Soltería 2.0

Ya habíamos hablado del Single and Fabulous! o Single and Fabulous?



Hoy nos adentramos un poco más, más allá del comentario de un Dr. Retrógrada, sino a nivel Sociedad ya.
Es esa conocida presión social debida a la eterna insatisfacción humana de siempre querer más.

Desde el arranque, cualquier formulario DE LO QUE SEA exige saber tu estado civil.
Estado civil: Cansada

Estamos en un mundo donde la mujer soltera genera incomodidad.

El pibe soltero quizá es más "¡¡buena, fiestero!!"

La piba soltera es como .... "¿y por qué?"

Llegué al punto en donde incluso tenía una respuesta: por la carrera, la facultad, la falta de tiempos, el laburo...
Basta, doy vueltas, déjenme ser.

No creo que la felicidad de cada persona depende de una pareja, sino que sería alguien que elegimos para compartir nuestras alegrías. Como decía una amiga "¡La felicidad pasa por uno mismo!"

Ojo, el estar en pareja también tiene sus mil pros, desde el involucrarse con otra persona hasta el poder amar y ser amado plenamente por alguien más. #MomentoCursiCursi

Pero todo tiene sus pros y contras. Nos centramos hoy en los pros:

• Ahorrás guita
• Te conocés más
• Aprendés a quererte y respetarte
• Hacés mejor uso (o no) de tu tiempo sin depender de nadie
• Conocés más gente
• Aprendés a decir que SÍ (y dejás de ser una persona menos indecisa)

En este último me voy a ahondar un poquito más: El sí fácil, no es para todo, o sí...(?)

Es la etapa donde le das oportunidad a cualquiera para "ver qué onda", total "quizá me sorprenda" y un poco más de "no pierdo nada con ir". Y así descubriste el otro antro de Emilys, Rosario, San Justo, La Costa Argentina, Avellaneda, La Plata, grupos nuevos de baile, el Oktober Fest, Chapadmalal, bandas under, reiki, coloreo de mandalas, curso de bordado mexicano, el surf y andá a saber qué más...

Pero al fin TE AVENTURÁS.

Mientras, en la vorágine de querer ponerle onda a la vida y aceptar lo que venga, está la siempre molesta e indefinida "Carta de Presentación". Esos tópicos que se tocan cuando empezás conociendo a alguien, ya sea en un bar, boliche, cumpleaños, fiesta o donde la gente conozca a otros (Tinder/Happen, por qué no). (¿Ha leído usted La Previa a la Primera Salida?)

-¿Y qué estudiás?
-¿De qué trabajás?
-¿Cuántos años tenés? No, ¿cuántos me das?
-¿Por dónde vivís?
PAJA. #Vastah Te doy mi CV y ya fue.

Y si fuera la tecnología parte de este componente: que like va por Instagram/Facebook, like viene, se empiezan a hablar por Wapp, él le habla, ella cuelga, después le habla, a la hora contesta, y así y así...
#HisteriqueoModeOn

Pero si ser soltera es lo que confunde, ser soltera donde están todos de novios/casados es lo que desentona en los fines de semana:
-Che, ¿alguna está para una birra?

...
-¿Vamos al cine?

...
-¿No quieren cenar en este restó que es puertas adentro?

...
-¿Nadie sale?

...
-Bueno baaai, me voy a adoptar un gato.

Si es la etapa en la que estás, ¡disfrutala! Que toda etapa se termina antes que nos demos cuenta y cada nueva es un nuevo inicio (redundante no?)

Dale, ¡qué este verano te agarre con algún #MambitoDiario y algún que otro amor de verano!

Mi pelo, mi lucha

El pelo puede decir mucho de vos: qué hiciste en el día, cómo llegaste hasta ahí, en qué estás pensando, con quién te va s a encontrar, qué acabás de hacer ;) (guiño, guiño)

Eso sí, estamos hablando 90% de minas en estos casos, porque para que un chabón se de cuenta que hay algo de “distinto” tiene que ser o muy radical, o estar realmente al pedo.

4 horas, $750 mangos, y nada.

También podés sumarle a tu cuenta final, los agregados innecesarios de mega inversión de peluquería:

·        Ampolla de brillo
·        Restauración
·        Intensificación
·        Nutrición
#Maldición

Ya ves que si agarra el secador, va a  tirar la gran brushing y te van a querer cobrar $200 más.

-No, no, dejá no me lo seques, no hace falta.
-Ay linda, ¿estás segura? Mirá que está nevando afuera del frío que hace.
Todo sea por no pasar el mal momento de preguntar si te lo van a cobrar o es de re onda.

Tranca, alguien siempre se va a dar cuenta, para lo bueno y lo malo. Y ese alguien es un ser MUY especial: tu vieja. #LaMamma

-Vos te pasaste un peine aunque sea? ¿No te podés arreglar un poco el pelo?
Señora, no va a pasar nunca…No entiende que las chicas con rulos/ondas no nos podemos pasar el peine para después quedar como un león!

Y siempre está el boludo de oficina que te tira alguna frase:

-¿Te subiste al ring con el peine? Te dejó hecho pelota, ¿al menos le pudiste pegar a él también?
-¿Viniste en colectivo? parece que sacaste tu cabeza por la ventana
-Che, ¿te pasó algo? ¡¡Porque el pelo se te asustó!!
-¿Te agarró una ráfaga de viento?

Ahora, también le sumamos las opiniones no buscadas sobre cómo revivirlo, Mil 400 ideas:
·        Palta, aceite de oliva, mayonesa. Literal sos una ensalada.
·        El alisado y la planchita son insustituíbles
·        Comprar baño de crema
·        Botox capilar cada tres semanas, te queda el pelo alisado, sedoso, brillante, suave y sin frizz.
#AdiósAumento #AdiósAguinaldo

El único día del año que no hay casi humedad en Baires... Ese día pareces publicidad de Pantene y todos te preguntan: ¿te hiciste algo? -No, esto sería mi pelo en clima normal.

Pero claro, ese único día, es el día que más desocupada estás. Sin citas, ni eventos, ni presentaciones, ni reuniones. Sólo vos, Netflix y tu hermosa cabellera.
Olvidate igual que te dure más de 24 hs. #MafaldaYaTeSiento

Y si a esto le sumamos el histeriqueo universal, no hay pelo que resista. Estoy hablando de lo básico: Que si tenés rulos, lo querés lacio, si es lacio querés rulos, si sos rubia te teñís más  oscuro, si sos morocha te empezás a aclarar.
Ahora si tenés ondas…. #OndaChota

¿Pero si te digo que la lucha no es la diaria, sino es la del punto de quiebre? Me refiero a ese lugar clave donde solemos jugárnosla toda con la gran “hoy cambio de look”. ¿Cuándo pasa esto? Cuando estás aburrida, cortaste, viste a alguien más que tiene un look que te copó, o alguien te dijo/insinuó algo. 

Dice una psicóloga que “Las mujeres se suelen cortar el pelo tras una ruptura porque es un intento de desapegarse rápido. Agarráselas con el pelo y las tijeras es un fallido corte simbólico cuando no se consigue un corte (desapego) emocionalmente instantáneo (algo imposible, demás está decir) con el causante del corazón roto.” #LlantoAsegurado.

Sí, la gente llora en la peluquería (o afuera de). ¿Por qué? Infinitas posibilidades

·        Pelo tan corto como Aracely Gonzalez cuando lo tenía tipo varón (porque “eso del pelo largo hasta la cola es de testigo de Jehová”)
·        Que te quede como María Elena Fuseneco, a lo PlayMóvil
·        El flequillo onda Rollinga o el de Súperman
·        El anaranjado en vez de rubio o el "color escalera" en vez de color chocolate
·        Rubio ceniza = gris
Juraste que te iba a quedar bien, investigaste, llenaste tu celu de fotos de famosas diosas que les queda bárbaro el color o el corte y le tirás al peluquero la gran: “Algo así quería…”.

O bien, la idea era clara y sencilla: lo mínimo indispensable y solamente puntas. Se vuelve en la pesadilla con nombre #CarlitosBalá

-¿Te cortaste el pelo? No, si me creció la cabeza...

Una de las grandes denuncias: ¿Cómo es posible que todavía no se haya inventado algo menos agresivo y violento que esas malditas piletas para el lavado? #DesnucadaYAtrevida

Peor es cuando te mandan el chorrazo de agua fría en pleno invierno y tu cabeza pareciera quedar anestesiada. No sentís ni una neurona.

Pero qué tan necesaria es la peluquería para que no nos convirtamos en el Joven Manos de Tijera, ¿no?
Ponele.

Otro #MambitoDiario

Los EX

El/La Ex: esa persona que además de tiempo y paciencia, te hizo gastar grandes cifras en el psicólogo, helado y Karilinas. #CifrasDeAprendizaje.

 

La madurez, bien gracias, me la guardé. Cuando hay ruptura todo vale. Si es con mucho dolor, ¿quién puede juzgar tus acciones?

Es que terminar una relación es un duelo (una pérdida) y ese duelo, y va a depender sólo de vos cuánto va a durar, pueden ser semanas, meses o años. Es fundamentar realizarlo para poder dejar ir a esas personas que no nos hacen bien. #Soltar

Volvés a ser vos, feliz, listo/a para la vida y/o para un nuevo amor.

Decile NO al #StalkeoFuerte

Al principio pensás que es el fin de todo, ya sos #ForeverAlone, no vas a encontrar a nadie más que te quiera como esa persona, etc, etc.

Como si ya no tuvieras bastante con todo ese proceso, las Redes Sociales te empujan a tomar decisiones que no tenés ganas de tomar, como #Tinder.

Con sólo hablar de Facebook ya nos ponemos en tema:

• Si borras la fotos pareces una resentida, y si no, que todavia estas enamorada! 
• Lo bueno que ahora Facebook no publica cuando te cambias el estado civil como antes... sino el aviso de Libre es más evidante que Taxi por Cabildo a las 2 a.m.

 

• Ni hablar de ¨Tienes un recuerdo"... Maldita sea Zuckenberg! 
• Ahora bien, ¿borrás a la persona de tus redes? Yo creo que sí, el stalkeo está a la vuelta de la esquina y la tentación pede ser grande. ¿Para qué tanto masoquismo innecesario? Si terminó todo mal y venís con mucho enojo, eliminás a tu ex, su familia, sus amigos y cualquier conocido en común que sean posibles futuros portadores de alguna foto de esa person que no tendrías ganas de ver.
• Cuándo no igual, sumarle un "a ver, entra desde tu fb a ver que puso..." o “amigaaaaa,  ameaaaaa, no me querés pasar tu usuario un segundín? No, nada, es para ver algo rápido…”.
• Hay algunos que incluso consideran borrar su cuenta, decir que Los del Face ya lo saben, por eso te dan 14 días para reflexionar.

 

• Tras unos días cambiás de parecer, clavás foto de perfil por alguna que se te vea feliz feliz y en la portada ponés un paisaje copado de alguna de tus vacaciones con tu grupo de amigos/as. #MiráDeQuiénTeBurlaste 

El universo parece conspirar:

• De la nada, tu muro está PLAGADO de parejas felices. "¿Qué es esto que estoy sintiendo? Ah, envidia..." ¬¬
• Otra puede que sea que te separás y tus amigas, aquellas que les gustaba la joda loca y mientras vos ibas al cine con tu pareja salían a bailar, resulta ser que esas mismas de golpe de enamoraron y son unas santas. En mi caso, casi todas mis amigas se pusieron de novias apenas yo corte, y me invitaban a juntadas "de amigas" y terminaban siendo juntadas de parejas.
• ¡Si escuchas la radio parecen que todas las canciones hablan de vos! 
• Si no querés verlo/a ni en figurita, seguro te lo/a cruzás o a su familia o amigo, o empezás a flashear ver gente que es IGUAL. Ahora si te morís por verlo/a, olvidate que no va a suceder jamás en tu vida.

Las reacciones de tu familia pueden ser variadas:

• "¡La perdiste! una lastima!! Nunca vas a encontrar otra que te aguante!!"
• "¡Qué bueno! Siempre me pareció que no era para vos"
• "¿Y qué paso con......? Pobrecito... Che, ¿y ....? Pobrecito.... Él sí que era bueno"
• "¡Brindis!"
• "¡Ay pero se los veía tan bien!"
• "¡Te podés conseguir mejor que Globulito!
• "DEJA DE LLORARLO Y ROGARLE!! ES LO MEJOR QUE TE PUEDE PASAR!!! ¡¡Ya vas a ver!! Además no tienen hijos para que sufran, ¡mejor asi!"
• "No me traigas más nabos a casa"
• "Fijate la próxima, porque una se encariña..."

Lo peor de lo peor: el retorno de los muertos vivos #PlacardDeMuertos

Cada tanto, a la 1 Am “¿Hola que haces?" Ese mensaje CARETA e histérico. Es fija, tienen un sensor. Si estás solo/a como un perro, ni aparece, ni señales de vida. Empezás a superarlo/a o salir con alguien y de repente CHAN!!! La #Garchialarma

Ojo, que hay gente a las que les recontra resbala haber cortado con el/la ex y no hacen todas esas pelotudeces. 

 

De todo se aprende, pero lo mejor es: -Disfrutar, vivir el momento y que todo el resto te chupe un huevo-

Otro #MambitoDiario

El huevo y la gallina

*Post escrito a las 6:15 A.M., Hurlingam Town, Post boliche con las pi, en una remisería, con un perro al lado, todos cagados de frío y sueño. Editado bajo el techo de casa, abrigada, post parcial, post cena, post ataque de chocolate* #GordeandoForeva

El otro día salí con las chicas de la facu a un cumple.
Comimos, tomamos, nos reímos, bailamos, hubo trucos de magia y sacamos fotos.
De la casa de la cumpleañera salimos a bailar.
Explotaba el lugar. Muy lleno, muy mixto el público. Buena música, lugar copado.

Entre canción, córeo, trago y baile, me puse a hablar con un pibe que en el cumple nos había hecho estallar con una anécdota del viaje de egresados.
Discutimos una teoría que me dejó pensando. 

A raíz de escuchar a Karina, #LaPrincesita, el chabón me dice que las minas somos unas resentidas. Le dije que la mitad lo éramos, porque siempre hay algún pelotudo que la caga. "Hay mucho pelotudo dando vuelta".

Él decía: "No sólo hay mucho pelotudo por ahí,  pero también mucha mina indecisa que genera pelotudos. Así que técnicamente es un tema de las minas más que de los flacos". 

Obvio, llamó mi atención a nivel mil al punto en que hasta sentí que bajaron el volumen del boliche para escucharlo.
"Es decir, pensá la escena: vos y yo estamos saliendo hace dos meses. Te digo "quiero que seamos exclusivos: vos y yo, nadie más". 

Y vos en ese momento, como minita indecisa, me decis: "Mmm, no sé, lo tengo que pensar..." y recién a la semana siguiente me decís que querés que seamos exclusivos. ¡Chau! Olvidate. 

Es que las minas en esa situación piensan que ya los tienen a sus pies, que le vamos a pedir de rodillas. Olvidate. Y con esa situación generan un pelotudo para la próxima mina.
Así que técnicamente sí, hay muchos pelotudos, pero también hay mucha mina indecisa que cuando viene un chabón que sabe lo que quiere, lo histeriquea y no se decide, no se la juega".

Técnicamente, no está errado del todo. 

¿Cuántas veces te encontraste con alguien que decís "claramente a esta persona la cagaron en el pasado o algo pasó, sino no se entiende"...?

¿Y qué viene primero? 

¿La persona indecisa, la persona pelotuda, la persona indecisa que genera a la pelotuda, o la pelotuda que vuelve a la gente indecisa?

¿Me comprendés?

Y hablo de personas porque ya no es sólo de una parte, es decir, mina-indecisa, chabón-pelotudo. No. Acá somos todos ambos, porque en un mundo de idas y vueltas, relaciones fugaces, y OK como símbolo universal de puteada, son cosas que nos tocan a todos, seas mina o chabón.

¿Cuántas veces te cruzaste con alguien que tenia la posta y vos no sabias por qué camino decidirte? ¿Cuántas veces dudaste de qué hacías en esa situación?

¿Cuántas veces sabías qué querías y el/la otro/a te dio mil vueltas que resultaron en nada?

¿Estaremos generando gente así, pelotuda, para la próxima persona sin intención?

¿Y si nos la jugáramos también de una? ¿Sin vueltas?

Mi respuesta al chabón fue decirle que quizá ella no lo quería en la misma medida que él a ella, sino no lo dudás.

Y quedó. Todo eso, en ámbito boliche, a las 4:30 a.m. 

Pero la noche, recién estaba en pañales.

Quizá #MambitoDiario un poco mambeada. Mamada. Mamá. Perdón.

Ese maldito espejo

Cada vez que estamos a solas con un espejo, la tentación es irresistible. 

En el baño, la calle, o una vidriera, cuando nadie nos ve, acercamos la cara al vidrio hipnotizadas y evaluamos el estado general de la piel (granitos, lunares, piel seca, piel grasa, piel nada, manchitas, rojizo). El maquillaje: si se corrió, si se ve, si está bien, si es demasiado, si es muy poco, para qué momento o con quién lo querés usar.

Con las yemas de los dedos tanteamos y recorremos todas las áreas, destacando las imperfecciones que arruinan la tersa piel que tuvimos cuando éramos más chicas.

Te fijás en todo:

La nariz, las arrugas, las líneas de expresión, la oleosidad, la hidratación, el vello, el contorno de los labios, los surcos de la frente, los puntos negros, el acné, las ojeras, las bolsas, las patas de gallo, la elasticidad, la dilatación de los poros, y, obviamente, el color.

LA obsesión.

Con tanto para revisar, no es nada raro ver salir del baño a alguna compulsiva mujer con lamparones colorados de piel masacrada en toda la cara.

Es increíble, pero a solas frente a un espejo, aún en las situaciones más raras e inconvenientes, la tentación es imposible de resistir.

 #MambitoDiario

Mambos de minita

Agustina Leoni compuso el tema y me copó el nivel de identificación.

Odio a todas las mujeres que sean más lindas que yo
Odio a todas las que miran a mi ex novio con ganas
Odio no tener perfume porque no me da la plata
Odio usar bombachas grandes una semana al mes
Y odio a todos los que dicen "bebé"

Odio "besis", "chauchis", "ami"
Odio más los origamis
Odio la frutilla al agua
Y las señoras con paraguas
Odio ser insoportable y corregir conjugaciones
Odio y odio con fuerza los portacelulares
Y odio esto: "mmm nooo uggg mmm"

Es tan innecesario como ordenar el armario
Odio mi cara cuando bostezo
Y odio estar pendiente de mi peso
Odio tener una más grande que la otra
Odio los emoticones y mis canciones
Odio los "te amo"s de las groupies de banditas

Y odio tanto tener mambos de minitas
Tengo mambos de minita
Mambos de minita
Tengo mambos de minita

Otro #MambitoDiario especial musical

La previa a la primera salida

La historia es un hecho real, "le pasó a la amiga de una amiga" (ponele).

La madre le hizo de la nada una salida a ciegas con un chabón que era el hermano de una de las compañeras de trabajo (de la madre). Ergo, la mina ni lo conocía. 

Tranquilamente puede ser un caso Tinder o Happen, para el caso, viste una foto, hablaste y ya está.

Le pasó el celular, el pibe la agregó, le habló (#VayaPibe!), y hablaron todos los días por una semana (#Intensidad).

El tema es que el chabón le dijo de salir, ponele el domingo para el jueves. Ella no podía, le dijo que tenía que hacer algo. Él le dijo OK. "OK" entendés? No hubo un Quiero Vale Cuatro. Sólo OK. Ok...boeeno. OK. De ahí, siguieron hablando los siguientes días pero no mencionaron temas salidas.

El miércoles ella freakea, el chabón le sigue hablando pero no le tira una contrapropuesta todavía, sigue frekeando y plante el "¿qué le digo?". ¿Cabe decir algo? ¿Hoy en día da que la mina reproponga o "queda mal"? Si el chabón avanzó uno, hubo un parate, ¿tiene que avanzar él otro o la mina complementa? 

Apostamos por la mina. Después de deducir qué, cómo y cuándo enviar el mensaje, ella se manejó.

Viernes siguiente, cuenta que mandó el mensaje "che, ¿te parece en vez del jueves el viernes la salida?". Tranqui, #JustChilling.

"Ah, sabés que te iba a decir justo lo mismo". DALE. JUSTO, 

En fin, no es el centro de la historia, sino el comienzo.

El hecho de saber que salen, directamente es un disparador de preguntas:

• ¿Qué hacemos? 
• ¿Vamos a tomar algo o a cenar? 
• ¿A qué hora? 
• Porque tipo 7 es para tomar algo, pero si se estira tenemos que cenar. 
• O si es a las 9 es cena, pero si queremos estar más, es cena y tomar algo. 
• ¿O si es a las 11? Directo al bar.
• ¿A dónde? Propondrá él, ¿no?
• ¿Me pasa a buscar o nos encontramos? Si nos encontramos paja si es lejos.
• ¿QUÉ ME PONGO? Gato no...o sí? Gato 50/50. Sexy y atrevida. Bah, qué se yo. 
• Si es un chabón más grande, ¿me tengo que vestir "más madura"? ¿Cómo se viste la gente madura?
• ¿Pantalón? ¿Jean? ¿Pollera? ¿Vestido? ¿Calzas? KÉ ASER.
• ¿Collar sí o no?
• Ahora hace frío, ¿clavo chalina, bufanda, o nada?
• ¿Me pinto "para la guerra" o tranqui?

Y para cuando no hubo interacción física previa:

• ¿Y si me clava o me cancela?
• ¿Y si me quedo callada?
• ¿Y si no tengo nada para decir?
• ¿Y si él se queda callado?
• ¿Si no hay química?
• ¿Si es un goma? ¿Si no me río?

LA expectativa.

LOS nervios.

LA cagadera. KE. No. (O sí). 

Pero esos retorcijones, no te pasaron? De esos que decís, ésto no pueden ser las "mariposas" en el estómago, es más como...vértigo...

Hasta que llega el día, el tiempo responde todas las incógnitas (¿cuánto tiempo antes empezás a "prepararte"?), hasta que lo ves y respirás.

#VamoACalmarno

La salida, es otra historia.

Otro #MambitoDiario

PD: Y siempre se puede romper hielo con las 3 preguntas bases de @SebaDeCaro

(Please, el chabón es genial: https://www.youtube.com/watch?v=D2Xw-CEXuCI, https://www.youtube.com/watch?v=H76HGIvUrkU)

Solo vale la pena si te hace reir

Hoy sí. uno mega #Pussy. No es mío (ya quisiera).

Pero es tierno, y es cierto.

Aunque te presente a los viejos
aunque paseen por Palermo
aunque te diga que te ama
aunque te desarme en la cama
aunque el mundo todavía no le parezca horrible
aunque crea que puede cambiarlo
solo vale la pena si te hace reír.

Aunque tenga ideales y los luche
aunque hables y te escuche
aunque persiga sus sueños
aunque que sepa que nadie es dueño
de nadie en la vida
sí de cosas, muy pocas, y en cuotas
solo vale la pena si te hace reír.

Aunque sea feminista
aunque rechace lo elitista
aunque crea en los marcianos
aunque sienta que es vano
no entregarse a los demás
solo vale la pena si te hace reír.

De la risa nace el amor
y el amor pone a jugar las diferencias
el otro es otro
yo soy yo
yo soy el otro
el otro sigue siendo otro
y si es yo, no lo sé
no lo conozco
nunca conozco a otro
siempre lo adivino
me quedo con ese otro porque lo amo
lo amo porque me hace desear ser mejor
si lo amara porque me lastima
entonces no me amo
y si no me amo
¿Cómo puedo amar?

De la risa nace el amor
la risa asusta a las miserias
no las sana, no las mata, no las borra
las asusta
las miserias se van por un rato
y con ellas los miedos
mientras el pecho estalla de risa
no hay monstruo que nos gane.

Solo vale la pena si te hace reír.
(Porque si no te hace reír,
todo lo demás es marketing)

#EscritosMT (de Magalí Tajes)

Singular.

Hoy fui al dr. a hacer un apto médico para poder ir al gym sin problemas.
Es clave hacerlo por esto de intentar no morir en la búsqueda de #PlanPampita2016 y #CuloNuca (no #CuloNunca, que es como viene pareciendo por ahora).

Anyways, fui al dr. hoy, tardísimo para variar, espero mientras veo mails en el pasillo. Sale un tipo y grita "Volponi". Me levanto, se levanta otra señora. La miro, lo miro al dr. y le pregunto "disculpe, ¿a quién llamó?". "Volponi". La señora entendía Coconi, yo Volponi, y que la señora también entendía Volponi. Cosa de chiflados. ¿Familiar nuevo?
Not. Era yo, me llamó después por nombre y apellido.
Entro, buena onda, le digo como que "¡casi, pensé que era un familiar descubierto!"
Me tira: "Para una señora tan gorda como esa no creo que sea tu familiar...". Imbécil n#1.

Haciéndose entonces el copado, el tipo se sienta, espera, le comento lo del apto para el gimnasio, ingresa entonces mis datos en la pc y empieza el cuestionario:
-Y vos qué hacés?
-¿En el gimnasio? Bueno, corro y...
-No, en la vida.
-...estudio, trabajo...
-¿Qué estudias?
-RRPP
-¿En dónde laburás?
-Acá en #Marketeando, por Calle Falsa 1234.
-Ah...¿haciendo?
-Marketing.
-Ah,mirá vos.

-¿MariNovio?

Hagamos un stop.
Acá yo entendí si tenía un novio marinero. El tipo dio a entender si tenía Marido o Novio.

-No, no. (ante la duda, la respuesta era la misma)
-UH.
-Ké. (intentar no soltar a la loca)

-¿Y por qué no tenés?
*KÉ* *¿Realmente está preguntando eso?* Imbécil n#2

-¿Por que no será el momento?
Me mira esperando más respuesta.
-No sé, el destino dirá que no es ahora el momento, quizá más adelante.

#ForeverAlone

#HisteriaEverywhere

-Bueno. ¿Hijos? No, imagino que no.
-No.
-Claro, sin marinovio, no hay hijos.
-No necesariamente, puede pasar.
Mirada desaprobadora. Imbécil n#3.
-Intentemos que no.

No sólo me sometí a un envío a sacarme sangre, sino a un escrutinio medicinal del por qué de mi soledad.

No sé qué me chocó más: si la falta de respeto a la otra señora por "hacerse el gracioso", si su cara de lástima cuando me tiró el "UH", o su mente retrógrada que dice que sin novio/marido uno no tiene hijos.
El primero me chocó, quizá "no fue para tanto", pero es un comentario innecesario, que directamente ni se me ocurre hacer, porque deja tonos de maldad.
El tercero, esta semana con todo el tema de Juanita Repetto, es como que es cierto que a la gente le choca, pero hay un tema muy grande de fondo como para discutirlo: madre soltera sí, madre soltera no. Prefiero no ahondar, al menos por ahora.

Pero el "uh" y encima el pedido de explicación de por qué no tengo marinovio me supera. ME SU-PE-RA. #ItsBritneyBitch.

¿Por qué le daría pena a un tipo que recién me conoce el hecho de no estar en pareja?
Como si realmente fuera algo malo.

El otro día hablaba con mi viejo y jodiendo me tira un "pero yo así como estás te veo bien, feliz...".
Me la re creí, obvio. Después se empezó a reir con mi vieja. "Yo no creo que esté mal, yo me veo bien, y estoy feliz realmente".

¿Por qué la necesidad de defender una posición o situación? ¿Por qué la necesidad de siempre emparejar? ¿Por qué el estar solo siempre tiene que ser algo malo?
¿Por qué buscar "mujer sola" en Google me trae 1/100 mujeres felices, 99 infelices?

Quizá soy yo, o quizá sólo es día de #ShellAttack, pero me descoloca.

El tener la necesidad de estar con alguien para sentirse completo no me estaría pasando. Creo que puedo ser alguien, llegar a cumplir ambiciones y demás gracias a lo que uno puede dar, y si además encontrás a alguien que te acompañe y/o impulse, mejor. Pero no es impresincible.
Si querés más sobre blah blah valores minitah, entrá acá.

No lo voy a extender. Sólo me llamó la atención. La soledad no es un defecto, sólo una situación.

 

Es más fuerte

Por mucho que quiera evitarlo, esta serie de cosas me ponen LO-CA:

• Los hombres que dicen "mi mujer"
• La palabra "coche" en lugar de "auto" (ahora con las chicas (las pibas) le decimos #LaNave)
• "Pantalón vaquero" en lugar de "jean/s"
• Los que pronuncian "Shhhhho fui a un yow en el Yeraton" en lugar de "Yo fui a un show en el Sheraton" (léase: la "sh" suena como la "sh" en inglés, un sonido sordo, medio como de sifón. La "y" suena como la J en francés, tiene que vibrar)
• Los hombres con pelo muy largo. Si no tenés cara de nórdico/vikingo, no queda bien: terminás pareciéndote a Daniel Agostini, o hippie, o de esos metaleros emo. *
• Ese fanatismo ciego de religioso enamorado por Maradona. O sea, NO. No pienso ni discutir este punto.
• Los que dicen que algo es "fino" (ya la palabra "fino" me provoca arcadas). #AwadaTeBanco
• La gente que usa escarbadientes. Son necesarios en pocas situaicones, pero no necesariamente en público.

* Aquí: Un lindo pelo largo. Y un pelo largo que claramente no da.

• Los que le ponen kilos y kilos de mayonesa a absolutamente todo. ¿Qué onda, no tienen papilas gustativas? ¡Por el amor de Dios, el choripán y la mayonesa no combinan! #Asco
• Ir al gym a adelgazar y bajar de peso, e irme con más kilos...#ScienceBitch!
• La expresión de padre: "En fin...", entre otras.
• Que ser "gato" garpe mucho en Argentina y parte del mundo (léase por gato interpretación pesonal)
• Las minas que la juegan de boluda con los pibes
• Los pibes que compran el papel de mina boluda
• Las correlativas facultativas
• No haber nacido flaca

No lo puedo evitar. 

Intento pasarlo por alto, pero cada vez que escucho o veo algo de esto, se me hace un cortocircuito en el cerebro y sólo puedo pensar en tirar una bomba atómica y que estalle todo.

#ShellAttack en #MambitoDiario

 (yeah motherfoca!)

Cuando estás hasta las manos...

Estúpido y sensual enamoramiento...

Si al leer esto estuviste pensando en alguien, olvidate...estás (o estuviste) hasta la súper japi.

¿Quién no fue a un boliche y cantó alguna de éstas con sentimiento como si se la dedicaras? 

"¡¡MARCHATE AHORAAA BORRA LOS RECUERDOS QUE QUEDARON DE LOS DOS!!" 

"¡¡Y yooo te digo que me acostumbre, de la cama a nuestro cafeeee!!"

"Mentiroso, corazón mentiroso... Te vas a arrepentir cuando esté con otro"

"¡¡Y ahora tomate el palo, pero tomatelo!!"

"Hola, ¿qué tal? ¿Tú cómo estás? Dime si eres feliz..."
"Tengooo curiosidad de saber cómo es que tu besas, de seguir lo que arrancamos en verano..."
""Yo también" no es decir "te quiero", esto para ti fue un juego, me pegaste fuerte y todavía me duele."

Sí, vos sabés la expresión y todo. Ojos entrecerrados, a lo China Suárez, con una mano siempre arriba, mirando a un/a amigo/a que te entiende y sabe a quién se la dedicás.

Obvio que tirás la gran "Saquémonos muchas fotos así ve que salí y la estoy pasando RE bien!". Paaabre.

Cuando salís con tu grupete,  flasheás que es el mejor momento de escribirle, como "buena onda", para ver en qué anda o si salió...¿para qué? Peor si en vez de contestar monosílabos hace la gran "Clavar el visto". #EjectDignity #Regrets #SorryNotSorry

Olvidate si te enculaste y dijiste la gran "¡No le hablo nunca más!" y si te escribe a la hora, chau enojo, en algún punto le vas a responder...

Cada tanto abrís la conversación y chequeás su última conexión, de modo que generás teorías de qué podría estar haciendo o qué hizo y los por qué no te estaría hablando.
Y si está En línea la gran "¿¡¿¿Por qué no me está hablando si está En línea??!?"
O si quedaron en hablar y no tenés señal, ¿quién no hizo la parabólica humana para ver si conseguís algo?
Obvio, le sumás el leer la última conversación, para ver si interpretaste todo bien, o "a quién le toca escribirle primero al otro", o sólo flashearla más.
#ParáObse

Gracias smartphones por esa bendita captura de pantalla de la conversaciones con él que le mandamos al grupo, como para tener opiniones, consultar qué escribir, interpretar entre todas si te está boludeando, o qué quizo decir con "¿y vos?" #KéDecirte
Porque ahora sí, el histeriqueo es compartido.

Las redes sociales hoy son complejas de interpetar, porque son un arma de doble filo
-Ayy me muero, me invito a su evento!! 
-Sí, igual fijate que cuando hacen un evento invitan a todo el mundo, le mandan invitación a todos sus contactos eh..
#Realistas

Sabés en qué anda, qué tipo de música le gusta, el último cumple, cómo es la mamá, si tiene o no hermanos o mascotas, por dónde salió, su equipo de fútbol, su salida, todo.
#SherlockUnPoroto #Stalker #DetectiveConan #PistasDeBlue

Y si ya estás en la etapa de imaginarte esa situación en que se lo presentás a tu amigos, onda cena, así hablan, interactúan y se llevan RE bien. O cómo serán tus hijos, si más tirando a morochos, o altos, o poco habilidosos en arte; lo siento, debo decirte que estás hasta las mano!!

#MambitoDiario
#UntilTheTits

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