Las benditas entrevistas

Para hacer una especie de continuación a Buscar Trabajo, te presento el ESTRÉS que da ir a entrevistas laborales y la Guía de Imprescindibles a la hora de buscar laburo:

-¿Llegaste bien?
Siempre Sí.
-¿Con quién vivís?
-¿Y tus papás qué hacen?
-¿Estás de novia?
No, soltera.
Ahora si decís que estás de novia...:
-¿Tenés hijos?
No 
-¿Pensás tener hijos?
Si digo que sí no me toman ni en pedo, si digo que no quizá piensan que miento..
-Decime una palabra que te define.
Palabras claves: Proactividad, creatividad, trabajo en equipo, multitasking, compromiso.
Últimamente me viene gustando "curiosa" pero podrían malpensarlo...Ah, ¿no? ¿Soy sólo yo?
-¿Podés decirme algún defecto?
Soy muy perfeccionista/autoexigente es la yapa de las respuestas. La virtud disfrazada de defecto.
-Si fueras una planta/animal/mineral/color/superhéroe/dibujito, ¿qué serías?
REAL ME LO PREGUNTARON.
-¿Cómo te describirían tus amigos? ¿Y tu familia?
Cagamo'.
-¿Qué rol cumplís en tu grupo de amigas?
Al menos no soy la que manda al negro de WhatsApp, pero soy la que habla con #, la que organiza la joda, la que dice #Señora ante cualquier situación.
-¿Cómo te ves de acá a 10 años?
Con el culo caído. Viajado, pero caído.

-¿Y por qué decidiste mandar el CV?
Vine a pasear un rato, hacía calor en la calle y ustedes tienen aire.
-¿Cómo te manejás con el inglés?
The cat is under the table.

Para la gente abocada al marketing/relaciones públicas, se le adicionan nuevas preguntas a las usuales:
-¿Cuál crees q es la función de las redes sociales hoy en día???
-¿Cómo utilizas tus redes sociales?
-¿Usás Google? ¿ Cómo lo usas? ¿Y quá buscás usualmente? 
No digas porno, no digas porno...
-¿Cuál crees q es el mejor buscador de Internet hoy en día y por qué?
-¿Tenés Spotify? Ké.

Y todo esto es sólo la primera entrevista. Tranquilamente pueden ocurrir 2 cosas a continuación
a) Baiiiii. Pero ojo, esto puede ser por varias razones
a.1) Estás sobrecalificada para el puesto. Ah re que casi nunca. #PaKéMeInvitanSiYaSabenCómoMePongo
a.2) Realmente, no sos el ideal para el puesto
a.3) Hay alguien mejor. Seamos honestos, puede pasar.
Lo copado de la a) es la despedida. Es muy parecido a cortar con alguien:
"No sos vos, soy yo" = "En realidad estábamos buscando a alguien con más experiencia en zarasa". Y el "seamos amigos" = "Cualquier cosa, ya tengo tus datos en la BD, me guardo tu CV para próximas búsquedas".
b) Sigamos. Ahora el sigamos puede ser un
b.1) Otra serie de entrevistas, donde te encantaría poder hacer copy paste de la charla anterior
b.2) Exámenes médicos y/o psicotécnico (MALDITOS PSICOTÉCNICOS dejen que me guste el color azul primero #Goddamnit).
-Ordená los colores de la forma que quieras
Amarillo primero, amarillo primero!
-El de las manchas.
Ante la duda murciélago/mariposa
-El tipito debajo de la lluvia, la casita con el árbol y otro tipito, etc.
-Los juegos de lógica.
-Una vez me hicieron ver el libro más bizarro de mi vida y me preguntaron ¿De qué creés que trata?

Ojo, entiendo a nuestros amigos de RR.HH.: en pocos minutos tienen que sacarle toda la información posible a una persona que va a trabajar en la empresa y no tendría que haber margen de error. La presión que tienen es grande. Si eligen mal la culpa es suya y hay que hacerse cargo.
Se prepararon años donde les enseñan a tomar en cuenta todo: desde la postura, la manera y los tonos de voz, la gesticulación, las posturas, todo eso para tratar de percibir si la persona realmente está cómoda, si dice cosas ciertas, si está mintiendo en algún punto, si es muy confianzudo, qué tipo de valores te mueven, etc.

Un buen consejo es que que definas bien tus objetivos personales y laborales, que tengas una razón para querer ese trabajo (definida y que defiendas, aunque la razón sea juntar plata para comprarte un auto, etc.). Tratá  de adaptar tus virtudes a los objetivos de la empresa, sin exagerar y sin caer en frases hechas, pero pudiéndolo relacionar de manera funcional,

Después, si tiene que ser va a ser, y sino, ya vendrá otro.

Pero a no desistir...

Dale que quizá hoy es un #MambitoDiario y mañana el laburo de tu vida.

Soltería 2.0

Ya habíamos hablado del Single and Fabulous! o Single and Fabulous?



Hoy nos adentramos un poco más, más allá del comentario de un Dr. Retrógrada, sino a nivel Sociedad ya.
Es esa conocida presión social debida a la eterna insatisfacción humana de siempre querer más.

Desde el arranque, cualquier formulario DE LO QUE SEA exige saber tu estado civil.
Estado civil: Cansada

Estamos en un mundo donde la mujer soltera genera incomodidad.

El pibe soltero quizá es más "¡¡buena, fiestero!!"

La piba soltera es como .... "¿y por qué?"

Llegué al punto en donde incluso tenía una respuesta: por la carrera, la facultad, la falta de tiempos, el laburo...
Basta, doy vueltas, déjenme ser.

No creo que la felicidad de cada persona depende de una pareja, sino que sería alguien que elegimos para compartir nuestras alegrías. Como decía una amiga "¡La felicidad pasa por uno mismo!"

Ojo, el estar en pareja también tiene sus mil pros, desde el involucrarse con otra persona hasta el poder amar y ser amado plenamente por alguien más. #MomentoCursiCursi

Pero todo tiene sus pros y contras. Nos centramos hoy en los pros:

• Ahorrás guita
• Te conocés más
• Aprendés a quererte y respetarte
• Hacés mejor uso (o no) de tu tiempo sin depender de nadie
• Conocés más gente
• Aprendés a decir que SÍ (y dejás de ser una persona menos indecisa)

En este último me voy a ahondar un poquito más: El sí fácil, no es para todo, o sí...(?)

Es la etapa donde le das oportunidad a cualquiera para "ver qué onda", total "quizá me sorprenda" y un poco más de "no pierdo nada con ir". Y así descubriste el otro antro de Emilys, Rosario, San Justo, La Costa Argentina, Avellaneda, La Plata, grupos nuevos de baile, el Oktober Fest, Chapadmalal, bandas under, reiki, coloreo de mandalas, curso de bordado mexicano, el surf y andá a saber qué más...

Pero al fin TE AVENTURÁS.

Mientras, en la vorágine de querer ponerle onda a la vida y aceptar lo que venga, está la siempre molesta e indefinida "Carta de Presentación". Esos tópicos que se tocan cuando empezás conociendo a alguien, ya sea en un bar, boliche, cumpleaños, fiesta o donde la gente conozca a otros (Tinder/Happen, por qué no). (¿Ha leído usted La Previa a la Primera Salida?)

-¿Y qué estudiás?
-¿De qué trabajás?
-¿Cuántos años tenés? No, ¿cuántos me das?
-¿Por dónde vivís?
PAJA. #Vastah Te doy mi CV y ya fue.

Y si fuera la tecnología parte de este componente: que like va por Instagram/Facebook, like viene, se empiezan a hablar por Wapp, él le habla, ella cuelga, después le habla, a la hora contesta, y así y así...
#HisteriqueoModeOn

Pero si ser soltera es lo que confunde, ser soltera donde están todos de novios/casados es lo que desentona en los fines de semana:
-Che, ¿alguna está para una birra?

...
-¿Vamos al cine?

...
-¿No quieren cenar en este restó que es puertas adentro?

...
-¿Nadie sale?

...
-Bueno baaai, me voy a adoptar un gato.

Si es la etapa en la que estás, ¡disfrutala! Que toda etapa se termina antes que nos demos cuenta y cada nueva es un nuevo inicio (redundante no?)

Dale, ¡qué este verano te agarre con algún #MambitoDiario y algún que otro amor de verano!

Todos los perros van al Cielo

Recién varios días más tarde puedo realmente escribir sin llorar todo lo que se me cruzó. Es más un descargo emocional necesario más que autobombo como se suele dar. Acá va la historia de una pérdida no convencional desde el lado más sensible que tengo: mi perro.

Creo que uno no llega a comprender del todo el tema si no pasó por lo mismo o no siente ese mismo amor que uno. En lo superficial, parece hasta un poco cursi dedicar tanto para alguien que no lo puede leer. Pero para el que está en este club, hasta unas palabras son una palmada en el hombro reconfortante. #ParáCursi #SorryNotSorry

El gordo llegó cuando tenía 10 años, dos semanas después de mi Primera Comunión, una antes del cumpleaños de mi vieja. Por este motivo nunca definimos bien de quién era...aunque era obvio.
Vino en brazos de mi vieja de sorpresa después de un partido de fútbol de mi hermano.
Me acuerdo que movía mucho la cola y era tan chiquito que cuando tomaba agua de su cacharrito se le mojaban las orejas. Era morfable.
Le puse Nick, no Nicky, ni Nike, ni Nikki o derivados...y le puse Nick no por Nickelodeon como pensaron mis viejos, sino por Nick Carter, en su momento cantante de Backstreet Boys porque idiota siempre.
Hace unos días una amiga me dijo que el nombre le parecía "nefasto". ¿Quién más podría haber sido sino la madrina del perro? Sí, mi perro tenía madrina. Devuelta, #IdiotaSiempre.

Mientras fue creciendo, sus líos de chiquito se agrandaban. No había nada que no se comiera: anteojos, ipods, mp3, ojotas, zapatos, zapatillas, aguja e hilo, casi unos aparatos movibles, etc.
Mientras fue creciendo, más fallado lo notamos: alérgico, un testículo sin bajarle, asmático, tuvo que ser castrado, quistecitos, etc. #MostFuckedUpDogEver
Mientras fue creciendo, más mañoso con la comida se puso: cuando antes era fana de todo lo que se cayera de la mesa, hacia el final seleccionaba según le pintaba el día si quería pollo, carne, pescado, o un tomate. ¡Cómo si hubiera similitudes en la comparación, señor!
Mientras fue creciendo, más paja se fue volviendo: antes jugábamos con todo lo que hubiera a su alcance, o cualquier cosa que rebotara. Después directamente dejó pasar por al lado de él las pelotas, sin querer buscarlas, ni morder las botellas, sino esconderse de ellas.
Podría mencionar mil cosas que cambian con la edad, pero es lo obvio, porque todos cambiamos al crecer. Lo único que no cambió fue lo bueno que era con todos, tanto personas como animales.

Hace unos años vi una imagen que me siguió hasta el día de hoy inclusive (no la encontré, sino la pondría), decía: Cuando somos chicos y se integra un cachorro a la familia, jugamos, lo paseamos con entusiasmo, le damos de comer, hacemos de todo juntos. Mientras crecemos, nos centramos más en salir, estar con amigos, descubrir experiencias nuevas, pero ellos siempre van a estar ahí esperando nuestro regreso con la cola moviéndose de alegría. Cuando ya pasamos esos años, estamos buscando mudarnos o ya estamos en eso, casi que ni visitamos y ese perro ya adulto, entrado en años, esperará, aún con alegría, volverte a ver y poder estar con vos. Pero quizá un día, la vuelta sea eterna y el reencuentro no se lleve a cabo.
Onda, ¿por qué? ¡Qué necesidad Facebook de hacerme ver algo así?
Igual, lo dejé que decante en mi memoria porque me pareció algo muy realista. Hace unos días me reprochaba no haber querido estar en casa, enfocarme en trabajo, facultad y salir que sólo venía a dormir y casi ni vi al gordo en 3 días. La culpa que sentí me duró varios días. Angustia. Enojo.

Una amiga me dijo que no me centre en eso, que me centre en su vida de todos los días. Y es lo que mejor me llevo. Cada recuerdo si bien me dan ganas de llorar, también me hacen sonreír, porque sé que fue feliz y sé lo feliz que me hizo a mí, mi familia y mis amigos.
Me llevo conversaciones, paseos, juegos, mordidas, mariconeo, aullidos, ronquidos, fotos, noches de tormenta, noches de celebraciones, cumpleaños, de todo.

Hoy me desperté con tremendo trueno y lo primero que pensé fue en el gordo, a ver si se había asustado, o si estaba debajo de la mesa agitado como solía pasarle...hasta que me acordé. No paro de buscarlo con la mirada cada vez que llego a casa, esperando que me reciba como solía hacerlo siempre.

Si tenés una mascota, cuidala, amala, pensala, mimala como si fuera el último día y supieras que es su último día. Si no tenés una mascota porque no te cabe, respetá a los animales y las opiniones de los demás, así como los sentimientos de quienes pierdan a un amigo, un hermano, un hijo, hecho animal.
Con las mascotas vas a poder aprender qué es amar sin medida, sin esperar nada a cambio, dándolo todo.

Mi perro murió con un infarto y creeme, fue de las peores cosas que vi en la vida. Pero lo peor fue entrar en el shock de "¡¡AH!! ¿¡qué carajo hago si vi algo hace años en Google!?". No sé, cada tanto viene bien estar listo. Cuando mi cerebro reaccionó ya era tarde...o ya era la hora. (Si te interesa saberlo, Googleá o entrá acá.)
Uno no sabe el cómo ni cuando, pero siempre espera que sea lo mejor, que no sufran, y que haya vivido una vida plena.
Al menos una de las tres estoy segura que cumplí.

Ya te extraño gordo.
#TeAmoAmigo

Mi pelo, mi lucha

El pelo puede decir mucho de vos: qué hiciste en el día, cómo llegaste hasta ahí, en qué estás pensando, con quién te va s a encontrar, qué acabás de hacer ;) (guiño, guiño)

Eso sí, estamos hablando 90% de minas en estos casos, porque para que un chabón se de cuenta que hay algo de “distinto” tiene que ser o muy radical, o estar realmente al pedo.

4 horas, $750 mangos, y nada.

También podés sumarle a tu cuenta final, los agregados innecesarios de mega inversión de peluquería:

·        Ampolla de brillo
·        Restauración
·        Intensificación
·        Nutrición
#Maldición

Ya ves que si agarra el secador, va a  tirar la gran brushing y te van a querer cobrar $200 más.

-No, no, dejá no me lo seques, no hace falta.
-Ay linda, ¿estás segura? Mirá que está nevando afuera del frío que hace.
Todo sea por no pasar el mal momento de preguntar si te lo van a cobrar o es de re onda.

Tranca, alguien siempre se va a dar cuenta, para lo bueno y lo malo. Y ese alguien es un ser MUY especial: tu vieja. #LaMamma

-Vos te pasaste un peine aunque sea? ¿No te podés arreglar un poco el pelo?
Señora, no va a pasar nunca…No entiende que las chicas con rulos/ondas no nos podemos pasar el peine para después quedar como un león!

Y siempre está el boludo de oficina que te tira alguna frase:

-¿Te subiste al ring con el peine? Te dejó hecho pelota, ¿al menos le pudiste pegar a él también?
-¿Viniste en colectivo? parece que sacaste tu cabeza por la ventana
-Che, ¿te pasó algo? ¡¡Porque el pelo se te asustó!!
-¿Te agarró una ráfaga de viento?

Ahora, también le sumamos las opiniones no buscadas sobre cómo revivirlo, Mil 400 ideas:
·        Palta, aceite de oliva, mayonesa. Literal sos una ensalada.
·        El alisado y la planchita son insustituíbles
·        Comprar baño de crema
·        Botox capilar cada tres semanas, te queda el pelo alisado, sedoso, brillante, suave y sin frizz.
#AdiósAumento #AdiósAguinaldo

El único día del año que no hay casi humedad en Baires... Ese día pareces publicidad de Pantene y todos te preguntan: ¿te hiciste algo? -No, esto sería mi pelo en clima normal.

Pero claro, ese único día, es el día que más desocupada estás. Sin citas, ni eventos, ni presentaciones, ni reuniones. Sólo vos, Netflix y tu hermosa cabellera.
Olvidate igual que te dure más de 24 hs. #MafaldaYaTeSiento

Y si a esto le sumamos el histeriqueo universal, no hay pelo que resista. Estoy hablando de lo básico: Que si tenés rulos, lo querés lacio, si es lacio querés rulos, si sos rubia te teñís más  oscuro, si sos morocha te empezás a aclarar.
Ahora si tenés ondas…. #OndaChota

¿Pero si te digo que la lucha no es la diaria, sino es la del punto de quiebre? Me refiero a ese lugar clave donde solemos jugárnosla toda con la gran “hoy cambio de look”. ¿Cuándo pasa esto? Cuando estás aburrida, cortaste, viste a alguien más que tiene un look que te copó, o alguien te dijo/insinuó algo. 

Dice una psicóloga que “Las mujeres se suelen cortar el pelo tras una ruptura porque es un intento de desapegarse rápido. Agarráselas con el pelo y las tijeras es un fallido corte simbólico cuando no se consigue un corte (desapego) emocionalmente instantáneo (algo imposible, demás está decir) con el causante del corazón roto.” #LlantoAsegurado.

Sí, la gente llora en la peluquería (o afuera de). ¿Por qué? Infinitas posibilidades

·        Pelo tan corto como Aracely Gonzalez cuando lo tenía tipo varón (porque “eso del pelo largo hasta la cola es de testigo de Jehová”)
·        Que te quede como María Elena Fuseneco, a lo PlayMóvil
·        El flequillo onda Rollinga o el de Súperman
·        El anaranjado en vez de rubio o el "color escalera" en vez de color chocolate
·        Rubio ceniza = gris
Juraste que te iba a quedar bien, investigaste, llenaste tu celu de fotos de famosas diosas que les queda bárbaro el color o el corte y le tirás al peluquero la gran: “Algo así quería…”.

O bien, la idea era clara y sencilla: lo mínimo indispensable y solamente puntas. Se vuelve en la pesadilla con nombre #CarlitosBalá

-¿Te cortaste el pelo? No, si me creció la cabeza...

Una de las grandes denuncias: ¿Cómo es posible que todavía no se haya inventado algo menos agresivo y violento que esas malditas piletas para el lavado? #DesnucadaYAtrevida

Peor es cuando te mandan el chorrazo de agua fría en pleno invierno y tu cabeza pareciera quedar anestesiada. No sentís ni una neurona.

Pero qué tan necesaria es la peluquería para que no nos convirtamos en el Joven Manos de Tijera, ¿no?
Ponele.

Otro #MambitoDiario

Los EX

El/La Ex: esa persona que además de tiempo y paciencia, te hizo gastar grandes cifras en el psicólogo, helado y Karilinas. #CifrasDeAprendizaje.

 

La madurez, bien gracias, me la guardé. Cuando hay ruptura todo vale. Si es con mucho dolor, ¿quién puede juzgar tus acciones?

Es que terminar una relación es un duelo (una pérdida) y ese duelo, y va a depender sólo de vos cuánto va a durar, pueden ser semanas, meses o años. Es fundamentar realizarlo para poder dejar ir a esas personas que no nos hacen bien. #Soltar

Volvés a ser vos, feliz, listo/a para la vida y/o para un nuevo amor.

Decile NO al #StalkeoFuerte

Al principio pensás que es el fin de todo, ya sos #ForeverAlone, no vas a encontrar a nadie más que te quiera como esa persona, etc, etc.

Como si ya no tuvieras bastante con todo ese proceso, las Redes Sociales te empujan a tomar decisiones que no tenés ganas de tomar, como #Tinder.

Con sólo hablar de Facebook ya nos ponemos en tema:

• Si borras la fotos pareces una resentida, y si no, que todavia estas enamorada! 
• Lo bueno que ahora Facebook no publica cuando te cambias el estado civil como antes... sino el aviso de Libre es más evidante que Taxi por Cabildo a las 2 a.m.

 

• Ni hablar de ¨Tienes un recuerdo"... Maldita sea Zuckenberg! 
• Ahora bien, ¿borrás a la persona de tus redes? Yo creo que sí, el stalkeo está a la vuelta de la esquina y la tentación pede ser grande. ¿Para qué tanto masoquismo innecesario? Si terminó todo mal y venís con mucho enojo, eliminás a tu ex, su familia, sus amigos y cualquier conocido en común que sean posibles futuros portadores de alguna foto de esa person que no tendrías ganas de ver.
• Cuándo no igual, sumarle un "a ver, entra desde tu fb a ver que puso..." o “amigaaaaa,  ameaaaaa, no me querés pasar tu usuario un segundín? No, nada, es para ver algo rápido…”.
• Hay algunos que incluso consideran borrar su cuenta, decir que Los del Face ya lo saben, por eso te dan 14 días para reflexionar.

 

• Tras unos días cambiás de parecer, clavás foto de perfil por alguna que se te vea feliz feliz y en la portada ponés un paisaje copado de alguna de tus vacaciones con tu grupo de amigos/as. #MiráDeQuiénTeBurlaste 

El universo parece conspirar:

• De la nada, tu muro está PLAGADO de parejas felices. "¿Qué es esto que estoy sintiendo? Ah, envidia..." ¬¬
• Otra puede que sea que te separás y tus amigas, aquellas que les gustaba la joda loca y mientras vos ibas al cine con tu pareja salían a bailar, resulta ser que esas mismas de golpe de enamoraron y son unas santas. En mi caso, casi todas mis amigas se pusieron de novias apenas yo corte, y me invitaban a juntadas "de amigas" y terminaban siendo juntadas de parejas.
• ¡Si escuchas la radio parecen que todas las canciones hablan de vos! 
• Si no querés verlo/a ni en figurita, seguro te lo/a cruzás o a su familia o amigo, o empezás a flashear ver gente que es IGUAL. Ahora si te morís por verlo/a, olvidate que no va a suceder jamás en tu vida.

Las reacciones de tu familia pueden ser variadas:

• "¡La perdiste! una lastima!! Nunca vas a encontrar otra que te aguante!!"
• "¡Qué bueno! Siempre me pareció que no era para vos"
• "¿Y qué paso con......? Pobrecito... Che, ¿y ....? Pobrecito.... Él sí que era bueno"
• "¡Brindis!"
• "¡Ay pero se los veía tan bien!"
• "¡Te podés conseguir mejor que Globulito!
• "DEJA DE LLORARLO Y ROGARLE!! ES LO MEJOR QUE TE PUEDE PASAR!!! ¡¡Ya vas a ver!! Además no tienen hijos para que sufran, ¡mejor asi!"
• "No me traigas más nabos a casa"
• "Fijate la próxima, porque una se encariña..."

Lo peor de lo peor: el retorno de los muertos vivos #PlacardDeMuertos

Cada tanto, a la 1 Am “¿Hola que haces?" Ese mensaje CARETA e histérico. Es fija, tienen un sensor. Si estás solo/a como un perro, ni aparece, ni señales de vida. Empezás a superarlo/a o salir con alguien y de repente CHAN!!! La #Garchialarma

Ojo, que hay gente a las que les recontra resbala haber cortado con el/la ex y no hacen todas esas pelotudeces. 

 

De todo se aprende, pero lo mejor es: -Disfrutar, vivir el momento y que todo el resto te chupe un huevo-

Otro #MambitoDiario

Ser ortiva

Ortiba: se escribe con "b" porque viene de "batidor". Los batidores eran los soldados que se adelantaban al grueso del ejército para explorar e informar de la situación.

Comentario ortiva: lo escribiré con V porque el editor de Word lo corrige solo. #Vofi

 

Ya de chiquito/a te enseñaban a ser ortiva con la gran “no hables con extraños”.

Hoy, es algo que elegís (a menos que estés en pedo. En pedo, sos el/la más sociable, hasta te hacés amigos/as en el baño del boliche y todo).

Sumado a esto, mi vieja me decía ''Si viene alguien y te dice ''vengo de parte de tu mamá'' porque tuvo un accidente, es mentira! No le abras a nadie que no sea a mi!'' 

Hoy yo no atiendo el timbre de mi casa a menos que espere a alguien, no atiendo las llamadas si no hay número porque probablemente sean del banco o algún Call Center, al teléfono de línea lo dejo sonar porque sé que no me están llamando a mí, a menos que vea que es mi abuela.

Pero ortiva se es en todos lados:

·        En el cine: “Busca uno que quede un solo asiento al lado asi nadie se sienta ahí”. Siempre eligiendo estratégicamente, viendo que al entrar no tengas al grupo de minas adolescentes que van a reírse y comentar toda la película, familias con nenes chiquitos, la pareja que chapa fuerte al lado tuyo, los que patean o pochocleros alrededor.

·        En la facu de buscar asientos en la punta de la fila que no tengan nadie al lado. #EmoForeverEmo

·        Olvidate en micro o en avión,   ver pasar la gente y pensar "este no que tiene pinta de hablar", "aquel se trajo tremendo libro para todo el viaje". O si justo quedaste solo/a en ese asiento pensar “acá no, acá no, que quede solo/a, que quede solo/a”. Para ampliar, por qué no, Cuando viajás en avión

·        En el bondi/tren/subte: Hacerte la boluda para no saludar a un conocido con lo que puedas, leés sin leer, flasheás conversación de whatsapp ultra interesante, de la nada Instagram capta tanto tu atención que te obnubilás. Quizás esa persona tb está en la misma pidiendo x dentro que no la mires porque no tiene la menor intención de saludarte) sobre todo a las 8AM. CERO ganas de dialogar o inventar una conversación casual y menos con los que no ves hace mucho. Como mucho un saludo express cuando te estás por bajar. #Subtrenmetrocleta

 

·        En la calle, usar auriculares constantemente para desenchufarte y no hablar necesariamente con nadie ni escuchar a nadie.

Todo en algún punto, nos pone un poco ortiva.

Otro #MambitoDiario 

¡Qué paja!

Paja: vocablo utilizado en la jerga común argentina para describir pereza o situación engorrosa.

Si es genético, pobre de los hijos de las generaciones del 90 y 00'.

 

A continuación, ejemplos prácticos del uso:

Esta época en el año (o por qué no, otoño también) en que no sabés cuándo va a hacer frío ni calor, por lo que te llevás una camperota, genialmente abrigada a la mañana y despés hace un calor veraniego y no sabés dónde joraca meterla.

O cuando abajo del sweater tenés una remera crota porque pensas que no te la vas a sacar porque total hace frio y entonces te la tenés que aguantar y morirte de calor 

Cada vez que te acostás, te acomodás, encontrás la posición perfecta en la cama, bien mullidita, y te das cuenta que o el control te quedó al lado de la tele o te quedó la luz prendida.

#TelequinesisYaTeSiento

Cuando te estás por ir del laburo y te mandan un trabajo a último momento o te llama un cliente 17:57 para que le resuelvas algo.

Cada vez que te cruzás con algún conocido en el bondi o el subte y ambos se ven, te quedan dos milisegundos para decidir si saludar o disimilar que no sos vos.

Peor es cuando ves que el otro hace un esfuerzo para acercarse entre el mundo de gente que hay en el bondi entonces estas aun mas obligada a mantener una conversación.

Cuando tirás un Google Maps para ir a algún lugar obligatorio y descubrís que necesitás usar todo tipo de transporte público para llegar.

#Subtrenmetrocleta
#MovitTeAmo

Cuando te avisan que el profesor sí o sí toma de bibliografía y te das cuenta que fácil, son 500 hojas el primer tomo.

#FugaDeCerebros
#QuiénNecesitaUnTítulo

 

Cada vez que te habla alguien, ya sea por Wapp o Inbox, con quien nunca entablaste una verdadera amistad.
-¿Y éste/a qué quiere?

Cada día que suena la alama del celu

-5 minutos más... bueno 10'... bueno 20'... Bueno, estoy llegando tarde.
#IgnorarDespertador
#DóndeEstáMiSponsor

Esas veces que necesitás acostarte bien temprano y tus vecinos deciden hacer la mega fiesta del año, o cantar a todo pulmón, tocar el teclado, caminar con tacos, se ponen a martillar, o por qué no, subir y bajar las escaleras a toda furia.

Cuando el cosito (léase gomita, birome, papel, etc) se cayó y que por mucho que te estires, no llegás.

#DislocaciónDeHombro

Cuando venías caminando y hablando con alguien y la otra persona se encuentra a alguien, no te presentan  y tenés que poner cara de nada, mientras inventás en tu cerebro las mil situaciones en cómo se conocieron, quién es, etc.

#PintadaAlÓleo  
#PintarseLaCaraColorEsperanza

 

Los benditos trámites...A donde vayas...hay que ir con un bibliorato de documentación y fotocopias por las dudas. Y en el baúl del auto llevar algún complemento
AFIP, PAMI, ANSES, Municipalidad, Bancos, para el registro, para el documento, facultad, Tribunales
"¿Y sabés qué te falta también? Una garantía de propiedad de familiar directo...pero que empiece con H el apellido del familiar directo, si es más directo mejor… Ah, y 45 fotocopias de tu recibo de sueldo. Ah, ¿sos del interior? Bueno necesitas también el CUIT de tu progeni--"
Váyanse a cagar.

Revolear algo al tacho con cero puntería, no embocarlo y después tener que ir a levantarlo por naba.

Sacar la basura.

Ir al kiosco, preguntar que quieren y respondan: “¡sorprendeme!”

Hacer 12 horas de ayuno para un análisis y encima te equivocas de fecha.

#LosLunes Me da paja vivir

Otro #MambitoDiario