Ya no tenés 20

Hace un tiempo considerable vengo diciendo que #IoSonoUnaDonna.
Mis amigas se ríen, la gente no me cree, pero es verdad. Me siento una señora. Y es que #YaNoTengo20

Si empezamos por caer en que hace 7 años ya nos fuimos de viaje de egresados con mi camada, el "doña" o "señora", a algún pendejo se le escapa de vez en cuando. #SeñoraLasPelotas #CaderaOrtopédicaYaTeSiento

Ese momento en el que te cambian la tarjeta de la obra social y dejás de tener OSDE Neo, o le decís a un nene que conocés "¡Qué grande que estás!" o que te das cuenta que las actividades de hace unos años ya no las podés hacer con la misma intensidad.

Tomemos la joda como ejemplo:
Ya las salidas al boliche van hacia 1 sólo día en todo el finde, o clavar dos seguidos y ser un personaje de #TheWalkingDead por el resto de la semana. Salir a bailar 2 noches seguidas = Triatlón.
Descubrir que la resaca puede ser eterna, vas de la cama al sillón y del sillón a la cama, que las horas de sueño perdidas no las podés recuperar en un día sino en 4 días de la semana,  el tiempo que tardas en enganchar una idea con otra
Muchas de las salidas pasan de ir al boliche a ir a las cervecerías artesanales.
En los temas de meneaito ya no llegamos hasta abajo si no hasta la mitad.
Cuando suena EL tema, el hitaso del momento no tenés ni perra idea de qué cantan #Desorientadísima
Dormís siestas para poder salir, alguna que otra vez se te escapa la horita y de las 10pm son las 6am..
Salís a bailar hasta con tapado y bufanda, considerando que quizá las calzas con lanilla adentro QUIZÁ fueron un poco exageradas y te encontrás con pendejas en minifalda y top, pasándola bomba.
En noches de verano, apenas llegás buscás de qué lado pega más el aire o el ventilador.
Hay boliches a los que ibas que YA CERRARON Y DESAPARECIERON.
Se usaba llevar cámara de foto a boliches.
No te bancás la cola del boliche.
Te quejás que no podés hablar en un bar porque la música está muy fuerte.
Ya no te quedás hasta que el patova te raje, a eso de las 4 a.m. mirás al reloj/celu y a alguien que te haga la segunda. Eso sí, no importa la edad, jamás desperdiciar un trago y menos si el vaso esta lleno
A veces, si se cancela la salida te alegrás porque te ahorrás guita y horas de sueño.
Tus salidas muchas veces dependen del clima netamente.
Preferís enfiestarte un viernes a la noche con Netflix y helado.

Las compras!:
Me fui a Chile y me di cuenta lo loco que se volvió mi cerebro:
"Me lo compro, me lo merezco" #CuesteLoQueCueste  #PorqueYoLoValgo
Te emociona estrenar productos de limpieza del estilo "escoba nueva barre bien". Es casi como ir al coolegio y estrenar útiles.
Falabella y los bazares se empezaron a volver tu perdición.
Buscás electrodomésticos y cosas para la casa en el CyberMonday o HotSale
La vidriera de decoración se vuelte tentadora
Los tuppers son un must en tus cajones (si no es eso, las bolsas Zipploc son in-fal-ta-bles!) Son como los zapatos, nunca son suficientes.
Llegás a buscar cosas como Q10, BB cream anti-age 25... ¿por qué?
Comprás ropa pensando en el trabajo o  estrenás ropa en el trabajo. Comprás zapatos cómodos sino no valen la pena (ya tenés muchos incómodos y llamar a la ART por doblarte el tobillo todavía no está en tus planes).

Tenés la aplicación del banco en tu celu, Moovit, Waze, Banelco Móvil, la de la obra social y demás.

Te das cuenta que tus viejos a tu edad probablemente ya estaban casados, o te tiran discursos del estilo "porque yo a tu edad (inserte aquí 24hs laborales, descubrimientos científicos, proezas varias, destreza física, quehaceres del hogar, ayuda comunitaria)".

¡#Awantia, que la vida recién empieza!
Otro #MambitoDiario

Chi chi chi

No suelo escribir sobre mis vacaciones (mentira) pero éstas se escriben solas.
Los hechos que leerá a continuación podrían o no ser verídicos. Desafortunadamente, lo son.

Día 1, llegada a Santiago. De ahí, nos tomamos un micro a la terminal, y otro a la terminal de Viña.
Llegando hacia Viña del Mar, el chofer consulta quién era de Viña. Mi compañera de ruta levanta la mano, entendiendo "¿quién va a Viña?". Resulta que el señor no sabía cómo llegar ni a Viña ni a su terminal correspondiente. Ya empezamos mal. Después de dar varias vueltas por la ciudad, llegamos. Buscando dónde quedaba la parada de taxis nos frena un tipo diciendo "Taxi, taxi", dijimos que sí, nos dijo que lo acompañáramos que el auto está afuera, mientras me agarra mi valija. Caminamos una cuadra y nos damos cuenta que el auto en realidad no es un taxi, sino un auto llamativo, pero privado. #TrataDeBlancasYaTeSiento
Llegamos bien al hotel, nos cobró una fortuna por pocas cuadras, pero llegamos. La habitación, que era en el piso 1, tenía en su entrada 6 escalones hacia arriba, totalmente innecesarios para nuestra conveniencia. Si bien el cuarto era chico y había sólo 1 cama, safaba. Ahora sí, en el baño en la ducha directamente había un agujero en el piso para que drenara el agua, como un pozo sin fondo. #AlacránAttack
Salimos a pasear y me agarra una gitana diciendo que del laburo y la salud estaba ok, pero del amor tenía como una yeta que me hizo una conocida cercana y blah, mientras me ponía romero en la mano yo tipo OK amea alto walicho. Aparece otra que le quiere hacer lo mismo a mi amiga y le tira "soy alérgica al pasto" como excusa para que ni la toque. Impecable. #LaMaldición

Día 2, caímos a Reñaca de accidente. Estuvimos todo el día paseando por el centro, recorriendo lo que iba a ser un palacio y terminó estando en período de restauración. Desde ahí, nos tomamos un bondi "a las Salinas". Le pedimos al colectivero que nos avise, nos confirmó, no nos avisó nada y siguió como 5km más. Ya fue, nos quedamos ahí.

Día 3, fuimos a Reñaca, ciudad de la joda y los jóvenes.
Pregúntenme cuántos "RR.PP." nos frenaron para ir a sus boliches/barcitos. Dale, tiren un número...
Sí. Así como en Gesell nos esquivaron por ser "las viejas", acá nos tildaron no sé de qué, pero claramente no la onda que ellos buscaban. #AquíMandanLasDivinas #CoolForTheSummer
Fuimos "de joda" a un barcito que tenía hasta luces así de boliche en la parte de afuera onda deck, iluminando el cielo, la calle, todo. Nos sentamos y mi #RoomMate observa que la edad promedio era de 80. A las 11:30 pm. Raro. Todas eran señoras mayores, reunidas con tragos. Sin niños, sin jóvenes, y casi ningún adulto. Y nosotras.

Día 4, fuimos a una playa más alejada, Maitencillo. El viaje larguito a la ida, hora y media. Nos dejó el señor en medio de la ruta. "Hacia allá, caminan y la playa". Ok...tras 1km o poquito más, llegamos a unas playas casi sin turistas, divinas. Compramos cosas en las ferias improvisadas que hay ahí, comimos en un barcito español divino y tomamos sol hasta las 8pm. Día de relajo....y no tanto.
A la vuelta, apenas nos avivamos que había un bondi nos subimos sin pensar que no habíamos ido al baño en 5 horas. El viaje de hora y media de vuelta se transformó en 3. Ya 10.30 pm, súper de noche, teníamos miedo que también nos deje en medio de la ruta, donde no se veía nada de nada. ¿A quién llamar? ¿Con qué cobertura? ¿Qué remis? ¿Hacia dónde ir? #AltoAhíLoca Tras ver carteles de Viña a 12 km, de la nada, vi Valparaíso 15km. Dije chau, nos pasamos, no nos bajamos y estamos yendo a una ciudad que quién te conoce. De pedo llegamos bien a la parada, a 2 cuadras del hotel, a 30 segundos de estalle de riñones de ambas.

Día 5, fuimos a Valparaíso a un tour gratuito de los de Spicy Chile. Fuimos las únicas en el tour. Cuando la mina nos hizo recorrer "toda la ciudad" y nos dejó, dijimos bueno, recorremos lo mismo y miramos lo que nos faltó...no sabíamos a dónde ir. Nos metimos por una calle que nos pareció nombrar eterna, con pura colina hacia arriba, 12.30 pm, justo se despejó el cielo a pleno rayo de sol. Cuando ya dijimos bueno, encontramos la calle de los bares y compramos cerveza fría, TODOS los locales cerrados. ¿Tanta mala leche? Llegamos después a uno de los cerros para almorzar y seguir desde ahí recorriendo las maravillas de ese lugar para ir a la tarde a una playa, la Playa del Deporte. Claramente lo  mejor de esa playa porque la arena tiene piedras.
A la noche nos hicimos las chetas, fuimos a cenar a un restaurant que se veía lindo pero k-riiito, pedimos rabas y pulpo. NOS CAGAMOS DE HAMBRE FUERTE. Terminamos cenando en un bolichito medio mexicano mediopelo. La cena más cara jamás pagada.

Día 6, nos estábamos por ir, había que ir a la terminal de bondis no más. Pregunté en recepción si nos cuidaban la valija así nos íbamos a la playa, nos dijeron que sí y fuimos con lo que teníamos puesto, sin malla ni nada. Caminando por el borde costero, cual marplatense, apreciando el oleaje contra las rocas, UNA OLA TSUNÁMICA se me vino encima. Onda chocó contra las piedras y el impacto fue tal que superó la altura de la calle, por sobre la baranda de piedra y me EMPAPÓ, la única ropa y calzado que tenía fuera de la valija ya cerrada y a 2km de distancia.

Día 8, brote de alergia para mi compañera de viaje. FUERTE. Llamamos a Assist Card, TERRIBLE la atención a domicilio.

Día 9, visita a la clínica. En medio de esa vorágine, a la mañana hicimos un tour, fuimos a otro barrio caminando porque por lo visto la calle por donde pasaban los bondis era subterránea y no había forma de ir. De ahí fuimos en subte hasta la otra punta de la ciudad, y mala leche la mía:

#GoneBabyGone

Ya estábamos como más allá del bien y el mal, pensando qué más nos puede pasar?

Día 10. Último día, fuimos a cenar a un lugar chetiiiiiiiisimo. Hotel W, donde en teoría lo que garpa es la terraza. Tardamos en llegar porque nos perdimos entre los cambios de ascensores que hay que hacer, pero RE vale la pena ir. Tras haber terminado la cena y la birra, nos fuimos. Detrás nuestro, unos señores de aprox. 45-50 años. O más. Hablando entre ellos en el ascensor, junto con el señor que aprieta los botones ahí nosotras estábamos en otra. De golpe porrazo, uno como que le agarra los huevos al otro (LITERAL) y el señor del ascensor se re sacó. Mal. Ofendido que no podía ser esas actitudes, que hay damas, que son unos desubicados, etc. etc, los chabones borrachos como que le empezaron a hacer frente, toda una situación rara durante 7 pisos. Nosotras nos bajamos para hacer el cambio de ascensor, cagadas de risa porque #InfantilesSiempre, y se suben estos tipos devuelta. Ahora no había ningún señor que salte y agite por nosotras. Por suerte en estos 4 pisos se "comportaron" hablando en italiano.

Día 11, día del regreso. Estamos por salir del hotel y se le sale el tornillo a mis anteojos, se abren y se cae el vidrio. No veía directamente. Eran las 5.30 am. Crisis del no ver, preguntar en negocios por el arreglo y que nadie me ayude, hasta que vi un local más. La mina estaba en el quinto sueño, pasé 2 veces como para despertarle y milagrosamente lo arreglamos. Llegamos a la parte del pesaje. DE PEDO mudé bolsas entre bolso-valija-bolsa de mano. Valija: 24,7kg. Máximo era de 23. Bolso de mano: 9,6kg. Máximo 10kg. Debió ser temprano porque la mina estaba de buen humor y nos dejó pasar sin más. Mis planes para el avión de regreso eran dormir, adivinen qué pudo haber pasado a la vuelta?  http://mambitodiario.blogspot.com/2015/09/cuando-viajas-en-avion.html

Las benditas entrevistas

Para hacer una especie de continuación a Buscar Trabajo, te presento el ESTRÉS que da ir a entrevistas laborales y la Guía de Imprescindibles a la hora de buscar laburo:

-¿Llegaste bien?
Siempre Sí.
-¿Con quién vivís?
-¿Y tus papás qué hacen?
-¿Estás de novia?
No, soltera.
Ahora si decís que estás de novia...:
-¿Tenés hijos?
No 
-¿Pensás tener hijos?
Si digo que sí no me toman ni en pedo, si digo que no quizá piensan que miento..
-Decime una palabra que te define.
Palabras claves: Proactividad, creatividad, trabajo en equipo, multitasking, compromiso.
Últimamente me viene gustando "curiosa" pero podrían malpensarlo...Ah, ¿no? ¿Soy sólo yo?
-¿Podés decirme algún defecto?
Soy muy perfeccionista/autoexigente es la yapa de las respuestas. La virtud disfrazada de defecto.
-Si fueras una planta/animal/mineral/color/superhéroe/dibujito, ¿qué serías?
REAL ME LO PREGUNTARON.
-¿Cómo te describirían tus amigos? ¿Y tu familia?
Cagamo'.
-¿Qué rol cumplís en tu grupo de amigas?
Al menos no soy la que manda al negro de WhatsApp, pero soy la que habla con #, la que organiza la joda, la que dice #Señora ante cualquier situación.
-¿Cómo te ves de acá a 10 años?
Con el culo caído. Viajado, pero caído.

-¿Y por qué decidiste mandar el CV?
Vine a pasear un rato, hacía calor en la calle y ustedes tienen aire.
-¿Cómo te manejás con el inglés?
The cat is under the table.

Para la gente abocada al marketing/relaciones públicas, se le adicionan nuevas preguntas a las usuales:
-¿Cuál crees q es la función de las redes sociales hoy en día???
-¿Cómo utilizas tus redes sociales?
-¿Usás Google? ¿ Cómo lo usas? ¿Y quá buscás usualmente? 
No digas porno, no digas porno...
-¿Cuál crees q es el mejor buscador de Internet hoy en día y por qué?
-¿Tenés Spotify? Ké.

Y todo esto es sólo la primera entrevista. Tranquilamente pueden ocurrir 2 cosas a continuación
a) Baiiiii. Pero ojo, esto puede ser por varias razones
a.1) Estás sobrecalificada para el puesto. Ah re que casi nunca. #PaKéMeInvitanSiYaSabenCómoMePongo
a.2) Realmente, no sos el ideal para el puesto
a.3) Hay alguien mejor. Seamos honestos, puede pasar.
Lo copado de la a) es la despedida. Es muy parecido a cortar con alguien:
"No sos vos, soy yo" = "En realidad estábamos buscando a alguien con más experiencia en zarasa". Y el "seamos amigos" = "Cualquier cosa, ya tengo tus datos en la BD, me guardo tu CV para próximas búsquedas".
b) Sigamos. Ahora el sigamos puede ser un
b.1) Otra serie de entrevistas, donde te encantaría poder hacer copy paste de la charla anterior
b.2) Exámenes médicos y/o psicotécnico (MALDITOS PSICOTÉCNICOS dejen que me guste el color azul primero #Goddamnit).
-Ordená los colores de la forma que quieras
Amarillo primero, amarillo primero!
-El de las manchas.
Ante la duda murciélago/mariposa
-El tipito debajo de la lluvia, la casita con el árbol y otro tipito, etc.
-Los juegos de lógica.
-Una vez me hicieron ver el libro más bizarro de mi vida y me preguntaron ¿De qué creés que trata?

Ojo, entiendo a nuestros amigos de RR.HH.: en pocos minutos tienen que sacarle toda la información posible a una persona que va a trabajar en la empresa y no tendría que haber margen de error. La presión que tienen es grande. Si eligen mal la culpa es suya y hay que hacerse cargo.
Se prepararon años donde les enseñan a tomar en cuenta todo: desde la postura, la manera y los tonos de voz, la gesticulación, las posturas, todo eso para tratar de percibir si la persona realmente está cómoda, si dice cosas ciertas, si está mintiendo en algún punto, si es muy confianzudo, qué tipo de valores te mueven, etc.

Un buen consejo es que que definas bien tus objetivos personales y laborales, que tengas una razón para querer ese trabajo (definida y que defiendas, aunque la razón sea juntar plata para comprarte un auto, etc.). Tratá  de adaptar tus virtudes a los objetivos de la empresa, sin exagerar y sin caer en frases hechas, pero pudiéndolo relacionar de manera funcional,

Después, si tiene que ser va a ser, y sino, ya vendrá otro.

Pero a no desistir...

Dale que quizá hoy es un #MambitoDiario y mañana el laburo de tu vida.

Todos los perros van al Cielo

Recién varios días más tarde puedo realmente escribir sin llorar todo lo que se me cruzó. Es más un descargo emocional necesario más que autobombo como se suele dar. Acá va la historia de una pérdida no convencional desde el lado más sensible que tengo: mi perro.

Creo que uno no llega a comprender del todo el tema si no pasó por lo mismo o no siente ese mismo amor que uno. En lo superficial, parece hasta un poco cursi dedicar tanto para alguien que no lo puede leer. Pero para el que está en este club, hasta unas palabras son una palmada en el hombro reconfortante. #ParáCursi #SorryNotSorry

El gordo llegó cuando tenía 10 años, dos semanas después de mi Primera Comunión, una antes del cumpleaños de mi vieja. Por este motivo nunca definimos bien de quién era...aunque era obvio.
Vino en brazos de mi vieja de sorpresa después de un partido de fútbol de mi hermano.
Me acuerdo que movía mucho la cola y era tan chiquito que cuando tomaba agua de su cacharrito se le mojaban las orejas. Era morfable.
Le puse Nick, no Nicky, ni Nike, ni Nikki o derivados...y le puse Nick no por Nickelodeon como pensaron mis viejos, sino por Nick Carter, en su momento cantante de Backstreet Boys porque idiota siempre.
Hace unos días una amiga me dijo que el nombre le parecía "nefasto". ¿Quién más podría haber sido sino la madrina del perro? Sí, mi perro tenía madrina. Devuelta, #IdiotaSiempre.

Mientras fue creciendo, sus líos de chiquito se agrandaban. No había nada que no se comiera: anteojos, ipods, mp3, ojotas, zapatos, zapatillas, aguja e hilo, casi unos aparatos movibles, etc.
Mientras fue creciendo, más fallado lo notamos: alérgico, un testículo sin bajarle, asmático, tuvo que ser castrado, quistecitos, etc. #MostFuckedUpDogEver
Mientras fue creciendo, más mañoso con la comida se puso: cuando antes era fana de todo lo que se cayera de la mesa, hacia el final seleccionaba según le pintaba el día si quería pollo, carne, pescado, o un tomate. ¡Cómo si hubiera similitudes en la comparación, señor!
Mientras fue creciendo, más paja se fue volviendo: antes jugábamos con todo lo que hubiera a su alcance, o cualquier cosa que rebotara. Después directamente dejó pasar por al lado de él las pelotas, sin querer buscarlas, ni morder las botellas, sino esconderse de ellas.
Podría mencionar mil cosas que cambian con la edad, pero es lo obvio, porque todos cambiamos al crecer. Lo único que no cambió fue lo bueno que era con todos, tanto personas como animales.

Hace unos años vi una imagen que me siguió hasta el día de hoy inclusive (no la encontré, sino la pondría), decía: Cuando somos chicos y se integra un cachorro a la familia, jugamos, lo paseamos con entusiasmo, le damos de comer, hacemos de todo juntos. Mientras crecemos, nos centramos más en salir, estar con amigos, descubrir experiencias nuevas, pero ellos siempre van a estar ahí esperando nuestro regreso con la cola moviéndose de alegría. Cuando ya pasamos esos años, estamos buscando mudarnos o ya estamos en eso, casi que ni visitamos y ese perro ya adulto, entrado en años, esperará, aún con alegría, volverte a ver y poder estar con vos. Pero quizá un día, la vuelta sea eterna y el reencuentro no se lleve a cabo.
Onda, ¿por qué? ¡Qué necesidad Facebook de hacerme ver algo así?
Igual, lo dejé que decante en mi memoria porque me pareció algo muy realista. Hace unos días me reprochaba no haber querido estar en casa, enfocarme en trabajo, facultad y salir que sólo venía a dormir y casi ni vi al gordo en 3 días. La culpa que sentí me duró varios días. Angustia. Enojo.

Una amiga me dijo que no me centre en eso, que me centre en su vida de todos los días. Y es lo que mejor me llevo. Cada recuerdo si bien me dan ganas de llorar, también me hacen sonreír, porque sé que fue feliz y sé lo feliz que me hizo a mí, mi familia y mis amigos.
Me llevo conversaciones, paseos, juegos, mordidas, mariconeo, aullidos, ronquidos, fotos, noches de tormenta, noches de celebraciones, cumpleaños, de todo.

Hoy me desperté con tremendo trueno y lo primero que pensé fue en el gordo, a ver si se había asustado, o si estaba debajo de la mesa agitado como solía pasarle...hasta que me acordé. No paro de buscarlo con la mirada cada vez que llego a casa, esperando que me reciba como solía hacerlo siempre.

Si tenés una mascota, cuidala, amala, pensala, mimala como si fuera el último día y supieras que es su último día. Si no tenés una mascota porque no te cabe, respetá a los animales y las opiniones de los demás, así como los sentimientos de quienes pierdan a un amigo, un hermano, un hijo, hecho animal.
Con las mascotas vas a poder aprender qué es amar sin medida, sin esperar nada a cambio, dándolo todo.

Mi perro murió con un infarto y creeme, fue de las peores cosas que vi en la vida. Pero lo peor fue entrar en el shock de "¡¡AH!! ¿¡qué carajo hago si vi algo hace años en Google!?". No sé, cada tanto viene bien estar listo. Cuando mi cerebro reaccionó ya era tarde...o ya era la hora. (Si te interesa saberlo, Googleá o entrá acá.)
Uno no sabe el cómo ni cuando, pero siempre espera que sea lo mejor, que no sufran, y que haya vivido una vida plena.
Al menos una de las tres estoy segura que cumplí.

Ya te extraño gordo.
#TeAmoAmigo

Mi pelo, mi lucha

El pelo puede decir mucho de vos: qué hiciste en el día, cómo llegaste hasta ahí, en qué estás pensando, con quién te va s a encontrar, qué acabás de hacer ;) (guiño, guiño)

Eso sí, estamos hablando 90% de minas en estos casos, porque para que un chabón se de cuenta que hay algo de “distinto” tiene que ser o muy radical, o estar realmente al pedo.

4 horas, $750 mangos, y nada.

También podés sumarle a tu cuenta final, los agregados innecesarios de mega inversión de peluquería:

·        Ampolla de brillo
·        Restauración
·        Intensificación
·        Nutrición
#Maldición

Ya ves que si agarra el secador, va a  tirar la gran brushing y te van a querer cobrar $200 más.

-No, no, dejá no me lo seques, no hace falta.
-Ay linda, ¿estás segura? Mirá que está nevando afuera del frío que hace.
Todo sea por no pasar el mal momento de preguntar si te lo van a cobrar o es de re onda.

Tranca, alguien siempre se va a dar cuenta, para lo bueno y lo malo. Y ese alguien es un ser MUY especial: tu vieja. #LaMamma

-Vos te pasaste un peine aunque sea? ¿No te podés arreglar un poco el pelo?
Señora, no va a pasar nunca…No entiende que las chicas con rulos/ondas no nos podemos pasar el peine para después quedar como un león!

Y siempre está el boludo de oficina que te tira alguna frase:

-¿Te subiste al ring con el peine? Te dejó hecho pelota, ¿al menos le pudiste pegar a él también?
-¿Viniste en colectivo? parece que sacaste tu cabeza por la ventana
-Che, ¿te pasó algo? ¡¡Porque el pelo se te asustó!!
-¿Te agarró una ráfaga de viento?

Ahora, también le sumamos las opiniones no buscadas sobre cómo revivirlo, Mil 400 ideas:
·        Palta, aceite de oliva, mayonesa. Literal sos una ensalada.
·        El alisado y la planchita son insustituíbles
·        Comprar baño de crema
·        Botox capilar cada tres semanas, te queda el pelo alisado, sedoso, brillante, suave y sin frizz.
#AdiósAumento #AdiósAguinaldo

El único día del año que no hay casi humedad en Baires... Ese día pareces publicidad de Pantene y todos te preguntan: ¿te hiciste algo? -No, esto sería mi pelo en clima normal.

Pero claro, ese único día, es el día que más desocupada estás. Sin citas, ni eventos, ni presentaciones, ni reuniones. Sólo vos, Netflix y tu hermosa cabellera.
Olvidate igual que te dure más de 24 hs. #MafaldaYaTeSiento

Y si a esto le sumamos el histeriqueo universal, no hay pelo que resista. Estoy hablando de lo básico: Que si tenés rulos, lo querés lacio, si es lacio querés rulos, si sos rubia te teñís más  oscuro, si sos morocha te empezás a aclarar.
Ahora si tenés ondas…. #OndaChota

¿Pero si te digo que la lucha no es la diaria, sino es la del punto de quiebre? Me refiero a ese lugar clave donde solemos jugárnosla toda con la gran “hoy cambio de look”. ¿Cuándo pasa esto? Cuando estás aburrida, cortaste, viste a alguien más que tiene un look que te copó, o alguien te dijo/insinuó algo. 

Dice una psicóloga que “Las mujeres se suelen cortar el pelo tras una ruptura porque es un intento de desapegarse rápido. Agarráselas con el pelo y las tijeras es un fallido corte simbólico cuando no se consigue un corte (desapego) emocionalmente instantáneo (algo imposible, demás está decir) con el causante del corazón roto.” #LlantoAsegurado.

Sí, la gente llora en la peluquería (o afuera de). ¿Por qué? Infinitas posibilidades

·        Pelo tan corto como Aracely Gonzalez cuando lo tenía tipo varón (porque “eso del pelo largo hasta la cola es de testigo de Jehová”)
·        Que te quede como María Elena Fuseneco, a lo PlayMóvil
·        El flequillo onda Rollinga o el de Súperman
·        El anaranjado en vez de rubio o el "color escalera" en vez de color chocolate
·        Rubio ceniza = gris
Juraste que te iba a quedar bien, investigaste, llenaste tu celu de fotos de famosas diosas que les queda bárbaro el color o el corte y le tirás al peluquero la gran: “Algo así quería…”.

O bien, la idea era clara y sencilla: lo mínimo indispensable y solamente puntas. Se vuelve en la pesadilla con nombre #CarlitosBalá

-¿Te cortaste el pelo? No, si me creció la cabeza...

Una de las grandes denuncias: ¿Cómo es posible que todavía no se haya inventado algo menos agresivo y violento que esas malditas piletas para el lavado? #DesnucadaYAtrevida

Peor es cuando te mandan el chorrazo de agua fría en pleno invierno y tu cabeza pareciera quedar anestesiada. No sentís ni una neurona.

Pero qué tan necesaria es la peluquería para que no nos convirtamos en el Joven Manos de Tijera, ¿no?
Ponele.

Otro #MambitoDiario

Ser ortiva

Ortiba: se escribe con "b" porque viene de "batidor". Los batidores eran los soldados que se adelantaban al grueso del ejército para explorar e informar de la situación.

Comentario ortiva: lo escribiré con V porque el editor de Word lo corrige solo. #Vofi

 

Ya de chiquito/a te enseñaban a ser ortiva con la gran “no hables con extraños”.

Hoy, es algo que elegís (a menos que estés en pedo. En pedo, sos el/la más sociable, hasta te hacés amigos/as en el baño del boliche y todo).

Sumado a esto, mi vieja me decía ''Si viene alguien y te dice ''vengo de parte de tu mamá'' porque tuvo un accidente, es mentira! No le abras a nadie que no sea a mi!'' 

Hoy yo no atiendo el timbre de mi casa a menos que espere a alguien, no atiendo las llamadas si no hay número porque probablemente sean del banco o algún Call Center, al teléfono de línea lo dejo sonar porque sé que no me están llamando a mí, a menos que vea que es mi abuela.

Pero ortiva se es en todos lados:

·        En el cine: “Busca uno que quede un solo asiento al lado asi nadie se sienta ahí”. Siempre eligiendo estratégicamente, viendo que al entrar no tengas al grupo de minas adolescentes que van a reírse y comentar toda la película, familias con nenes chiquitos, la pareja que chapa fuerte al lado tuyo, los que patean o pochocleros alrededor.

·        En la facu de buscar asientos en la punta de la fila que no tengan nadie al lado. #EmoForeverEmo

·        Olvidate en micro o en avión,   ver pasar la gente y pensar "este no que tiene pinta de hablar", "aquel se trajo tremendo libro para todo el viaje". O si justo quedaste solo/a en ese asiento pensar “acá no, acá no, que quede solo/a, que quede solo/a”. Para ampliar, por qué no, Cuando viajás en avión

·        En el bondi/tren/subte: Hacerte la boluda para no saludar a un conocido con lo que puedas, leés sin leer, flasheás conversación de whatsapp ultra interesante, de la nada Instagram capta tanto tu atención que te obnubilás. Quizás esa persona tb está en la misma pidiendo x dentro que no la mires porque no tiene la menor intención de saludarte) sobre todo a las 8AM. CERO ganas de dialogar o inventar una conversación casual y menos con los que no ves hace mucho. Como mucho un saludo express cuando te estás por bajar. #Subtrenmetrocleta

 

·        En la calle, usar auriculares constantemente para desenchufarte y no hablar necesariamente con nadie ni escuchar a nadie.

Todo en algún punto, nos pone un poco ortiva.

Otro #MambitoDiario 

¡Qué paja!

Paja: vocablo utilizado en la jerga común argentina para describir pereza o situación engorrosa.

Si es genético, pobre de los hijos de las generaciones del 90 y 00'.

 

A continuación, ejemplos prácticos del uso:

Esta época en el año (o por qué no, otoño también) en que no sabés cuándo va a hacer frío ni calor, por lo que te llevás una camperota, genialmente abrigada a la mañana y despés hace un calor veraniego y no sabés dónde joraca meterla.

O cuando abajo del sweater tenés una remera crota porque pensas que no te la vas a sacar porque total hace frio y entonces te la tenés que aguantar y morirte de calor 

Cada vez que te acostás, te acomodás, encontrás la posición perfecta en la cama, bien mullidita, y te das cuenta que o el control te quedó al lado de la tele o te quedó la luz prendida.

#TelequinesisYaTeSiento

Cuando te estás por ir del laburo y te mandan un trabajo a último momento o te llama un cliente 17:57 para que le resuelvas algo.

Cada vez que te cruzás con algún conocido en el bondi o el subte y ambos se ven, te quedan dos milisegundos para decidir si saludar o disimilar que no sos vos.

Peor es cuando ves que el otro hace un esfuerzo para acercarse entre el mundo de gente que hay en el bondi entonces estas aun mas obligada a mantener una conversación.

Cuando tirás un Google Maps para ir a algún lugar obligatorio y descubrís que necesitás usar todo tipo de transporte público para llegar.

#Subtrenmetrocleta
#MovitTeAmo

Cuando te avisan que el profesor sí o sí toma de bibliografía y te das cuenta que fácil, son 500 hojas el primer tomo.

#FugaDeCerebros
#QuiénNecesitaUnTítulo

 

Cada vez que te habla alguien, ya sea por Wapp o Inbox, con quien nunca entablaste una verdadera amistad.
-¿Y éste/a qué quiere?

Cada día que suena la alama del celu

-5 minutos más... bueno 10'... bueno 20'... Bueno, estoy llegando tarde.
#IgnorarDespertador
#DóndeEstáMiSponsor

Esas veces que necesitás acostarte bien temprano y tus vecinos deciden hacer la mega fiesta del año, o cantar a todo pulmón, tocar el teclado, caminar con tacos, se ponen a martillar, o por qué no, subir y bajar las escaleras a toda furia.

Cuando el cosito (léase gomita, birome, papel, etc) se cayó y que por mucho que te estires, no llegás.

#DislocaciónDeHombro

Cuando venías caminando y hablando con alguien y la otra persona se encuentra a alguien, no te presentan  y tenés que poner cara de nada, mientras inventás en tu cerebro las mil situaciones en cómo se conocieron, quién es, etc.

#PintadaAlÓleo  
#PintarseLaCaraColorEsperanza

 

Los benditos trámites...A donde vayas...hay que ir con un bibliorato de documentación y fotocopias por las dudas. Y en el baúl del auto llevar algún complemento
AFIP, PAMI, ANSES, Municipalidad, Bancos, para el registro, para el documento, facultad, Tribunales
"¿Y sabés qué te falta también? Una garantía de propiedad de familiar directo...pero que empiece con H el apellido del familiar directo, si es más directo mejor… Ah, y 45 fotocopias de tu recibo de sueldo. Ah, ¿sos del interior? Bueno necesitas también el CUIT de tu progeni--"
Váyanse a cagar.

Revolear algo al tacho con cero puntería, no embocarlo y después tener que ir a levantarlo por naba.

Sacar la basura.

Ir al kiosco, preguntar que quieren y respondan: “¡sorprendeme!”

Hacer 12 horas de ayuno para un análisis y encima te equivocas de fecha.

#LosLunes Me da paja vivir

Otro #MambitoDiario

La historia de Max

Mi cumple 21 no fue bueno, mi cumple 22 fue meh, mi cumple 23 esperaba que fuera LA gran cosa.
Lo había re pensado, el día de mi cumpleaños ir a trabajar y festejarlo ahí, ir a la facultad y festejarlo ahí, llegar a casa, pasarlo en familia, tranqui cenando en algún lugar que yo elija. Me gustan los festejos, la alegría, el compartir y todo lo que conlleve.
¿Quién iba a pensar que el día resultaría ser como resultó?

Max unió a todas estas personas en pocas horas.

El saludo de cumpleaños en casa suele ser a las apuradas si cae día de la semana, todos con horarios distintos y cosas que hacer. Me saludaron y salí con una torta al laburo.
Ahí me saludaron, trabajé y salimos para almorzar a Burger. No soy muy fana, pero varios querían ir así que... Físicamente, tengo uno que está a 20 metros. Nada. Comimos, charlamos de cualquier cosa. Todo como un día normal.

Nos estábamos por ir y había dos perros. Los saludamos con varias de las chicas a lo "houuulaaa coshitaaa", y caminamos hacia la oficina.
Me doy vuelta y veo que uno se quedó y el otro se levantó y nos empezó a seguir. Me empecé a alejar y meterme entre el grupo.
Íbamos a pasar la primera puerta de seguridad, y el perro seguía detrás. El guardia lo quiso frenar cerrándole la puerta. Claro, el perro, más vivo, pasó por debajo del poste donde pasan los autos.
Nosotras no nos dimos cuenta hasta casi llegar a la segunda puerta, la del edificio. Es de esas puertas del estilo supermercado, que son sensor de movimiento se abren y se cierran. Entramos rápido, cosa que el perro no nos persiga y la puerta se cerró. El perro justo había puesto la trompa y se le cerraron en el hocico. Me partió el corazón.

Con dos de las chicas nos volvimos, no pasamos el molinete. Los de seguridad nos pidieron que saquemos al perro porque no le daban bola. Salimos con las chicas y una de ellas de acerca a acariciarlo y mimarlo. Yo me alejé un poco y lo miré. El perro me miró y se me vino encima.
Me alejé un poco más y me siguió. #Crap
Ya eran las 14:15 hs.
Una de mis amigas sugirió que probablemente me estaba siguiendo a mí, no al grupo. Decidimos ir al río para que vaya por ahí a "correr feliz y que sea libre, total está lleno de gente".
Empezamos a caminar sin darle mucha bola y el perro igual feliz, al lado mío, saltándome y moviendo la cola. LA emoción.
¿Dónde estaban sus dueños? ¿Por qué está solo? Se lo veíade a ratos tristón, buscando... Estaba un poco sucio pero no tanto, como si estuviera en la calle hace pocos días.

Tras un par de cuadras, siguió de largo y me quedé, sigilosa, detrás de un auto, escondida. Cosa que no me vea y ahí poder irme. No duré ni 2 segundos que se dió cuenta y empezó a buscarme. Duré nada, que corrió a la vuelta del auto y me encontró. No había forma. Caminamos 15' y me siguió.

Volvimos hacia la oficina, en el afán que no pasara lo mismo. Guess what? Exactamente la misma parodia con los guardias pero del otro lado.
Me metí aunque me pusiera cara de perrito mojado a través del vidrio.
A los 20' llegó un mail de recepción a ambos edificios (ni siquiera a sólo la empresa donde trabajo):
El 26 de octubre de 2015, 15:19, Master-Office <master-office@fibertel.com.ar> escribió:

Estimados, Buenas tardes

Informamos que el portón de cruz permanecerá cerrado para el ingreso/egreso de autos, esto es debido a que se metió un Canino al complejo y no hubo forma de que se alejara de las inmediaciones.

  

Me llamaron al toque para que "baje y me encargue". ¿De qué? ¿Cómo?
Bajé y salí al estacionamiento. #FIESTADelCanino
Le pedí a uno de los chicos que consiguiera comida para perro, que no había comido al menos desde que me siguió, y de paso, para que amara a quien le daba la comida, no a mí.
Así hicieron, esperamos a que la trajeran, junto con agua, y apenas se alejó para comer, me fui corriendo. Sólo por dos segundos no me alcanzó. Había dejado de comer apenas escuchó mis pasos y vino hacia donde estaba.

Volví a entrar, renegada ya. Lo vi dar vueltas al edificio, buscando. Subí, y seguí trabajando, esperando que sean las 6 y que se haya ido.

En el interin, yo trabajaba una piba #ReBichera. Se creía la Angelina Jolie de los perros. De la nada, el perro era SU "proyecto" y tenía que encontrarle casa. Me recomendó qué hacer, me dijo que se lo iba a llevar ella a su casa y todo. Le parecía flashero que sólo a mí me siguiera: "no puede ser, ¿por qué a VOS?". #CálmeseSeñora
Otros me decían: "quizá te parecés a su antigua dueña". ¿Los perros acaso no huelen a las personas? ¿No tenemos cada uno un olor particular?
Esta piba después sugirió que "quizá es la reencarnación de alguien que conozcas que haya fallecido, alguien que te quería mucho y que vino para quedarse con vos". #Miedo.

Bajé 18:15 con suma curiosidad, pero tranqui. Me asomé por una de las puertas y vi a lo lejos que estaba dando vueltas en la esquina, con una señora que le había llevado comida. Me alegré y salí de la segunda puerta hacia la calle, con dirección a la facultad.
En algún momento se ve que me vió y no llegué a hacer 10 metros que ya estaba ahí, saltándome devuelta, dando lametazos a lo loco y moviendo la cola de alegría.
¿Qué le pasaba?
En la otra esquina, estaba viniendo la piba esta rescatista con comida para perro, intentando llevárselo a su casa. El perro ni se inmutó, no le dio bola. La piba hecha una furia. Me despedí y seguí a la facultad.

Durante todo el trayecto, el perro nos acompañó a mí y una amiga. Llamé a mi vieja para contarle y le mandé un video #AoVivo del asunto. Claramente, me dijo que "NO, no, no, perro nuevo, no".
Llegué a la facu a las 19:00 hs., me saludaron en la puerta por mi cumpleaños y pedí al bedel si me daba un cacharro con agua para el perro. Pobre, estaba sediento.
Mientras, mis amigos me dijeron que deje de decirle perro y que le ponga nombre.
"Max". Le quedaba bien.
Entré a clase y Max se quedó en la puerta, esperando por 2.30 hs.

Ya eran las 21:30 de la noche. Mi viejo, con quien me estuve mensajeando en clase comentándole la situación me esperaba afuera. Lo que no sabía era que hacía 20' estaba en la puerta viendo al perro, y enamorándose un poco de él también.
Salí, saludé a Max y nos dirigimos hacia mi viejo. Desde la ventana le dije que no lo podía dejar ahí, que estaba por llover y era inhumano después del día que pasamos. Me dijo que no, abrí la puerta del auto y Max se subió de una. Imposible decirle no a esa carita.
Volvimos, bajamos los 3 del auto y mi vieja sorprendida le dice: "¿no era que "no, no, no, perro no"? ¿Te ablandaste?".
El gordo, mi perro (Nick), lo miró un tanto asustado. Se olfatearon, dieron vueltas y cada uno se fue por su lado. Max estaba feliz en casa.
La cena, por su parte, estaba por empezar en 15'.
Subí, me cambié y mientras se escuchaba ladrar a Max a las escaleras que quería subir conmigo. Imposible. Bajé y devuelta a los lametazos.
¿Qué me vio? ¿Por qué a mí y no a cualquiera de todas las del grupo que también lo saludaron?
¿Qué era ese afecto en abundancia hacia alguien a quien no conoce? ¿O me conoce?
¿Y si #LaBichera tenía razón?...¿Abuela?
Nah. No creo. Pero sí creo en el amor a primera vista. Fue algo muy fuerte, muy único, muy de película. Y con un perro.

Al final ese día no salimos por temor a cómo se portarían ambos perros solos. Traté de dormir en el sillón, vigilándolo a Max, que cada tanto venía a pedir mimos o miraba mucho a Nick.
Lo último que pensé fue que es el primer año que nadie me cantaba el feliz cumpleaños ni tenía una vela para pedir deseos. #Creciendo

Al día siguiente fue un suplicio salir de casa y dejarlo, que me seguía a todos lados. Por la mañana me encontré con mil quinientos lugares para ver qué hacer con Max, a dónde llevarlo, etc.
Justo empecé a hacer un par de flyers con su foto, locación y todo hasta que me frena uno de los ingenieros de la oficina.
Lo miró y me dijo que lo vio ayer en la entrada y se había enamorado. Se parecía a una perra que tuvo él que había fallecido hacía un año. Me preguntó si yo me lo iba a quedar y le había dicho que era imposible en casa tener 2 perros. Llamó a su mujer. Cortó, sonrió y me dijo: "si querés, lo puedo tener yo. Realmente es muy lindo. Y me enamoré".

Esa tarde pasó a buscarlo por casa. Preferí no estar para que se junten sin problemas, y de paso no sentir ese desprendimiento de amor canino.

Hoy Max ya no es Max sino que tiene otro nombre, otra familia que cuidar y amar, y otra vida que vivir.

#MambitoDiario de otro universo

Viejas locas

Rara vez sonrío a la mañana.
Es más, si llegaste a ser de las pocas personas que me vio sonreir fue por:
a) Educación/Politeness: lo hago porque socialmente quizá necesité sonreir, para no parecer tan ortiva
b) Dormí mucho-muy-bien
c) Fue una buena noche
d) Te lo mereciste
e) Tengo una buena causa para levantarme temprano

En fin, las mañanas no son lo mío. Nunca lo fueron, y no creo que lo sean,
El otro día descubrí cómo cambiar mi humor al menos 4 cuadras antes de trabajar: ¿para qué estoy trabajando? ¿Cuáles son las ventajas de este trabajo? Y la mejor respuesta de todas: VIAJAR.
Es instantáneo. Es un mantra, pero realmente funciona.

Claramente, si empezara desde que estoy por salir de casa sería demasiado.
Madre me encontró con humor de mierda, a lo cual, ella con su extraño humor matutino, me dijo:
-"¿por qué no cambiás la cara y sonreís un poco? Hacé como esa gente que a la mañana sonríe. Si alguien sonríe, la alegría se contagia. ¡Sonreí!"
-"Madre por favor, esa gente se droga". Y me fui.

Igualmente, no es que soy TAN ortiva. Sólo matutinamente.
Juro que si escucho una buena canción o me río con la radio, sonrío todo el camino.

Mi excusa para sonreir hoy fue una buena consulta con mi dentista de la infancia, y que van a arreglar mi pc en menos de 24 hs.
Encontré una mini dietética cerca de casa, por lo que, antes de entrar dejé pasar a una señora que salía del lugar y le compartí mi sonrisa.
La señora (como bien dijo madre) me sonrió.

Instantáneamente me dijo "¿Y VOS QUÉ ESTÁS MIRANDO?". Y clavó cara de orto.

-No todos están listos para compartir la alegría ajena.

#ViejasLocas #AlegriaNaoTemFim #PAMI
 Otro #MambitoDiario

La misma vieja historia

La razón y los sentimientos son como un matrimonio de viejos locos que se detestan. 
¿Conocés a alguna de esas parejas?

Son esos que viven en la misma casa y muchas veces duermen juntos, pero se llevan tan mal, que no pueden dialogar ni ponerse de acuerdo. Siempre que hablan terminan peleados, sin dirigirse la palabra durante un tiempo. 
¡Qué estrés!

Cuando una mujer decide casarse con un hombre por su dinero, por ejemplo, el corazón siempre se mete en el medio. Se frunce cuando el marido le pide un beso, mira con lascivia a otros hombres más lindos, y habla todo el día de culpa y remordimiento. Espera calladito y vengativo que la razón se duerma borracha o se distraiga en un acto fallido para ponerla en evidencia delante de todo el mundo.
(Otra que #BoloccoYMenem)

Lo mismo sucede en el caso inverso: cuando una mujer se enamora, la razón la tortura con que ese hombre es un mujeriego, con que no deja propina, con que es narcisista, es infantil, no tiene nada interesante que decir, no tiene ambiciones, habla sólo del trabajo, le importa sólo la plata, no la escucha, o con tiene un Edipo mal resuelto. Y por más que los sentimientos se tapen las orejas o pongan la música bien fuerte para no escuchar, siempre se filtra algún pensamiento: "¿Qué hago acá?".

Pero a pesar de que no entienden las razones del otro, la razón y los sentimientos tienen un pacto tácito que respetan a muerte: ante los demás son un frente unido. Son la misma persona. 
En casa podrán discutir y revolearse todo lo que encuentren, pero de la boca para afuera, los sentimientos y la razón siempre se muestran como un matrimonio perfecto.

Pero si te jugaras y dejaras vencer a alguno de los dos, ¿cuál eligirías?

¡Qué se yo!, quizá es otro #MambitoDiario

El huevo y la gallina

*Post escrito a las 6:15 A.M., Hurlingam Town, Post boliche con las pi, en una remisería, con un perro al lado, todos cagados de frío y sueño. Editado bajo el techo de casa, abrigada, post parcial, post cena, post ataque de chocolate* #GordeandoForeva

El otro día salí con las chicas de la facu a un cumple.
Comimos, tomamos, nos reímos, bailamos, hubo trucos de magia y sacamos fotos.
De la casa de la cumpleañera salimos a bailar.
Explotaba el lugar. Muy lleno, muy mixto el público. Buena música, lugar copado.

Entre canción, córeo, trago y baile, me puse a hablar con un pibe que en el cumple nos había hecho estallar con una anécdota del viaje de egresados.
Discutimos una teoría que me dejó pensando. 

A raíz de escuchar a Karina, #LaPrincesita, el chabón me dice que las minas somos unas resentidas. Le dije que la mitad lo éramos, porque siempre hay algún pelotudo que la caga. "Hay mucho pelotudo dando vuelta".

Él decía: "No sólo hay mucho pelotudo por ahí,  pero también mucha mina indecisa que genera pelotudos. Así que técnicamente es un tema de las minas más que de los flacos". 

Obvio, llamó mi atención a nivel mil al punto en que hasta sentí que bajaron el volumen del boliche para escucharlo.
"Es decir, pensá la escena: vos y yo estamos saliendo hace dos meses. Te digo "quiero que seamos exclusivos: vos y yo, nadie más". 

Y vos en ese momento, como minita indecisa, me decis: "Mmm, no sé, lo tengo que pensar..." y recién a la semana siguiente me decís que querés que seamos exclusivos. ¡Chau! Olvidate. 

Es que las minas en esa situación piensan que ya los tienen a sus pies, que le vamos a pedir de rodillas. Olvidate. Y con esa situación generan un pelotudo para la próxima mina.
Así que técnicamente sí, hay muchos pelotudos, pero también hay mucha mina indecisa que cuando viene un chabón que sabe lo que quiere, lo histeriquea y no se decide, no se la juega".

Técnicamente, no está errado del todo. 

¿Cuántas veces te encontraste con alguien que decís "claramente a esta persona la cagaron en el pasado o algo pasó, sino no se entiende"...?

¿Y qué viene primero? 

¿La persona indecisa, la persona pelotuda, la persona indecisa que genera a la pelotuda, o la pelotuda que vuelve a la gente indecisa?

¿Me comprendés?

Y hablo de personas porque ya no es sólo de una parte, es decir, mina-indecisa, chabón-pelotudo. No. Acá somos todos ambos, porque en un mundo de idas y vueltas, relaciones fugaces, y OK como símbolo universal de puteada, son cosas que nos tocan a todos, seas mina o chabón.

¿Cuántas veces te cruzaste con alguien que tenia la posta y vos no sabias por qué camino decidirte? ¿Cuántas veces dudaste de qué hacías en esa situación?

¿Cuántas veces sabías qué querías y el/la otro/a te dio mil vueltas que resultaron en nada?

¿Estaremos generando gente así, pelotuda, para la próxima persona sin intención?

¿Y si nos la jugáramos también de una? ¿Sin vueltas?

Mi respuesta al chabón fue decirle que quizá ella no lo quería en la misma medida que él a ella, sino no lo dudás.

Y quedó. Todo eso, en ámbito boliche, a las 4:30 a.m. 

Pero la noche, recién estaba en pañales.

Quizá #MambitoDiario un poco mambeada. Mamada. Mamá. Perdón.

Oficinistas 2.0

Ya con varios años de trabajo en oficinas, uno puede llegar a notar un cierto patrón que se repite con el tiempo.
Y es que es así: pasás la mitad del día o en la oficina, viajando hacia y desde o pensando en ella, en las tareas, en la gente y todo lo que lastraste.
¿Ah, no?

Ese lugar que te hizo sentir entusiasmo, dinamismo, trabajo en equipo, ansias de autosuperación, querer crecer como persona y profesional, y todo el chamuyo que clavás en las primeras entrevistas.
Obvio, te durará un mes, ponele 3 con toda la furia. #MesesEnamoramiento

Porque la rutina, como a las parejas, caga las cosas. Esos días, horas o semanas en que no pasa nada. NADA. Naranja. De esas veces que no sabés ni a quién stalkear devuelta y clavás a la hermana del amigo de un amigo que se acaba de ir a Italia "para ver qué onda es  Italia..." (clá...). O terminás poniéndote al día con tus series.

Pero para alegrar la tarea diaria, por suerte, contamos con personas que hacen que la oficina sea La Oficina:

• El/La organizador/a oficial del morfi, que pregunta si ya tenés, si querés, qué querés, lo pide y hasta es capaz de hacer el delivery. #ConLaComidaNoSeJode #OrgDeEventosUnPoroto
• El que no pone plata para las medialunas y es el que más termina comiendo.
• El/La que cree que hay que mejorar el clima interno y por eso los desayunos siempre garpan (realmente, ¡se está asegurando un desayuno fijo por semana!)
• El/La desubicado/a rompe códigos que lleva pescado o brócoli en el tupper y lo calienta en el microondas, cosa que el edificio entero se entera que hoy almuerza eso.

• El que termina haciendo el mate para el pueblo directamente y logra tomar con suerte 2, uno hirviendo y otro mega lavado.
• La que a las 4 pm empieza a buscar comida a lo loco, porque bajar al kiosco nunca #NiñaRata

• El/La que se la pasa hablando del gym, rumba, zumba, crossfit y aeróbico pero ya lo tomó y lo dejó 5304954 veces.
• El organizador de la bajada a fumar: "¿Podés ahora?" "Uh, justo me agarraste. ¡Dame 10'!" "Dale, avisame así me pongo el abrigo" o directamente un "¿...Vamos?" "Dale".
• El que organiza los partidos de fútbol durante y post horario de oficina con "lo' pibe'"
• El/la organizador/a de la joda, de los afters y la fiesta de fin de año.

• El/La que usa el teléfono de la empresa para cosas personales: "No gordo, no puede ser. Pero vos el pasaporte de la gorda lo sacaste o no al final? Nos vamos mañana!" "Ay boluda, ya sé, pero creo que abre los sábados nada más... Esperá que le mando un inbox con la lista y reservamos lugar" "¿Que te imprima qué? Sí, sí, me llegó. Ok. 5 copias. Ok, doble faz. Ecológico. Ok".
• Las que venden perfumes, ropa, accesorios o cosmética en secreto, ya sea box por box o en el baño.

• El que se caga en la sincronización de fechas de vacaciones del equipo de trabajo y se va devacaciones sin consultar: "Canté la segunda de Enero!" "Pero este año le toca a Alperovich!"  "Qué pena, mirá, acabo de comprar los pasajes...Pero le queda Mayo, ¡está bueno!".
• El copado que trae alfajorcitos de la costa cuando vuelve o el que trae chocolates del free-shop si viaja al exterior.
• El que se la pasa hablando de los países que recorrió por el mundo gracias al trabajo y te recomienda "todo lo que TENÉS que conocer".

• La chusma, que se sabe la vida y obra de todos y la cuenta al primero q se le cruza.
• El/la que se encarga de hacer bromas a todos los compañeros, tipo tirarle medio tarro de edulcorante a la botellita de agua... O llamar al interno para que el que atiende se llene la oreja con la boligoma que previamente le pusiste al tubo.
• El que se queja de todo, vayan las cosas bien o sean un desastre.

¡Y los elementos que se suman!:

• La máquina de café que seguís tomando aunque te deje un agujero negro en el intestino porque...es lo que hay y es gratis. "Sabe a tierra porque no tenemos presupuesto". #Petróleo #LecheManchada
• La impresora que se traba a mitad de una mega impresión (puede leerse como el pdf de las 648 hojas de Historia Real y Económica Argentina para la facu o las fotos de One Direction para la hija)
• La abrochadora que nunca abrocha porque siempre usan la misma pero nadie le agrega más ganchitos
• La silla rota, esa que le falta una ruedita, rechina o baja hasta la mitad y después no sube más.
• La birome atada al escritorio para evitar misteriosas desapariciones.

En fin, pasamos mitad del día en la oficina, y la mitad de esas horas desearíamos no estar ahí.

¡Mientras estés en eso, intentá sumar para que no sea tan dura la estadía!

Ponele..quizá otro #MambitoDiario

Ese maldito espejo

Cada vez que estamos a solas con un espejo, la tentación es irresistible. 

En el baño, la calle, o una vidriera, cuando nadie nos ve, acercamos la cara al vidrio hipnotizadas y evaluamos el estado general de la piel (granitos, lunares, piel seca, piel grasa, piel nada, manchitas, rojizo). El maquillaje: si se corrió, si se ve, si está bien, si es demasiado, si es muy poco, para qué momento o con quién lo querés usar.

Con las yemas de los dedos tanteamos y recorremos todas las áreas, destacando las imperfecciones que arruinan la tersa piel que tuvimos cuando éramos más chicas.

Te fijás en todo:

La nariz, las arrugas, las líneas de expresión, la oleosidad, la hidratación, el vello, el contorno de los labios, los surcos de la frente, los puntos negros, el acné, las ojeras, las bolsas, las patas de gallo, la elasticidad, la dilatación de los poros, y, obviamente, el color.

LA obsesión.

Con tanto para revisar, no es nada raro ver salir del baño a alguna compulsiva mujer con lamparones colorados de piel masacrada en toda la cara.

Es increíble, pero a solas frente a un espejo, aún en las situaciones más raras e inconvenientes, la tentación es imposible de resistir.

 #MambitoDiario