si agarra el secador, va a  tirar la gran brushing y te van a querer cobrar $200 más.

-No, no, dejá no me lo seques, no hace falta.
-Ay linda, ¿estás segura? Mirá que está nevando afuera del frío que hace.
Todo sea por no pasar el mal momento de preguntar si te lo van a cobrar o es de re onda.

Tranca, alguien siempre se va a dar cuenta, para lo bueno y lo malo. Y ese alguien es un ser MUY especial: tu vieja. #LaMamma

-Vos te pasaste un peine aunque sea? ¿No te podés arreglar un poco el pelo?
Señora, no va a pasar nunca…No entiende que las chicas con rulos/ondas no nos podemos pasar el peine para después quedar como un león!

Y siempre está el boludo de oficina que te tira alguna frase:

-¿Te subiste al ring con el peine? Te dejó hecho pelota, ¿al menos le pudiste pegar a él también?
-¿Viniste en colectivo? parece que sacaste tu cabeza por la ventana
-Che, ¿te pasó algo? ¡¡Porque el pelo se te asustó!!
-¿Te agarró una ráfaga de viento?

Ahora, también le sumamos las opiniones no buscadas sobre cómo revivirlo, Mil 400 ideas:
·        Palta, aceite de oliva, mayonesa. Literal sos una ensalada.
·        El alisado y la planchita son insustituíbles
·        Comprar baño de crema
·        Botox capilar cada tres semanas, te queda el pelo alisado, sedoso, brillante, suave y sin frizz.
#AdiósAumento #AdiósAguinaldo

El único día del año que no hay casi humedad en Baires... Ese día pareces publicidad de Pantene y todos te preguntan: ¿te hiciste algo? -No, esto sería mi pelo en clima normal.

Pero claro, ese único día, es el día que más desocupada estás. Sin citas, ni eventos, ni presentaciones, ni reuniones. Sólo vos, Netflix y tu hermosa cabellera.
Olvidate igual que te dure más de 24 hs. #MafaldaYaTeSiento

Y si a esto le sumamos el histeriqueo universal, no hay pelo que resista. Estoy hablando de lo básico: Que si tenés rulos, lo querés lacio, si es lacio querés rulos, si sos rubia te teñís más  oscuro, si sos morocha te empezás a aclarar.
Ahora si tenés ondas…. #OndaChota

¿Pero si te digo que la lucha no es la diaria, sino es la del punto de quiebre? Me refiero a ese lugar clave donde solemos jugárnosla toda con la gran “hoy cambio de look”. ¿Cuándo pasa esto? Cuando estás aburrida, cortaste, viste a alguien más que tiene un look que te copó, o alguien te dijo/insinuó algo. 

Dice una psicóloga que “Las mujeres se suelen cortar el pelo tras una ruptura porque es un intento de desapegarse rápido. Agarráselas con el pelo y las tijeras es un fallido corte simbólico cuando no se consigue un corte (desapego) emocionalmente instantáneo (algo imposible, demás está decir) con el causante del corazón roto.” #LlantoAsegurado.

Sí, la gente llora en la peluquería (o afuera de). ¿Por qué? Infinitas posibilidades

·        Pelo tan corto como Aracely Gonzalez cuando lo tenía tipo varón (porque “eso del pelo largo hasta la cola es de testigo de Jehová”)
·        Que te quede como María Elena Fuseneco, a lo PlayMóvil
·        El flequillo onda Rollinga o el de Súperman
·        El anaranjado en vez de rubio o el "color escalera" en vez de color chocolate
·        Rubio ceniza = gris
Juraste que te iba a quedar bien, investigaste, llenaste tu celu de fotos de famosas diosas que les queda bárbaro el color o el corte y le tirás al peluquero la gran: “Algo así quería…”.

O bien, la idea era clara y sencilla: lo mínimo indispensable y solamente puntas. Se vuelve en la pesadilla con nombre #CarlitosBalá

-¿Te cortaste el pelo? No, si me creció la cabeza...

Una de las grandes denuncias: ¿Cómo es posible que todavía no se haya inventado algo menos agresivo y violento que esas malditas piletas para el lavado? #DesnucadaYAtrevida

Peor es cuando te mandan el chorrazo de agua fría en pleno invierno y tu cabeza pareciera quedar anestesiada. No sentís ni una neurona.

Pero qué tan necesaria es la peluquería para que no nos convirtamos en el Joven Manos de Tijera, ¿no?
Ponele.

Otro #MambitoDiario

Los EX

El/La Ex: esa persona que además de tiempo y paciencia, te hizo gastar grandes cifras en el psicólogo, helado y Karilinas. #CifrasDeAprendizaje.

 

La madurez, bien gracias, me la guardé. Cuando hay ruptura todo vale. Si es con mucho dolor, ¿quién puede juzgar tus acciones?

Es que terminar una relación es un duelo (una pérdida) y ese duelo, y va a depender sólo de vos cuánto va a durar, pueden ser semanas, meses o años. Es fundamentar realizarlo para poder dejar ir a esas personas que no nos hacen bien. #Soltar

Volvés a ser vos, feliz, listo/a para la vida y/o para un nuevo amor.

Decile NO al #StalkeoFuerte

Al principio pensás que es el fin de todo, ya sos #ForeverAlone, no vas a encontrar a nadie más que te quiera como esa persona, etc, etc.

Como si ya no tuvieras bastante con todo ese proceso, las Redes Sociales te empujan a tomar decisiones que no tenés ganas de tomar, como #Tinder.

Con sólo hablar de Facebook ya nos ponemos en tema:

• Si borras la fotos pareces una resentida, y si no, que todavia estas enamorada! 
• Lo bueno que ahora Facebook no publica cuando te cambias el estado civil como antes... sino el aviso de Libre es más evidante que Taxi por Cabildo a las 2 a.m.

 

• Ni hablar de ¨Tienes un recuerdo"... Maldita sea Zuckenberg! 
• Ahora bien, ¿borrás a la persona de tus redes? Yo creo que sí, el stalkeo está a la vuelta de la esquina y la tentación pede ser grande. ¿Para qué tanto masoquismo innecesario? Si terminó todo mal y venís con mucho enojo, eliminás a tu ex, su familia, sus amigos y cualquier conocido en común que sean posibles futuros portadores de alguna foto de esa person que no tendrías ganas de ver.
• Cuándo no igual, sumarle un "a ver, entra desde tu fb a ver que puso..." o “amigaaaaa,  ameaaaaa, no me querés pasar tu usuario un segundín? No, nada, es para ver algo rápido…”.
• Hay algunos que incluso consideran borrar su cuenta, decir que Los del Face ya lo saben, por eso te dan 14 días para reflexionar.

 

• Tras unos días cambiás de parecer, clavás foto de perfil por alguna que se te vea feliz feliz y en la portada ponés un paisaje copado de alguna de tus vacaciones con tu grupo de amigos/as. #MiráDeQuiénTeBurlaste 

El universo parece conspirar:

• De la nada, tu muro está PLAGADO de parejas felices. "¿Qué es esto que estoy sintiendo? Ah, envidia..." ¬¬
• Otra puede que sea que te separás y tus amigas, aquellas que les gustaba la joda loca y mientras vos ibas al cine con tu pareja salían a bailar, resulta ser que esas mismas de golpe de enamoraron y son unas santas. En mi caso, casi todas mis amigas se pusieron de novias apenas yo corte, y me invitaban a juntadas "de amigas" y terminaban siendo juntadas de parejas.
• ¡Si escuchas la radio parecen que todas las canciones hablan de vos! 
• Si no querés verlo/a ni en figurita, seguro te lo/a cruzás o a su familia o amigo, o empezás a flashear ver gente que es IGUAL. Ahora si te morís por verlo/a, olvidate que no va a suceder jamás en tu vida.

Las reacciones de tu familia pueden ser variadas:

• "¡La perdiste! una lastima!! Nunca vas a encontrar otra que te aguante!!"
• "¡Qué bueno! Siempre me pareció que no era para vos"
• "¿Y qué paso con......? Pobrecito... Che, ¿y ....? Pobrecito.... Él sí que era bueno"
• "¡Brindis!"
• "¡Ay pero se los veía tan bien!"
• "¡Te podés conseguir mejor que Globulito!
• "DEJA DE LLORARLO Y ROGARLE!! ES LO MEJOR QUE TE PUEDE PASAR!!! ¡¡Ya vas a ver!! Además no tienen hijos para que sufran, ¡mejor asi!"
• "No me traigas más nabos a casa"
• "Fijate la próxima, porque una se encariña..."

Lo peor de lo peor: el retorno de los muertos vivos #PlacardDeMuertos

Cada tanto, a la 1 Am “¿Hola que haces?" Ese mensaje CARETA e histérico. Es fija, tienen un sensor. Si estás solo/a como un perro, ni aparece, ni señales de vida. Empezás a superarlo/a o salir con alguien y de repente CHAN!!! La #Garchialarma

Ojo, que hay gente a las que les recontra resbala haber cortado con el/la ex y no hacen todas esas pelotudeces. 

 

De todo se aprende, pero lo mejor es: -Disfrutar, vivir el momento y que todo el resto te chupe un huevo-

Otro #MambitoDiario