Diario de una dieta

Jesusito...

De los creadores de "esta cara de galleta no es mía", y "mañana arranco el gym" llega:
EL LUNES ARRANCO LA DIETA, una historia de terror.
Lo arrancás pensando en muchas cosas. A continuación, una serie de situaciones de la vida cotidiana:

Situación 1: Una típica es verte, y buscar opiniones. Si estás de novia, quién mejor que tu novio que decirte la verdad, ya que su relación se basa en honestidad, dirás. Pero  es una trampa mortal. Lo sabemos, ellos lo saben. No hacen bien a nadie.
-Amor, decime la posta. ¿Estoy gorda?

• Si el pibe incluso te mira, y aunque responda no, no le vas a creer, porque te tuvo que mirar para chequearlo. 
• Si el pibe tarda 5 segundos en que conecten neuronas, también la pifia. #EjectBrain
• Olvidate si te dice: "Pero no te queda mal!". #Headshot
• Si se empiezan a reir, o sonríen, porque no son de hacerse drama por estos temas, también al horno. Es que quizá no lo logran comprender, pero algo de razón tienen. Es como si en nuestro cerebro se produjeran reacciones químicas que en la de ellos no tienen ni registro. No nos controlamos, nos agarra la loca, y nos cebamos. A full.

Buenas maneras de escapar a esta pregunta:
a)"-No... no estás gorda... capaz que.. 
- CAPAZ QUÉ? 
-No no.. eh.. si.. estás re bien.
-AH. ME PARECÍA".

b) Si le decís NO, puede que le mientas. 
Si le decís SÍ, puede que se largue a llorar.
La respuesta: estás re dable ;)

c) 

-Hola, me veo gorda hoy? Cuando la miré y le dije que no.

-¿La miraste? Nunca la mires. Es un reflejo. "Me veo gorda? No". "Ella es más linda? No".

Situación 2: Cada vez que te ofrecen algo, no podés decir que no.

Yo: Hoy no voy a cenar, me tomo una sopita, y estoy hecha.

Madre: Pero hice guiso de lentejas!

Yo: mmm, bueno, dale. Pero mínimo! 

En la oficina, se me ocurrió,como siempre, celebrar el tiempo del trabajo nuevo. Así como el noviazgo. El primer mes, los primeros tres meses, los 6 meses, y después, el año. Y así seguir sólo con años. Entonces, al 6° mes cociné mi famoso budín de banana. Exitaso. Todos reunidos en mi escritorio, con charlas y mates de por medio. Se dieron cuenta que la comida reunía al grupo,y se creó en ese momento los "Viernes de Comida". Great idea fatty.
La consigna es fácil: el que le toca cocinar un viernes, nomina al otro para que traiga comida para todos, ya sea desayuno o almuerzo. Hasta ahora viene bastante bien. En 3 meses cumpleun año el programa. Pero traen cada cosa rica que es IMPOSIBLE. I mean: facturas, picada, churros con chocolate, pollo al curry, berenjenas en escabeche, brownie, pastafrola, galletas, muffins, torta de coco, de dulce de leche, golosinas, budín de naranja, asado, pizza,
Siempre hacen cosas ricas cuando una se propone empezar la dieta. Es cuando todo tu argumento se desmorona solo.

O bien, venís genial con la dieta, así que es la gran mentira recompensadora: "ME LO MEREZCO!" (Orgullo interno cuando decís eso).

Situación 3: cuando encontrás ropa de hace mil.

Por qué ya no uso este jean? Está bárbaro!
Te lo empezás a probar, y mientras corren LOS SEGUNDOS (que se sienten horas) entrás a chivar para que entren, haciendo presión, fuerza, metiendo la panza, dejando de traspirar. Falta embadurnarte en vaselina o manteca para que pasen más ligero. Te tirás a la cama "por efecto achatamiento". Entrás a chivar.
En un momento así, sólo se puede reir.


Situación 4: mirar el cuerpazo de una de las pibas del Bailando, mientras te clavás el cuarto de libra, o el cuarto de helado, pensando en mañana arrancar la dieta.
"Pero mirá que hija de ñamñamñamñam".

Situación 5: cuando sabés de alguien que se ultramegahiperarchicuida, y sabe las calorías de todo. Y las comunica. Mientras estás lastrando.
"Sabés que las hamburguesas tienen entre 400-600 calorías sin contar las papas con ketchup y la gaseosa?". 
(Nota al pie: se puede aplicar a la persona que empezó la dieta y logró bajar unos kilos. Son la reencarnación de Cormillot)
Una cosa es cuidarse uno y saber la cantidad de calorías, y la otra, muy diferente es CONTARSELAS A TODO EL MUNDO! Si necesito info, la busco. Si me estoy morfando un balde de papas fritas es porque claramente no me estarían importando las calorías, por lo menos en este momento.

Situación 6: Cuando stalkeando encontrás fotos nuevas de tu ex. Con la nueva. O ni siquiera hace falta una foto. Con seguir el rastro de likes, ya te das cuenta:
-Boluda. Martín está con una mina nueva. De Alemania.
-Ay, debe ser un culo Cam,tranca.
-La mina es modelo.
-Ké. *Eject*
(Cualquier parecido con la realidad, pura coincidencia)

Situación 7: las celebraciones.
Después de tener un cumpleaños en casa, Navidad, o Año Nuevo y sobra comida. "Cuando se termine lo que tenemos en la heladera, arrancamos la dieta" toma 34.

Si seguimos por esta línea, los cumpleaños te liquidan.
Cuando comés algo "saludable" antes de una fiesta para no tentarte.. y terminás comiendo el doble! (El triple, porque la sensación de estar a dieta te da más hambre)
"Hoy NO puedo empezar, tengo una cena muy importante. ARRANCO EL LUNES!"
Cuando estás re decidida a empezar y te acordás que en 3 semanas es el cumple de tu amiga, el mes que viene es el cumple de tu vieja y así hasta Navidad-
"Ya fue, en un cumpleaños no me voy a estar cuidando, empiezo mañana!"

Situación 8: los facilitadores.
Cuando te dicen "pero si vas al gym 2 horitas, tres veces por semana, estás hecha!". "Andá a correr una hora por semana a la quinta y vas a ver cómo bajás".
Hermana, con la facultad de 3 horas, el laburo de 9, el viaje, dormir,higiene. ¿Te pensás que tengo tiempo para esas horas?

Situación 9: visión obnubilada/sincericidios. Alguno, siempre cae.
"Te noto más hinchada, puede ser?" Yo: "eh, no..debe ser. eh..ESTOY MAS GORDA!"
"Estás más linda ahora... se nota que adelgazaste". BUENO.
"Mirá esta foto, estabas flaquita..."
"Yo a tu edad era re flaca, no sabés la cinturita que tenía".
"Che, qué culona estás. ¿Y si empezás el gym? Yo te lo pago".
"Vos no sos gorda, nada más grandota/rellenita". Siento que me tienen lástima.
"Estás re gorda Belén, mirá esa panza." Tranca120
"A ver si le aflojas al morfi que tenés el culo cada vez más ancho". Sutil 
"Deja de estudiar tanto mejor anda al gym".
"Hay fruta en la oficina?"
"No confundamos gordura con hinchazón"
"¿Estarás comiendo mucho pan?"

Situación 10: la maldita vendedora
"Ah. ¿ese talle no te va? Es el más grande que trabajamos". Malditas marcas de adolescentes escualidas.
"¿Te querés probar ese jean? Esperá que busco uno en tu talle".
"-Dame el talle 4
-Ayy pero si sos re flaca, ¿es para vos? Vos sos un 2 .. 
-No no, soy 4, dame 4 .
-Mirá, probate el 2 se estiran, vas a ver qué bien te queda."(Entras al probador y no sube mas que la rodilla. Te cambias de nuevo, salis y le decís.. 
-Viste que no me iba a entrar Dame 4.
-Ay! Hubiera jurado que eras un 2"

Si a esto le sumamos el sanlamuerte de los probadores, bingo! Piedra libre celulitis. Ahí mismo te ahorcás con el pantalón que te estás probando. La dicroica que te ilumina de arriba y te transforma las piernas EN COMBATE DE LOS POZOS!
Tendrían que tener acolchonadito en la zona donde SIEMPRE te la das con el codo cuando te subís el pantalón. 
Y un ventilador. Yo no sé si me chivo toda de los nervios que no me entra nada o esas luces de mierda dan tanto calor
Realmente, los probadores son antiventas. Si pusieran un espejo de esos que te hacen mas flaca y una buena luz venderían el triple por lo menos...

El peor programa del universo: Salir a probarse bikinis. Es una patada en las bolas del autoestima.

Sumale eso a: pasame un 3, bueno un 4, ¿te quedará en 5?
Na. Prefiero que mi autoestima vaya escalando, desde el más grande, vamos bajando en talles.

Hoy sigo una dieta no tan estricta. Digamos. Si no es menester comer harinas, las esquivo. O planifico cuándo comer cosas no tan saludables. Pero todo sirve.
Si tenés que hacer dieta por tema de salud o sentirte mejor con vos misma, arrancá en serio. Onda esta semana, o mañana.
Siendo más seguros de nosotros mismos, podemos disfrutar más lo que comemos ¡y que nos importe un carajo lo que piensan los demás! Después de todo, el peso de una persona no determina su calidad.


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La gimnasia y yo, una historia de amor/odio

Tras un largo período sin escribir (unas semanas no más, che!), decidí volver.
Y volver con toda (!)
Pero sabés qué pasó? La vida misma.
Yo creo que en la vida tenemos elecciones: vestido escotado o cortito, altos aros o un buen collar, uñas incoloras o con pintura por la mitad, entre otras.
Eso sí. Hay una que se me planteó desde el 2011: cuerpazo o título.
#PlanPampita2016

BOE. LA exageración. Pero hoy en día lo pienso así. Cómo malgasté tantas horas adicionales que tenía en las pasantías, todo ese tiempo libre de trabajar sólo 4 horas por día (he llegado a 6 hs.) con máximo 2 hs. de viaje, en ...dormir. Y estudiar. Y dormir. Y comer. Y morsear.
Creo que el intento de "clavo gym" pasó el primer año. Verano 2011, dejé el colegio, volví de vacaciones y dije "bueno, este cuerpito no activa solo, a meterle power": hacía yoga, kick-boxing, stretching y máquinas. Todas las semanas. Duró 3 meses que empecé a trabajar. Chau, chau, adiós.
Intento nº 2: Arrancar Zumba. Saqué la tarjetita de socia. Duré 3 semanas. Digamos que si sumo todas las credenciales de gimnasio, tendría como 5 fácil, más que nada porque en la gran mayoría no hay.

Intento nº 3: arranqué a correr. Duré 3 cuadras. Escupí un pulmón.
Intento nº 4: Pilates. Parecía perfecto. A media cuadra de casa, cerca, la mina copada, tenía un perro divino, no chivabas, ni lo sentías. Duré 3 meses. Se me hicieron pelota las articulaciones #ArticulacionesLaxasDeformidadesDeMuchos
Hasta tengo mi versión Curves. Cerca de casa, a 10 cuadras, no tenía excusas. Llegué, te atiende una former hockey, canchera, cuerpazo. Te mide la grasa. Te mide la cintura y todo tu exceso. Horror.
Pagué el megasúperplan de 9 meses más barato versión pack que terminarán tonificando tu cuerpo por 30' por día. Un golazo. Música power. Muchos aparatos. Muchas señoras. Fue mi autoamenza: "Dale, pagás un replan, no podés tirar la plata así". "El gimnasio de la mujer, bajar de peso es tan fácil como contar 1, 2, 3". Sí, y un plan de pago de 12 meses con intereses cuando te querés dar de baja. La vida del negociante. Mi viejo me hacía bullying diciéndome todo lo que me podría haber comprado con la plata desperdiciada en esos adelantos junto con los intereses que cobran de más por darte de baja antes. #BullyingFamiliar
Ni hablemos de los extras: la cinta de madre que fue revendida, la bici fija que ahora es perchero de guitarras, o para algunos el elíptico (o epiléptico, como me salió el otro día). Todos lo mismo: el tender más caro de ropa.


Es la culpa, LA CULPA. Es decir, un día te ves en el espejo y notás la planicie. Sí. Planicie. Hay una unificación pierna espalda. Esa cola parada de la que te enorgullecías ya no está. #WorkOutTime
Entonces bajo el motus: "Lo hago por mí", o "Más allá de la estética, es por la salud". Vas y te anotás.
Típica, la primera clase lo dejás todo. Sos casi tan grosa como la profe. Te miran, te idolatran, te adoran. O eso flasheás. Te sentís como Lali Espósito en un entrenamiento.













Hiciste 2 horas de gym. Estás re grosa, entrenada. Te encontrás a la salida con amigas y proponen algún plan y salís valiente a decir "justo a esa hora entreno". Creyéndotela a full, con seriedad total.

Pero al día siguiente, te agarra el síndrome del lisiado. No podés hacer nada. Levantar el culo te duele, sentís nuevos abdominales que quedaron bajo capas y capas de flacidez. No te podés agachar que se te va el aire. No te reís. No estornudás por las dudas. Te duele hasta la espalda.
No te definís si es peor bajar o subir escaleras. Es el Aconcagua ida y vuelta.

Las puteadas por día se triplican, repensás en la coach, en su cuerpazo, que seguro se caga de hambre, seguro el marido la banca, seguro tiene re buen metabolismo. Pobre mina, si te "convertís" le prendés hasta velitas de agradecimiento.

Otra terrible son las autorrecompensas. Aquellas que te das por tu esfuerzo y buen trabajo. Matarte dos horas para clavarte la milanga. O sentir deshidratación de cerveza aprovechando que saliste a las 19 hs. Y por qué no, acompañarlo con papas con cheddar de Emily's.
Si no, como alternativa, es que el profe esté bueno. Siempre uno que coordine la clase y tenga buen...método educativo músculoglandular (?), suma. Obvio, siempre antes de conocer a Charlie, su novio que coordina las clases de spinning.

No sé. Mi viejo va a la mañana. 7 a.m. clava. Me ha invitado. Queridooo, ¿vos creés que gataría 2 horas menos de dormir para ir al gym? Un día me comentó que se encontró a una amiga. (ejem, CARARROTA, ejem). Entiendo que puede que esté bueno, porque empezás el día mejor, más pila, te sentís bien con vos misma, etc. Siempre hay alguna señora +60 que está entrenando a lo loco. Vos estás que te tiembla la gamba, no dás más, y ella dale, dale, dale. #Inspiración.
Algunos del laburo van al mediodía. 2 horas. Tranqui. "Ay, entreno. Besis".  #Bitches
Otra categoría terrible y arrolladora, son las benditas milf. Esas que ni transpiran. Se visten de marca. Están maquilladas, y tienen, obvio, EL lomazo. Típica yo al lado RE crota, con remera de Itapema 2004 ganada en un concurso, con calzas hasta el tobillo, medias de colores que sobresalen, los plos parados y chivada hasta por los ojos. Y las minas que entran y se van igual, diosas.

En mi vida más actual, digamos si tomo todo 2015, hice baile. Varios tipos: reggeaton (que te sentís una diosa total), cambalache de ritmos (ya palpitás el cheboli del finde a full, Agapornis pasión y Karina la princesita pasan a ser tus number 1), y afro brasilero (donde flasheás sambada y en realidad pensás que no entendés qué estás haciendo con los pies). Amé los tres. Duré 3 meses hasta que empecé la facultad full time. Y me quedé sin guita.
Ambos me llevaron a lo siguiente que me da placer: correr.
Esa es otra historia.

Por ahora, la posta es que si querés hacer actividad física, hay que empezar por algo que nos guste. Motiva a ser constante. Lo que no gusta, se deja. Como a los ex, digamos.

Y así, el mundo sigue girando, hacia adelante. Hay que encontrar el equilibrio: #ElGymYElÑam

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¿Buscar trabajo = Gustar de alguien?

El año pasado con RRPP hice un grupito de amigas nuevas. Hoy, ese grupo fue creciendo, ya sea porque las materias me obligaron a socializar, o porque es parte de la vida. Por suerte, al menos, estoy más perceptiva.
Mi amiga Andy buscó laburo un año entero. Pero no era que quería entrar a la NASA, o ser Gte de Marketing, o Ingeniera Bioquímica. No. Quería laburar ya "de lo que sea". Bien sabemos que "lo que sea" no siempre es en su sentido literal. Pero no era nada rebuscado: vendedora, recepcionista, atención al cliente, secretaria, asistente de lo que venga. Entre contadores e ingenieros, esas áreas son las más solicitadas (es decir, no era que no había laburo). Entonces...un año buscando laburo.
Este año, hablando con la de Comunicaciones de la empresa en la que laburo, me comentó la misma situación. Mina con título, años de experiencia, capacidad y personalidad. Más de un año buscando y nada.
Hablando con "la gente nueva" de la facu, muchas chicas que están en la misma: buscando full time.
Pero poco uno se imagina cómo es buscar trabajo hasta que te toca. Y, habiendo buscado y trabajado desde los 18, algo de experiencia ganás. Además de experiencia, sensaciones nuevas. O bien...¿familiares?
Y es que sí, cuando buscás trabajo, te sentís como cuando te gusta o interesa alguien:

• No querés parecer muy desesperada, pero que sienta que estás interesado.

Escribiendo mail a la consultora: "Buen día. Vi la búsqueda de-". No. No, cualca. "Me gustaría mucho que tengan en cuenta mi cv para--". No. "Buen, te adjunto mi cv. Saludos cordiales". Listo. Esa garpa... 

¿A ver si se envió? ...

#LCDTMAB ¡NO ADJUNTÉ NADA! Mandaste Cual-quie-ra. Tirá fruta, total tenés un sponsor que te banca, ¿no? Teshible. 

Ya fue, le reenvío mismo asunto, mismo cuerpo y adjunto al toque. Igual ya está, no me llaman más. Al pedo...Y todo por boluda.

• Te das cuenta que, si antes no lo era, el celular es una extensión tuya.

Lo llevás a todos lados, al baño, la ducha, para pasear al perro, al lado de la cama, en la facu, etc. Esperando, con ansias, que te escriban o te llamen. Le cortás rápido a tu vieja, flasheás que suena o vibra en tu bolsillo. Cuando ves un número que no tenés agendado, te emocionás. Contestás choco, con sonrisa de oreja a oreja.

-Hola, sí? Qué tal? Sí, ella habla.

-Hola! Somos del banco Pirulo. Para ofrecerte una tarjeta de crédito y--

-No, gracias. Te. Te agrade- Sí, que no. Ah, mirá. Claro, claro. Igual. Per-. No, gracias. Gracias. Te agradezco. Es que no tengo laburo.

-Ah, muchas gracias por tu atención entonces. Chau.

¬¬

Pasan los días y más te enerva.

0 llamados de la consultora u empresa

0 mails nuevos

0 mails en correo no deseado

0 mails en Spam de interés

0 búsquedas "sospechosas" de Linkedin.

Nada.

Actualizás. 0. Volvés a los 30'. Cero. Volvés a las 2 horas. Mail nuevo. ¡Al fin!

Ah no, era Dafiti. Dafiti y lpm. #Heartbreak

Tu nivel de ansiedad no te deja dormir. Pensás, te maquinás. Habrá sido por algo que puse? O dejé de poner? Lo habrán interpretado bien? Debería mandar algo como para aclarar o ya está? #EjectBrain

Hasta que llega el día. No importa que hayan sido 4 días, una semana, dos, un mes o dos meses. LLega EL DÍA.

Usted tiene UN mail nuevo. Al fin!

Te dan bola. Te re levanta que te den bola, sea el fin que sea. Y lo compartís. Con todos. Por todos lados: twitter, Face, grupos de whatsapp, llamás a tu vieja, mandás audios a lo loco con la gran "hoy salimos a festejar".

Pero...qué te contestaron?

"Nos interesó mucho tu perfil. Nos comunicaremos con vos en breve para una entrevista. RR.HH.".

:D Let's go the children!!! Vamo' Manaoo'!

:/  Bancá. Mucho = les gusté? Ya me ven adentro? O quieren ver si no soy un mamarracho? En breve. En breve cuando? Ahora en 10'? En una hora? Mañana? Esta semana? La semana que viene?? UN MES?

Es la gran "hablamos" o "yo te llamo" de los pibes. Cuándo? Tirame las agujas: fecha, horario, zona horaria.

Y por dónde? Por whatsapp? Por Face? Cara a cara? Por tel? Por mail? Nunca?

Mismo con el laburo. ¿Cómo se va a comunicar RRHH? ¿Por tel o por mail? ¿O les tengo que contestar algo yo?

#DesesperaciónModeOn

Hasta que por fin, o te llaman o mandan mail, cosa que se vuelva a repetir el circuito mencionado arriba.

Obviamente, te hacés la difícil, como que no es tu única opción, hay mil otras. Para Mr. Important, ¿quién sos?

-Hola sí. Sí, soy yo. Ah! Cómo va? Bien, bueno. Ajá. Sí, me parece interesante. Ah, mira. Sí, puede ser. No. No. Bueno. Sí, puede ser que en ese horario vaya a la entrevista. Bueno. Sí. Gracias, hasta luego.

-Y, ¿qué onda la piba que llamaste para el puesto?

-No sé, media pelotuda me parece.

Habrá que zafar.

Pero la posta es que, una vez que estás en la entrevista, así como cuando te gusta alguien, lo mejor que podés hacer previamente, es aprender a gustarte vos, y una vez ahí, mostrarte como sos. 

Sólo aquella persona o trabajo indicado para vos será el que te tome enserio, o te llegue a conocer y hacerte sentir cómoda.

Si les gustaste, así espontánea, directa, honesta, como querés ser, te van a llamar. Y si no, no. No esperes ese llamado, que ya va a llegar otro.

Y todo vuelve a empezar.

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Controversia femenina (histeria asegurada)

Cuando te das cuenta que el dicho de "Ni ustedes se entienden", probablemente A VECES tengan razón.
Todas las minas buscamos una cosa y muchas cosas a la vez. Por lo que es difícil generalizar.
Amiga a)-Uno te pido Dios, UNO que no sea un sorete!
Amiga b)-Cómo te está yendo con Fede?
Amiga a)-Maso, es muy buenazo, ¿viste? Como que...demasiado creo, no sé.
Y después nos quejamos que son todos igual.

Amiga 1)-Che, con Nacho no te volviste a hablar?
Amiga 2)-Ni me digas boluda, no me llamó, no escribe, no manda nada, no me clava likes, NO-NADA. Pero sé que está ahí, conectado, compartiendo...likeando! Ni sabe que existo ya.
Amiga 1)-Y el Cuco?
Amiga 2)-No toquemos tema Cuco. Un denso! Me escribe, le clavo visto. Me vuelve a escribir lo corto en seco. Me llama, ¿entendés? Me LLAMA. ¿Quién llama hoy? ¡Un goma!

Amiga a)-No me escribió más, no me da pelota. ME IGNORA. ¿Todo por qué? Porque está con esa trola seguro.
Amiga b)-¿Quién?
Amiga a)-Esa piba, mirá la foto.
Amiga b)-Na, ¿cómo sabés que está con esa?
Amiga a)-Mirá boluda, escribe que está en las fotos en tal dirección. Es su casa, RE OBVIO! Instagram me está liquidando la poca paz mental que tengo.
Amiga b)-Ay, te re entiendo amiga. Pero dejá de stalkear, te hace mal...
Amiga más nueva c)-Pará, ¿pero no era que el chabón era un gil y demás? ¿Como que no daban para más?
Amiga b)-Es que no lo quiere para ella, sólo quiere que no esté con esa piba.

Se pide explicaciones de cosas que no sabemos:
-Y vos, ¿qué esperás de esto?
A la PRIMERA SALIDA. (real!)
El cerebro deja de hacer sinapsis y te da una suerte de ACV, no coordinás ni dos neuronas.
Si ya los planteos arrancan previamente a que algo arranque, ¿cómo esperan que elijamos sabias palabras, entendibles para todo ser humano que nos escuche e inclusive para nosotras? No sé qué zapatos ponerme mañana, menos voy a saber la respuesta a tu pregunta. ¡Paso!
Es re jodido, posta. Es como cuando llegás a tu casa a eso de las 7.30, te estás meando y tenés mucha mucha sed: tomo agua antes y después la elimino? me llevo el vaso al baño? ahorro viajes? meo y después me ocupo del mundo? Muchas opciones.
"Elige bien, estoy segura que perderás" qt. bruja de A jugar con Hugo.
Es clave, nunca le vas a pegar sobre qué decir, ya sea porque te agarre verborragia y digas todo de una, o porque te quedás callada, o por decir no sé. Cómo interpreta el resto lo que vos querés decir a veces también puede jugarte en contra. A veces sólo planteás si son amigos o da para más, y ya piensan que querés casamiento en puerta.
Parame el carro. Yo quiero una birra nada más. Y caipirinha, si es de arriba mejor (#NosVeamoYNosBesemo)

Hay algunas cosas que simplemente no tienen explicación. Error 404: explicación not found.
Amiga 2)-Y?
Amiga 1)-Me copó, no me encantó. O sea no me gustó de gustar gustar. No sé. Creo que después de Lean no me voy a enamorar así nunca ni voy a querer a alguien tanto como a él.
Amiga 2)-¿Qué Lean? ¿El gil ese, sorete, que te pelotudeó por meses, que histeria va, histeria viene, mensajitos subidos de tono, caricias, salidas con amigos, y de la nada tiró bomba de humo y "se colgó" por 3 meses?
Amiga 1)-Sí ese.

Paremos todo. #MeQuieroIr

-Entonces...¿cuando queremos decir que sí decimos que no, y cuando decimos que sí queremos decir que no?
-No :)
-Eso quiere decir que sí entonces? O es un no no? O es un...? #EjectBrain

Sólo otro #MambitoDandoVueltas


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Autoestima subibaja

Todos tenemos esos días en que, inexplicable y repentinamente: nos sentimos los peores del mundo (y/o un culo).
Es realmente imposible de advertir, simplemente llega, en el momento más inesperado, y de la peor forma.
Un día te la RE crees, que podés llegar a ser una piba común, como Pampita. O reconocés un cierto parecido a Scarlett. O cuando salís (y esto es bien de mujeres) te tiran flores a full: "a no, pero se re nota que adelgazaste", "me encanta tu pollera", "qué te hiciste en el pelo que lo tenés divino?".
Otros días:

• Todo tu placard te queda horrible (será que se achicó todo en el lavarropas?)
• Tu nariz es centralmente TERRIBLE
• Estás muuuucho más gorda que el día anterior
• Las caderas están que estallan. #MisCaderasNoMienten (Shaki)

Mi timing siempre es cuando tengo que salir.
¿Les pasa? Bajón al 100%. Ese maldito #MambitoDandoVueltas femenino.

"-Pero si te quedaba divina esa remera!
-ABA. Pasado."
Ahí te replanteás tu gusto en ropa: ¿por qué me compré estas calzas si me hace RE culona? o ¿¡para qué estas polleras  largas si mido 1.6m!? Necesito ropa nueva.
Situación 1):
-Pero tenés el placard lleno!
-Injurias.
-Tenés el placar, la mesita de luz, y la cajonera que explotan.
-Pero no tengo nada como para salir.
Situación 2):
-Compremos ropa!
-Ah. No. No llego a fin de mes. Piloteemos.

No sólo en ropa. Físicamente:
-Me tendría que cortar el pelo
-Rulos? Really?
-Me tendría que alisar
-Y si me hago claritos?
-Me tengo que comprar una base

La crisis de los últimos años: chicas, me desapareció el culo. O sea no. Está, pero no es lo que era. Ya nada es lo que era. Ahora hay unificación. Habrá una nueva unificación espalda piernas? Para qué compré calzas???

-Tengo que ir al gimnasio ASAP. Pero cuándo? Trabajo de 9-18, estudio de 19-22, ceno. Todo de lunes a viernes. $500 para sólo el finde? Olvidate. Ir a las mañanas tempranito a las 7? Olvidate más.
El mundo me dio a elegir: el cuerpo de Pampita o un título. 5 años después, sigo estudiando. Y BOÉ.

Después están los tratamientos conocidos más por el boca a boca que por la publicidad que hacen: mesoterapia, masoterapia, electrodos, botas, algas, oxigenoterapia, ozono, etc.
CELULITIS TE ODIAMOS. Pero decidí ignorarte.

Hasta que un día, obviamente no por necesidad real, sino por la falta de paz mental, te cruzás con ese vestidito divino, lo ves, lo pensás, Te lo comprás, y sin culpa, lo estrenás ese finde. DI-VI-NO. Pampita quedó en el olvido. O cuando encontrás esos jeans viejos, que casi olvidaste que tenías. Te los probás con cierto temor. Entran. Suben. Cierran. Podés respirar. Y te levantan la cola encima. Esa cola que pensaste que ya no existía. SOS VOS. #HoyTeConvertísEnHéroe


De golpe de cambia el día, te subís a los tacos, y te vas al súper como una diosa, defilando como si estuvieras en la pasarela de Mar del Plata Moda Show, o en el desfile de Victoria Secret.

Como todo, dura poco.Y los tacos que amaste a primera vista, los terminás reputeando de lo que te duelen. -Zapatos del orrrrrrrrto.  O cuando sabés que estás a un adoquín del quiebre de tobillo.

Te volvés bipolar.
Pasás del:

1. ¿¡Por qué me queda todo TAN MAL!? Que ni tu novio cuentan. -Sorry, es como que me lo diga mi vieja, no cuenta.  #MinitahModeOn
2. Apa. APA. Me queda bárbaro! Qué minón. Hoy la juego de winner

La famosa montaña rusa emocional.

Sólo está en nosotros dejar todo lo que nos hace inseguros se hunda del otro lado y pegar un salto para vernos desde arriba.
Pero siempre hacelo por vos: arreglate por vos, cuidate por vos, ejercitá por vos, estudiá por vos, trabajá por vos, valorate y pisá fuerte. 
Después de todo, el entusiasmo (incluido el vértigo) y la mejor parte,era estar arriba, no?


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Internet y la Vida

Como veníamos diciendo, el uso de las nuevas tecnologías cambió mucho nuestro modo de actuar, de pensar y de socializar.
Desde el: no me sale tal sinónimo, mejor me voy a WordReference (cuando antes tenías que encontrarlo a mano en el diccionario de sinónimos y antónimos de Larousse).
Pasando por el gran buscador de Google. Un pla-cer! Posta. Si en la vida, la búsqueda de necesidades se hiciera de forma tan automática, que hasta sabe qué queremos decir cuando lo buscamos, no necesitaríamos ni pensar tanto. "¿Dónde dejé el celu? ¿Y las llaves, en qué cartera?" - "¿Dónde está esa camperita divina marrón? ¿La regalé?"

No sólo se queda ahí, sino que guarda un historial de ubicación, y de búsquedas, en donde después te empieza a perfilar y ya te va ofreciendo incluso mejores sugerencias de las que podrías haber buscado.

Las redes sociales (ya sean videos de Youtube, chats de Hangout, etc) permiten poner mute cuando no queremos que nos escuchen. En mi caso, cuando hago otras cosas a la vez. O específicamente, en Whatsapp. Placer de silenciar grupos, más si son aquellos que tu participación es mínima.
Te imaginás silenciar gente? 8 hrs, 1 semana, 1 año..? #Infumables
O si es muy fuerte, quizá limitar. Decir lo que puedas decir (claro, siempre que no sea importante posta) en 140 caracteres, a la versión Twitter. Posta! Re serviría! Por ejemplo, el otro día estaba saliendo del baño de mujeres, entra una piba del laburo, y arranca con toda:
-Ay Bel, no sabés.
-No, decime.
-Me dijeron que me voy a Alemenia. Bah, en realidad ya ya no, pero me voy a ir. Me tienen que confirmar según la región y comprar el boleto. Es para una convención de ventas, donde van todos. Bah,, todos, sí, van todos. y por qué yo no iría? Va tal que está al pedo, tal es innecesario, tal va por primera vez que siempre lo cagan. Me fijé los presupuestos y re da que yo vaya. Porque todo el año me tuvieron que sí, que no, que sí, que--
STAPH. Mute. Basta. #InfumablesDeBaño

Te imaginás adjuntos de la vida real? Bah, hoy le decimos motos, remisería, etc. Pero algo que sea costo cero, y en segundos ya esté. Mails adjuntos de la vida real. Sabés lo bien que me hubiera venido en el colegio cuando me olvidaba un cuaderno o tp en casa? O en la facu, cuando me olvidé un tp arriba de la fotocopiadora del laburo? O en alguna salida, cuando me hice la macha y no le di bola a mi vieja y no me llevé el saquito y me estaba cagando de frío? Sería lo más. #MadreDeLosAbrigos

O versión Spotify para la vida: te acompaña con música bien up cuando caminás en la calle, movida para correr, de lluvia si estás depresivo, música romántica cuando estás en pareja, o de suspenso para el "che, tenemos que hablar" o el "Belén, vino el resumen de la tarjeta...cobraste?". #GraciasPapáPorTanto

Hoy en día, cambiaron maneras simples de relacionarse. Si alguien viene a casa, me manda un "Estoy afuera" en vez de tocar timbre. O mi viejo me manda siempre un "Estoy abajo. Veni. Dale. Me aburro" cuando me pasa a buscar.
Las selfies, que en su época eran RE goma, y se adjudicaban sólo a los floggers, hoy son lo más de lo más. Y más ahora con "el palito de la selfie". Yo me sigo ofreciendo a sacar fotos cuando los ves luchar, pero insisten en querer sacarla así, comprimida, jetón, #triplepapada. Vofi.

O agregar gente. Qué se yo, Whatsapp quizá me sigue pareciendo normal, más allá de ver 1 sola foto, la de perfil, no tiene más tuyo. En cambio, agregar gente a Facebook, para mi siempre presupone algo más. A menos que tenga al día la configuración de bloqueo, se ve todo. TODO. Todo: tus fotos, con quién estás, qué hacés, a dónde salís, qué te gusta, qué tenés en común, qué está pasando con otros. Psycho. Eso lo dejo para la gente que me conoce, que me preguntó, o que al menos algún porcentaje ya lo sabe. El otro día, me agregó un pibe. Un amigo en común. "Raro...o lo conozco y no me acuerdo?". Le pregunté a mi amiga quién era, me comentó que era alguien de su laburo, que me vio, le gusté y me agregó. "-Cualquiera. No me conoce." "Y? Agregalo y hablale!". "-Pero si no me conoce, para qué quiere ver mi vida. No tiene sentido. O no quiero. Es un X". Hicimos nuestro análisis sociológico con el resto de las pibas que estaban ahí, si prefieren que les pasen el número y hablan por Whatsapp o por Facebook agregándolas a amigos. Para mi sorpresa, la mayoría dijo a Face. Ni hablar del Chamuyo 2.0. Coming soon!
Será que me estoy volviendo retro.

Igualmente, sigamos sobreponiendo el acompañamiento personal, el abrazo, la sonrisa, la palabra, la escucha. Sigamos estando más cerca. Incluso conectándonos.


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Un mambito dando vueltas

Si hoy veo nuevamente el título del blog, me retomo a la primera vez que escuché a otra persona decir lo que a veces pensaba: todos tenemos un mambito dando vueltas.
¿De dónde? Easy, breezy, beautiful (CoverGirl): Malena Pichot en sus inicios. De lo dejo acá, por si tenés 5' extras.
Decir que la conocí al año, ponele, el verano que egresé del colegio.
TANTO tiempo libre, ya no sabía qué hacer: mil juntadas, mil salidas, pileteadas, idas a clubs, boliches, vacaciones familiares, joda con amigas. Deportes.
¿Cuándo en la vida clavé tanto deporte y gimnasio? Estaba bárbara. O quiero creer.
En realidad nunca me lo creí, y pienso hoy en día, si tuviera, por ejemplo, el peso que tenía en el 2010, chau...
Pero ma' per qué?

El otro día salimos con una amiga a un boliche nuevo, topíshimo para la versión Zona Norte, que quede cerca, y la gente es como uno, un chico bien. Muy como en el video de la Loca de Mierda, podés terminar clasificando el público del boliche.
Qué se yo, llegamos, y como me saqué los anteojos, no veía una goma a menos que sea de cerca.

Igual, ojo. AMO mis anteojos Infinit. Son EL modelo.
Por 10 años tuve el mismo modelo estándar recomendado por padres "para que no se noten tanto". Me gustaban. Pero como hace unos años empezó la moda hipster, los anteojos were back on, bitches! Y así, los lentes con marcos grandes se instalaron en sociedad.
Y como siempre, me seguía quedando atrasada en la moda, más allá de ahora ser un main target.
Digamos que la agarré un año más tarde. Cambié de obra social a Swiss Medical, y me dieron cobertura de unos lentes nuevos. Así. Enteros, nuevos. Dije chaaaau, es la mía.
Well not quite. Recorrí 5 ópticas por Martínez en busca de modelos y precios. El máximo del valor que cubrían los lentes era de $200, y el mínimo $90. Si no estás mucho en tema (y más, si sos mina), ¿te acordás de esos kits de bijeux que te venía coronita, perlas y a veces anteojos de plástico? Bueno, así eran. "Dejá, gracias. A ver mostrame modelos y vemos la diferencia". Digamos que los valores cambiaron, a poner una diferencia de entre $600 (sin tener en cuenta cristales de base en $300) hasta...fiu. Ni hablar. Me descubrí con modelos impensados, con vendedores elogiándome, y con gustos diversos y nuevos. Pero iba con una idea y nadie me la estaba dando.
Sólo en el último local encontré, tras ya haberme probado 7, los que me convencieron: Infinit Coquette
 #AmarAFull. "Granite.Silver. Category: trendy".
Ya me puedo recibir. Tengo algo trendy de esa misma temporada (siempre caigo tarde).

Volviendo al boliche (by the way, es Barfly, por si lo ubican), en la fila, había pibas muy...top. Muy del tipo modelito de Facebook de ahora, bien a la moda, divinas, maquilladas y peinadas parecido, blazers a morir, zapatos de la temporada...Etc.
Un viernes me vengo yo al boliche? Me quería morir de sueño. "Chau, vinimos a bailar que no ganamos one", le dije a mi amiga. Repitamos: MI-NO-NES. Mal. Me re cohibí, a full.
Entramos. Cabina photobooth, muy Prom de USA. Una minita atendiendo y sacando las copias para entregarnos a cada una. Papel de entrada a cambio de tragos para la barra libre. Mesas de beerpong. Una lo-cu-ra. Muy yanquilandia, pero muy...previa? Se sintió así. Me pareció muy copada la idea, posta! Es decir, el boliche en sí, con toda la gente que iba temprano, "te hacía interactuar". No te quedaba otra. No daba pasarla de hermitáneo, y además, daba el ambiente para eso (desde la iluminación, la disposición del lugar, y la musicalización). Sólo después de las 2.30 am se puso más versión boliche. Buena música, buena onda, buenas luces, poco del humo ese que contratan. Todo garpaba.
Adivinen qué plus garpó? Sí. Nosotras. Lo ké? Nosotras. Entre tantos minones a morir, tanta rubia alta modelito, divina. Nosotras. Hablé con cualquier cantidad de pibes, me encararon (y lo digo con humildad) y sacaron a bailar otros tantos. Y yo quedé confundidísima. Yo entré con la idea de: ok, acá hay altos minones, ni en pedo nos dan bola. (·Aclaración a multitud: mi amiga también está buena, pero por sentido de amistad, hablo en plural. Para no quemarme sola, que caiga conmigo #IllBeThere4U) Pero pasó lo contrario. Y me sorprendí.

Entonces, volviendo al asunto en cuestión, ¿será que soy yo la que tiene un mambo conmigo misma?
Puede ser. O puede que no. La dieta también aporta. Lema de la campaña: "hasta Pampita no paro". O al menos, hasta estar con Vicuña. Veremos qué llega primero (#EsperaSentadaQuerida)

Mambitos miles, como este posteo. Pero vienen más. Específicos. Total, seguro, todos tenemos un #MambitoDandoVueltas.


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Empezar desde cero

El día de ayer, en la clase de Marketing Digital, recordamos los avances a través de los años de Social Media, Comunidades Virtuales y Mobile Apps.

Una locura cómo todo fue cambiando de una forma tan acelerada.

Pensar que en el 2003 (inicio de la década ganada) me dieron mi primer Nokia 1100, a prueba de balas. Para todo aquel usuario, se sentirá identificado con la Teoría de indestructibilidad del nokia 1100: se habrá caído 3948509345 veces, ni abollado, ni un sólo raspón. El Terminator de los celulares.

Si a esto le agregamos las funcionalidades que tenía, estábamos listos para la nueva era: Llamado, Mensajería, Linterna, Ringtones Polifónicos, Calculadora, Calendario, Viborita (máster de los juegos).

Ya en el 2007 se declaró el dipositivo electrónico más vendido del mundo, con más de 200 millones de unidades. Y por algo será:

Hablaba por sí sólo.

Se habló ayer también sobre la evolución de los mensajes, hacia lo que hoy son Aplicaciones, contenidos multimedia, y por sobre todo, un dato de color: el "guiño" de Twitter, con su limitación de 140 caracteres, que era el máximo permitido para mandar 1 sms, sino ya se convertía en 2 mensajes, o más adelante, un mensaje multimedia.

En cuanto a Comunidades y Redes Sociales, bien sabemos que mi generación (sorry, 90's kid) empezó con Messenger. Era lo más. En el MSN, conseguías el mail, agregabas, modificabas tu nombre de perfil por cualquier pavada, tenías también Estados para estar o no en línea, etc. Así como el chat de hoy, podría empezar con un "Hola, ¿cómo va? Bien, Vos? Bien. ¿qué hacías? Nada, vos? nada". Neruda un poroto. Después siempre alguien desvirtuaba (if you know what I mean: pervs everywhere!) De fondo, con algún tema copado de BackstreetBoys, N'sync o Britney (quién te dice que no lo estoy escuchando hoy desde Spotify ;) ) Agreguemos que las conexiones duraban máximo 1 hora en casa, si no es que compartía esa hora con mi hermano. -¨ME ESTÁS CORTANDO EL TELÉFONO!", madre de fondo.

Sonidos inolvidables, cuando te conectabas a Internet, obvio: Modem Dial (escuchalo y reviví épocas mágicas!)

Hoy, con sólo pulsar, ya no una tecla, sino la pantalla (a menos que tengas configuración de seguridad), podés acceder en menos de 4 segundos. Siempre que tengas 3G, claro. O estés probando la tecnología 4G.

Mientras, vimos cómo fue cayendo Menssenger, solapado por Facebook allá en el 2007. De a poco, todos se iban metiendo. Ingresabas, veías que tu único amigo era Mark Zookenberg ("¿y éste?"), enviabas mails a tus amigos para que se metan, te llegaban solicitudes por mail, y el boca a boca hizo el resto.

Pero, en el fondo de nuestro ser, ocultamos algo tremendo. Oscuro. Macabro. Vil. Sí, te va surgiendo la duda: ¿será que habla de...? Ni se menciona. Como Voldemorth. Pero  sí. La época de Fotolog. 

Previo a los floggers, era RE COPADO (y re de k-po) hacerse fotolog, subir fotos MALISIMAS, con dedicatorias, posteos, o canciones. La foto "escracho" era lo más de lo más, ya sea propia (incluso la gran "me escracho por vos!" como muestra de amistad) o ajena. Qué epoca turbia.

Después empezaron con los comentarios, la gran "effeame por reverse". Nunca entendí qué quería decir, o quiénes eran estos entes. ¿Cómo caían a mi blog? ¿Qué querían? ¿Qué necesidad? Era así: el que llegaba a una cierta cantidad de comentarios (+200) y seguidores, le daban una categoría de gold, en la cual te posicionaba más arriba en un ranking de la página. El tema es que, si bien se quiso fomentar la publicación de contenidos y la interacción del público, los comentarios eran eso nada más. No había intercambio real, no servía.

Si a todo esto le sumamos la era flogger, estamos al horno. Ya Cumbio salió como la flogger n#1 del ranking, para lo cual, con su forma de vestir y demás, Nike tomó como IT Girl de la moda callejera. Todos los floggers querían verse como Cumbio:

¿Habrá sido quizá ésta la época de la Selfie copada?

Recordemos que no sólo impuso moda en la ropa, peinado, colores, sino que a su vez escribió un libro y hasta fue invitada a almorzar con la señora Mirtha.

#CumbioTrendingTopic

Durísimo cómo la gente fue escondiendo su pasado de estos dos años que duró, ¿quién no vio, al menos por TV, el incidente del Abasto? Seguro el dueño de Fotolog flasheó mil. ¿Quién lo hubiera visto venir?

Luego, repudiados por el mundo, desaparecieron por lo bajo.

Éstos, sólo algunos cambios. Faltan miles, y miles por venir. Hay que estar atento, aprender, proyectar, y cuándo no, subirse a la ola de las tendencias.

Si todos tenemos un #MambitoDandoVueltas, ¿por qué no compartirlo entre todos?