Ya no tenés 20

Hace un tiempo considerable vengo diciendo que #IoSonoUnaDonna.
Mis amigas se ríen, la gente no me cree, pero es verdad. Me siento una señora. Y es que #YaNoTengo20

Si empezamos por caer en que hace 7 años ya nos fuimos de viaje de egresados con mi camada, el "doña" o "señora", a algún pendejo se le escapa de vez en cuando. #SeñoraLasPelotas #CaderaOrtopédicaYaTeSiento

Ese momento en el que te cambian la tarjeta de la obra social y dejás de tener OSDE Neo, o le decís a un nene que conocés "¡Qué grande que estás!" o que te das cuenta que las actividades de hace unos años ya no las podés hacer con la misma intensidad.

Tomemos la joda como ejemplo:
Ya las salidas al boliche van hacia 1 sólo día en todo el finde, o clavar dos seguidos y ser un personaje de #TheWalkingDead por el resto de la semana. Salir a bailar 2 noches seguidas = Triatlón.
Descubrir que la resaca puede ser eterna, vas de la cama al sillón y del sillón a la cama, que las horas de sueño perdidas no las podés recuperar en un día sino en 4 días de la semana,  el tiempo que tardas en enganchar una idea con otra
Muchas de las salidas pasan de ir al boliche a ir a las cervecerías artesanales.
En los temas de meneaito ya no llegamos hasta abajo si no hasta la mitad.
Cuando suena EL tema, el hitaso del momento no tenés ni perra idea de qué cantan #Desorientadísima
Dormís siestas para poder salir, alguna que otra vez se te escapa la horita y de las 10pm son las 6am..
Salís a bailar hasta con tapado y bufanda, considerando que quizá las calzas con lanilla adentro QUIZÁ fueron un poco exageradas y te encontrás con pendejas en minifalda y top, pasándola bomba.
En noches de verano, apenas llegás buscás de qué lado pega más el aire o el ventilador.
Hay boliches a los que ibas que YA CERRARON Y DESAPARECIERON.
Se usaba llevar cámara de foto a boliches.
No te bancás la cola del boliche.
Te quejás que no podés hablar en un bar porque la música está muy fuerte.
Ya no te quedás hasta que el patova te raje, a eso de las 4 a.m. mirás al reloj/celu y a alguien que te haga la segunda. Eso sí, no importa la edad, jamás desperdiciar un trago y menos si el vaso esta lleno
A veces, si se cancela la salida te alegrás porque te ahorrás guita y horas de sueño.
Tus salidas muchas veces dependen del clima netamente.
Preferís enfiestarte un viernes a la noche con Netflix y helado.

Las compras!:
Me fui a Chile y me di cuenta lo loco que se volvió mi cerebro:
"Me lo compro, me lo merezco" #CuesteLoQueCueste  #PorqueYoLoValgo
Te emociona estrenar productos de limpieza del estilo "escoba nueva barre bien". Es casi como ir al coolegio y estrenar útiles.
Falabella y los bazares se empezaron a volver tu perdición.
Buscás electrodomésticos y cosas para la casa en el CyberMonday o HotSale
La vidriera de decoración se vuelte tentadora
Los tuppers son un must en tus cajones (si no es eso, las bolsas Zipploc son in-fal-ta-bles!) Son como los zapatos, nunca son suficientes.
Llegás a buscar cosas como Q10, BB cream anti-age 25... ¿por qué?
Comprás ropa pensando en el trabajo o  estrenás ropa en el trabajo. Comprás zapatos cómodos sino no valen la pena (ya tenés muchos incómodos y llamar a la ART por doblarte el tobillo todavía no está en tus planes).

Tenés la aplicación del banco en tu celu, Moovit, Waze, Banelco Móvil, la de la obra social y demás.

Te das cuenta que tus viejos a tu edad probablemente ya estaban casados, o te tiran discursos del estilo "porque yo a tu edad (inserte aquí 24hs laborales, descubrimientos científicos, proezas varias, destreza física, quehaceres del hogar, ayuda comunitaria)".

¡#Awantia, que la vida recién empieza!
Otro #MambitoDiario

Mi pelo, mi lucha

El pelo puede decir mucho de vos: qué hiciste en el día, cómo llegaste hasta ahí, en qué estás pensando, con quién te va s a encontrar, qué acabás de hacer ;) (guiño, guiño)

Eso sí, estamos hablando 90% de minas en estos casos, porque para que un chabón se de cuenta que hay algo de “distinto” tiene que ser o muy radical, o estar realmente al pedo.

4 horas, $750 mangos, y nada.

También podés sumarle a tu cuenta final, los agregados innecesarios de mega inversión de peluquería:

·        Ampolla de brillo
·        Restauración
·        Intensificación
·        Nutrición
#Maldición

Ya ves que si agarra el secador, va a  tirar la gran brushing y te van a querer cobrar $200 más.

-No, no, dejá no me lo seques, no hace falta.
-Ay linda, ¿estás segura? Mirá que está nevando afuera del frío que hace.
Todo sea por no pasar el mal momento de preguntar si te lo van a cobrar o es de re onda.

Tranca, alguien siempre se va a dar cuenta, para lo bueno y lo malo. Y ese alguien es un ser MUY especial: tu vieja. #LaMamma

-Vos te pasaste un peine aunque sea? ¿No te podés arreglar un poco el pelo?
Señora, no va a pasar nunca…No entiende que las chicas con rulos/ondas no nos podemos pasar el peine para después quedar como un león!

Y siempre está el boludo de oficina que te tira alguna frase:

-¿Te subiste al ring con el peine? Te dejó hecho pelota, ¿al menos le pudiste pegar a él también?
-¿Viniste en colectivo? parece que sacaste tu cabeza por la ventana
-Che, ¿te pasó algo? ¡¡Porque el pelo se te asustó!!
-¿Te agarró una ráfaga de viento?

Ahora, también le sumamos las opiniones no buscadas sobre cómo revivirlo, Mil 400 ideas:
·        Palta, aceite de oliva, mayonesa. Literal sos una ensalada.
·        El alisado y la planchita son insustituíbles
·        Comprar baño de crema
·        Botox capilar cada tres semanas, te queda el pelo alisado, sedoso, brillante, suave y sin frizz.
#AdiósAumento #AdiósAguinaldo

El único día del año que no hay casi humedad en Baires... Ese día pareces publicidad de Pantene y todos te preguntan: ¿te hiciste algo? -No, esto sería mi pelo en clima normal.

Pero claro, ese único día, es el día que más desocupada estás. Sin citas, ni eventos, ni presentaciones, ni reuniones. Sólo vos, Netflix y tu hermosa cabellera.
Olvidate igual que te dure más de 24 hs. #MafaldaYaTeSiento

Y si a esto le sumamos el histeriqueo universal, no hay pelo que resista. Estoy hablando de lo básico: Que si tenés rulos, lo querés lacio, si es lacio querés rulos, si sos rubia te teñís más  oscuro, si sos morocha te empezás a aclarar.
Ahora si tenés ondas…. #OndaChota

¿Pero si te digo que la lucha no es la diaria, sino es la del punto de quiebre? Me refiero a ese lugar clave donde solemos jugárnosla toda con la gran “hoy cambio de look”. ¿Cuándo pasa esto? Cuando estás aburrida, cortaste, viste a alguien más que tiene un look que te copó, o alguien te dijo/insinuó algo. 

Dice una psicóloga que “Las mujeres se suelen cortar el pelo tras una ruptura porque es un intento de desapegarse rápido. Agarráselas con el pelo y las tijeras es un fallido corte simbólico cuando no se consigue un corte (desapego) emocionalmente instantáneo (algo imposible, demás está decir) con el causante del corazón roto.” #LlantoAsegurado.

Sí, la gente llora en la peluquería (o afuera de). ¿Por qué? Infinitas posibilidades

·        Pelo tan corto como Aracely Gonzalez cuando lo tenía tipo varón (porque “eso del pelo largo hasta la cola es de testigo de Jehová”)
·        Que te quede como María Elena Fuseneco, a lo PlayMóvil
·        El flequillo onda Rollinga o el de Súperman
·        El anaranjado en vez de rubio o el "color escalera" en vez de color chocolate
·        Rubio ceniza = gris
Juraste que te iba a quedar bien, investigaste, llenaste tu celu de fotos de famosas diosas que les queda bárbaro el color o el corte y le tirás al peluquero la gran: “Algo así quería…”.

O bien, la idea era clara y sencilla: lo mínimo indispensable y solamente puntas. Se vuelve en la pesadilla con nombre #CarlitosBalá

-¿Te cortaste el pelo? No, si me creció la cabeza...

Una de las grandes denuncias: ¿Cómo es posible que todavía no se haya inventado algo menos agresivo y violento que esas malditas piletas para el lavado? #DesnucadaYAtrevida

Peor es cuando te mandan el chorrazo de agua fría en pleno invierno y tu cabeza pareciera quedar anestesiada. No sentís ni una neurona.

Pero qué tan necesaria es la peluquería para que no nos convirtamos en el Joven Manos de Tijera, ¿no?
Ponele.

Otro #MambitoDiario

Loca por las compras

A fin de no sonar materialista a full, considérese este post como un descargo de un tema común en una charla cualquiera por teléfono, de oficina, en la facu, o cualquier lado donde dos flacas se junten.
Y es que sí, un gran porcentaje de las personas (especialmente las mujeres) tenemos un gen que nos hace ADICTAS.

Ya Madonna lo venía diciendo y le dijimos "¡Paraaaá exagerada!" Pero no.

Quizá la palabra "ahorrar" en sí, significa guardar plata. Para nosotras, es haber encontrado un ofertón, como puede ser un 35% en botas.

Salir de compras, podría ser sólo para comprar lo indispensable: 1 remera, 1 jean y 1 camisa. Quizá no la chalina floreada, que combina con collar y pulseras divinas, y un nuevo saquito con lentejuelas en el hombro, y por qué no una mini negra que combine con un top en verde.

#MalditoCambioDeTemporada

Se puede considerar como ejercicio inclusive…Cuando miramos los percheros de los locales, vuelvan a velocidades increíbles, mientras tenemos un sensor que  nos hace detectar algo que nos gusta aunque estemos con los ojos vendados. ¡Es ejercicio en oro para los dedos!

El tema es que comprar no siempre es tan fácil. Quizá para el metódico (y lo más fácil y organizado del mundo) sería:

1. Necesito algo, lo busco, lo encuentro, lo pruebo, lo compro. Punto.

Pero no, la vida no sería tan linda si no la complicáramos un poco. Porque hacer compras es una terapia, es darnos una recompensa por haber bajado esos 2 kilos jodidos, un autopremio por el buen laburo que venís haciendo, es relajar  y hacer terapia, es ese evento que se viene que tenés que ir DIO-SA. #PorqueYoLoValgo

Entonces si partimos de esta base, el esquema para ir a comprar desde la base empieza distinto:

1. No necesito un joraca, pero me autoconvenzo que sí necesito algo
2. No sé qué necesito pero lo necesito
3. Lo busco en local n°1, lo encuentro, lo pruebo
4. Lo busco en otro local, por las dudas. Lo encuentro, lo pruebo.
5. Vuelvo al primer local, me lo vuelvo a probar para ver si algo cambió en la media hora desde que me lo probé la primera vez. Le tiro a la vendedora la gran "me doy una vuelta y vuelvo cualquier cosa".
6. Entro al local n°3, veo otra cosa que me encanta. Lo compro. Me voy con un top divino rayado. Todavía necesito ese pantalón bordeaux por el cual vine de compras.

Ojo, puede pasar incluso que decidas volver a local n°1 y ya lo hayan vendido... #LeyDeMurphy

Podés estar todo un día pensando y maquinando:
¿Por qué no me compro ese jean que está divino? Ay, pero necesitaba una remera que combine (¡porque obvio no tengo remeras!) y claro, me falta un sweater, así que seguimos por eso...
Es como que si no tenes todo el set, ¡¡no da!!
El tiempo vuela. Groso.

¿A quién no le ha pasado igualmente llegar con eso nuevo que te compraste, probártelo y sentir que te queda como el culo? ¿Será que la ropa sufre una transformación en el trayecto del local a casa o los espejos son una mentira? (Ni hablemos de los espejos de los locales y lo que hacen con nuestra autoestima...)

Tener memoria a corto plazo, cual Dory de Buscando a Nemo genera confusión, pérdida de identificación de artículos, y consecuentemente, más compras.

-Necesito una remera blanca básica para este pantalón negro

-Pero...¿no tenés puesta una remera blanca básica ahora?

-Eh...no. Tiene que ser de una tela linda como para salir.

-¿Como la que te regalo tu abuela en Navidad?

-...

-...?

-Claro, como esa. Pero con las mangas básicas, sin la marca al costado en negro.

-¿Como la que te regaló Mari en tu cumple?

-¡Claro! ¡Como esa! Pero otra...

La mina del famoso vestido seguro le dijo al marido "este vestido es blanco con dorado, y el otro es azul con negro. ¡¡¡No es lo mismo!!! ¿No ves?”.

Fin de mes, época en que llega el resumen de la Visa...Temible. Es casi como hacerte un electrocardiograma...¡si no morís cuando ves el número es que andás bien del cuore! Y nada más lindo que la frase: “cuotas sin interés”...¡¡entonces me lo llevo el rojo y en verde!!

Según Tim Gunn, gurú de la moda, una mujer debe tener en su placard 10 elementos básicos:

1. Vestido Básico Negro
2. Un vestido para el día
3. Una camisa clásica blanca
4. Un Blazer clásico
5. Un pantalón de vestir
6. Un tapado
7. Un buen par de jeans
8. Una pollera
9. Un sweater de Cashmere
10. Una alternativa al conjunto deportivo

Entonces, es lógico que mínimo juguemos a complementar nuestros básicos.

Pero claro, una quiere ser distinta, ser mejor, ser ese diferencial, lejos del #Minitah. Entonces caés en lo que decimos la compra INTELIGENTE.

No lo necesitamos hasta que lo vemos en OFERTA... "¡Lo necesitooooooo!” Los locales ponen el 20% a propósito, saben que somos débiles y vamos a ir. Necesitamos alejarnos de las vidrieras y de las tiendas online.

Porque hay muchos tipos de adicciones, ¡o varias combinadas!:

• La compradora que no tiene ni tiempo ni plata y se la pasa mirando que comprar por Internet.
• La que tiene adicción online, llena el carrito de mil cosas, y antes de cerrarlo se da cuenta que está por gastar más del 50% de su sueldo en cosas que realmente no necesita y cierra rápido la página.
• La q encarga por catálogos sólo por comprar algo. O la q compra dos veces lo mismo para tener de repuesto (cosas como maquillaje).
• La adicta a las promociones, sale, ofertas, esas cosas q te compras de fin de temporada y al final terminan guardadas en fondo de un placar, porque no encontrás ocasión para usarla, y se termina pasado de moda o se tornan innecesaria sólo ocupan espacio!
• También está la mujer que quiere descuentos y tiene todas las tarjetas y promos
• La que no le da el sueldo y hace pagos mínimos
• La adicta vergonzosa, esa que llega a la casa y mete una bolsa, dentro de otra bolsa, con otra bolsa que cubra las 4 bolsas extras de compras. #BolsaDeBolsas
• Las que se recorrieron todo el local, la compradora es divina y te da cosa decirle que no, entonces tirás la gran “¿Hasta qué hora están abiertos? ¡Daaale me doy una vuelta y vuelvo!”
• La impaciente, esa que lo necesita YA y AHORA. “Dejá, lo llevo puesto. Sólo dame la bolsa para lo que tenía antes”. Loca.
• La que estrena todo rápido, fuera del local. “Che, ¿ya te vas a poner la campera nueva? ¿No te parece que hace calor?” “No, no. Ya se está por pasar el frío y la tengo que usar. De última me pongo una musculosa abajo”.
• La que se deja convencer fácil. “Ay, es que no sé…” “¡Pero si te queda DI-VI-NA!” “Ay, ¡sí! ¡¡Me la llevo!! <3”. #Sumisa50Sombras Cuándo no llegás después a tu casa, lo ves y te queda cual matambre.
• La paranoica, que va a su local de preferencia, con algo de ese local, mira y dice “como la que tengo yo!” …”Mirá si piensan que me la choreé.
• La masoquista, esa que no tiene un mango, pero cada cosa que ve que le gusta por Facebook, aún sabiendo que no te lo vas a poder comprar.. ¿será que tenemos la ilusión que nos digan que unas botas salen 50 pesos?
• La enamoradiza, la que le encanta TODO. Y siempre te va a gustar a mitad de mes, cosa que quedás en bancarrota. Porque no es "quiero" X cosa. Ya pasamos al "necesito": Necesito una nueva cartera para trabajar" "es que necesito una blusa para el evento" "no tengo un pantalón básico diario negro, necesito ya ir al shopping". El secreto como verán es cambiar: quiero por necesito.

Para nosotras, la frase por excelencia fue, es y será: "¡NO TENGO NADA PARA PONERME!" #CosaDeMinas
¿Y a quién no le gusta jugar a ser Julia Roberts en Mujer Bonita?

(Obvio, nos falta el Richard Geere que nos haga de sponsor...)

Hablando de las compras y el amor…(?)
Pensaron en los pobres novios/maridos que son maltratados día a día por el "¿TE GUSTA COMO ME QUEDA AMOR?"... Ahí tenés que tener cuidado en responder, y si no das una opinión terminada, corré.

Está la adicta, la "me cago en tu respuesta". Aquella q tiene este diálogo con su pareja:
- Amor, ¿cuál te gusta? ¿Rojo o verde? 

- Rojo
- Ah, a mi me gusta el verde.

Siempre estará el fiel compañero de ellos, el bendito sillón. Ese que les sirve para apoyar el culo y descansar las piernas tras horas de intentar seguirte el ritmo por los mil probadores y los mil cambios. Lo aman.

Otra que podría pasar es cuando te probás algo con tu novio/marido y te dice: “¿y eso? ¿para qué te sirve?”

La respuesta es clara y sencilla querido…: “Para una noche de calor, pero no calor súper extremo, tipo con brisita y vamos a la previa pero no al boliche, y es en una casa pero que tiene terraza, y entonces ¿te acordás esos zapatos que me compré el otro día? Bueno, re iría con esos también, ¿entendes?”. Le planteas tooooda la situación, los escenarios posibles, cosa de convencerlo, y claro, convencerte.

Peeero, no todo es ropa, zapatos, carteras y joyas. Pasa en la verdulería, el súper, la farmacia, la ferretería... No hay lugar que se escape a una loca por las compras, siempre hay algo por comprar.

¡Pero qué viva el gremio de las adictas carajooo! (¿Habrá centros de rehabilitación para esto?) 

Autoestima subibaja

Todos tenemos esos días en que, inexplicable y repentinamente: nos sentimos los peores del mundo (y/o un culo).
Es realmente imposible de advertir, simplemente llega, en el momento más inesperado, y de la peor forma.
Un día te la RE crees, que podés llegar a ser una piba común, como Pampita. O reconocés un cierto parecido a Scarlett. O cuando salís (y esto es bien de mujeres) te tiran flores a full: "a no, pero se re nota que adelgazaste", "me encanta tu pollera", "qué te hiciste en el pelo que lo tenés divino?".
Otros días:

• Todo tu placard te queda horrible (será que se achicó todo en el lavarropas?)
• Tu nariz es centralmente TERRIBLE
• Estás muuuucho más gorda que el día anterior
• Las caderas están que estallan. #MisCaderasNoMienten (Shaki)

Mi timing siempre es cuando tengo que salir.
¿Les pasa? Bajón al 100%. Ese maldito #MambitoDandoVueltas femenino.

"-Pero si te quedaba divina esa remera!
-ABA. Pasado."
Ahí te replanteás tu gusto en ropa: ¿por qué me compré estas calzas si me hace RE culona? o ¿¡para qué estas polleras  largas si mido 1.6m!? Necesito ropa nueva.
Situación 1):
-Pero tenés el placard lleno!
-Injurias.
-Tenés el placar, la mesita de luz, y la cajonera que explotan.
-Pero no tengo nada como para salir.
Situación 2):
-Compremos ropa!
-Ah. No. No llego a fin de mes. Piloteemos.

No sólo en ropa. Físicamente:
-Me tendría que cortar el pelo
-Rulos? Really?
-Me tendría que alisar
-Y si me hago claritos?
-Me tengo que comprar una base

La crisis de los últimos años: chicas, me desapareció el culo. O sea no. Está, pero no es lo que era. Ya nada es lo que era. Ahora hay unificación. Habrá una nueva unificación espalda piernas? Para qué compré calzas???

-Tengo que ir al gimnasio ASAP. Pero cuándo? Trabajo de 9-18, estudio de 19-22, ceno. Todo de lunes a viernes. $500 para sólo el finde? Olvidate. Ir a las mañanas tempranito a las 7? Olvidate más.
El mundo me dio a elegir: el cuerpo de Pampita o un título. 5 años después, sigo estudiando. Y BOÉ.

Después están los tratamientos conocidos más por el boca a boca que por la publicidad que hacen: mesoterapia, masoterapia, electrodos, botas, algas, oxigenoterapia, ozono, etc.
CELULITIS TE ODIAMOS. Pero decidí ignorarte.

Hasta que un día, obviamente no por necesidad real, sino por la falta de paz mental, te cruzás con ese vestidito divino, lo ves, lo pensás, Te lo comprás, y sin culpa, lo estrenás ese finde. DI-VI-NO. Pampita quedó en el olvido. O cuando encontrás esos jeans viejos, que casi olvidaste que tenías. Te los probás con cierto temor. Entran. Suben. Cierran. Podés respirar. Y te levantan la cola encima. Esa cola que pensaste que ya no existía. SOS VOS. #HoyTeConvertísEnHéroe


De golpe de cambia el día, te subís a los tacos, y te vas al súper como una diosa, defilando como si estuvieras en la pasarela de Mar del Plata Moda Show, o en el desfile de Victoria Secret.

Como todo, dura poco.Y los tacos que amaste a primera vista, los terminás reputeando de lo que te duelen. -Zapatos del orrrrrrrrto.  O cuando sabés que estás a un adoquín del quiebre de tobillo.

Te volvés bipolar.
Pasás del:

1. ¿¡Por qué me queda todo TAN MAL!? Que ni tu novio cuentan. -Sorry, es como que me lo diga mi vieja, no cuenta.  #MinitahModeOn
2. Apa. APA. Me queda bárbaro! Qué minón. Hoy la juego de winner

La famosa montaña rusa emocional.

Sólo está en nosotros dejar todo lo que nos hace inseguros se hunda del otro lado y pegar un salto para vernos desde arriba.
Pero siempre hacelo por vos: arreglate por vos, cuidate por vos, ejercitá por vos, estudiá por vos, trabajá por vos, valorate y pisá fuerte. 
Después de todo, el entusiasmo (incluido el vértigo) y la mejor parte,era estar arriba, no?


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Un mambito dando vueltas

Si hoy veo nuevamente el título del blog, me retomo a la primera vez que escuché a otra persona decir lo que a veces pensaba: todos tenemos un mambito dando vueltas.
¿De dónde? Easy, breezy, beautiful (CoverGirl): Malena Pichot en sus inicios. De lo dejo acá, por si tenés 5' extras.
Decir que la conocí al año, ponele, el verano que egresé del colegio.
TANTO tiempo libre, ya no sabía qué hacer: mil juntadas, mil salidas, pileteadas, idas a clubs, boliches, vacaciones familiares, joda con amigas. Deportes.
¿Cuándo en la vida clavé tanto deporte y gimnasio? Estaba bárbara. O quiero creer.
En realidad nunca me lo creí, y pienso hoy en día, si tuviera, por ejemplo, el peso que tenía en el 2010, chau...
Pero ma' per qué?

El otro día salimos con una amiga a un boliche nuevo, topíshimo para la versión Zona Norte, que quede cerca, y la gente es como uno, un chico bien. Muy como en el video de la Loca de Mierda, podés terminar clasificando el público del boliche.
Qué se yo, llegamos, y como me saqué los anteojos, no veía una goma a menos que sea de cerca.

Igual, ojo. AMO mis anteojos Infinit. Son EL modelo.
Por 10 años tuve el mismo modelo estándar recomendado por padres "para que no se noten tanto". Me gustaban. Pero como hace unos años empezó la moda hipster, los anteojos were back on, bitches! Y así, los lentes con marcos grandes se instalaron en sociedad.
Y como siempre, me seguía quedando atrasada en la moda, más allá de ahora ser un main target.
Digamos que la agarré un año más tarde. Cambié de obra social a Swiss Medical, y me dieron cobertura de unos lentes nuevos. Así. Enteros, nuevos. Dije chaaaau, es la mía.
Well not quite. Recorrí 5 ópticas por Martínez en busca de modelos y precios. El máximo del valor que cubrían los lentes era de $200, y el mínimo $90. Si no estás mucho en tema (y más, si sos mina), ¿te acordás de esos kits de bijeux que te venía coronita, perlas y a veces anteojos de plástico? Bueno, así eran. "Dejá, gracias. A ver mostrame modelos y vemos la diferencia". Digamos que los valores cambiaron, a poner una diferencia de entre $600 (sin tener en cuenta cristales de base en $300) hasta...fiu. Ni hablar. Me descubrí con modelos impensados, con vendedores elogiándome, y con gustos diversos y nuevos. Pero iba con una idea y nadie me la estaba dando.
Sólo en el último local encontré, tras ya haberme probado 7, los que me convencieron: Infinit Coquette
 #AmarAFull. "Granite.Silver. Category: trendy".
Ya me puedo recibir. Tengo algo trendy de esa misma temporada (siempre caigo tarde).

Volviendo al boliche (by the way, es Barfly, por si lo ubican), en la fila, había pibas muy...top. Muy del tipo modelito de Facebook de ahora, bien a la moda, divinas, maquilladas y peinadas parecido, blazers a morir, zapatos de la temporada...Etc.
Un viernes me vengo yo al boliche? Me quería morir de sueño. "Chau, vinimos a bailar que no ganamos one", le dije a mi amiga. Repitamos: MI-NO-NES. Mal. Me re cohibí, a full.
Entramos. Cabina photobooth, muy Prom de USA. Una minita atendiendo y sacando las copias para entregarnos a cada una. Papel de entrada a cambio de tragos para la barra libre. Mesas de beerpong. Una lo-cu-ra. Muy yanquilandia, pero muy...previa? Se sintió así. Me pareció muy copada la idea, posta! Es decir, el boliche en sí, con toda la gente que iba temprano, "te hacía interactuar". No te quedaba otra. No daba pasarla de hermitáneo, y además, daba el ambiente para eso (desde la iluminación, la disposición del lugar, y la musicalización). Sólo después de las 2.30 am se puso más versión boliche. Buena música, buena onda, buenas luces, poco del humo ese que contratan. Todo garpaba.
Adivinen qué plus garpó? Sí. Nosotras. Lo ké? Nosotras. Entre tantos minones a morir, tanta rubia alta modelito, divina. Nosotras. Hablé con cualquier cantidad de pibes, me encararon (y lo digo con humildad) y sacaron a bailar otros tantos. Y yo quedé confundidísima. Yo entré con la idea de: ok, acá hay altos minones, ni en pedo nos dan bola. (·Aclaración a multitud: mi amiga también está buena, pero por sentido de amistad, hablo en plural. Para no quemarme sola, que caiga conmigo #IllBeThere4U) Pero pasó lo contrario. Y me sorprendí.

Entonces, volviendo al asunto en cuestión, ¿será que soy yo la que tiene un mambo conmigo misma?
Puede ser. O puede que no. La dieta también aporta. Lema de la campaña: "hasta Pampita no paro". O al menos, hasta estar con Vicuña. Veremos qué llega primero (#EsperaSentadaQuerida)

Mambitos miles, como este posteo. Pero vienen más. Específicos. Total, seguro, todos tenemos un #MambitoDandoVueltas.


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