Diario de una dieta

Jesusito...

De los creadores de "esta cara de galleta no es mía", y "mañana arranco el gym" llega:
EL LUNES ARRANCO LA DIETA, una historia de terror.
Lo arrancás pensando en muchas cosas. A continuación, una serie de situaciones de la vida cotidiana:

Situación 1: Una típica es verte, y buscar opiniones. Si estás de novia, quién mejor que tu novio que decirte la verdad, ya que su relación se basa en honestidad, dirás. Pero  es una trampa mortal. Lo sabemos, ellos lo saben. No hacen bien a nadie.
-Amor, decime la posta. ¿Estoy gorda?

• Si el pibe incluso te mira, y aunque responda no, no le vas a creer, porque te tuvo que mirar para chequearlo. 
• Si el pibe tarda 5 segundos en que conecten neuronas, también la pifia. #EjectBrain
• Olvidate si te dice: "Pero no te queda mal!". #Headshot
• Si se empiezan a reir, o sonríen, porque no son de hacerse drama por estos temas, también al horno. Es que quizá no lo logran comprender, pero algo de razón tienen. Es como si en nuestro cerebro se produjeran reacciones químicas que en la de ellos no tienen ni registro. No nos controlamos, nos agarra la loca, y nos cebamos. A full.

Buenas maneras de escapar a esta pregunta:
a)"-No... no estás gorda... capaz que.. 
- CAPAZ QUÉ? 
-No no.. eh.. si.. estás re bien.
-AH. ME PARECÍA".

b) Si le decís NO, puede que le mientas. 
Si le decís SÍ, puede que se largue a llorar.
La respuesta: estás re dable ;)

c) 

-Hola, me veo gorda hoy? Cuando la miré y le dije que no.

-¿La miraste? Nunca la mires. Es un reflejo. "Me veo gorda? No". "Ella es más linda? No".

Situación 2: Cada vez que te ofrecen algo, no podés decir que no.

Yo: Hoy no voy a cenar, me tomo una sopita, y estoy hecha.

Madre: Pero hice guiso de lentejas!

Yo: mmm, bueno, dale. Pero mínimo! 

En la oficina, se me ocurrió,como siempre, celebrar el tiempo del trabajo nuevo. Así como el noviazgo. El primer mes, los primeros tres meses, los 6 meses, y después, el año. Y así seguir sólo con años. Entonces, al 6° mes cociné mi famoso budín de banana. Exitaso. Todos reunidos en mi escritorio, con charlas y mates de por medio. Se dieron cuenta que la comida reunía al grupo,y se creó en ese momento los "Viernes de Comida". Great idea fatty.
La consigna es fácil: el que le toca cocinar un viernes, nomina al otro para que traiga comida para todos, ya sea desayuno o almuerzo. Hasta ahora viene bastante bien. En 3 meses cumpleun año el programa. Pero traen cada cosa rica que es IMPOSIBLE. I mean: facturas, picada, churros con chocolate, pollo al curry, berenjenas en escabeche, brownie, pastafrola, galletas, muffins, torta de coco, de dulce de leche, golosinas, budín de naranja, asado, pizza,
Siempre hacen cosas ricas cuando una se propone empezar la dieta. Es cuando todo tu argumento se desmorona solo.

O bien, venís genial con la dieta, así que es la gran mentira recompensadora: "ME LO MEREZCO!" (Orgullo interno cuando decís eso).

Situación 3: cuando encontrás ropa de hace mil.

Por qué ya no uso este jean? Está bárbaro!
Te lo empezás a probar, y mientras corren LOS SEGUNDOS (que se sienten horas) entrás a chivar para que entren, haciendo presión, fuerza, metiendo la panza, dejando de traspirar. Falta embadurnarte en vaselina o manteca para que pasen más ligero. Te tirás a la cama "por efecto achatamiento". Entrás a chivar.
En un momento así, sólo se puede reir.


Situación 4: mirar el cuerpazo de una de las pibas del Bailando, mientras te clavás el cuarto de libra, o el cuarto de helado, pensando en mañana arrancar la dieta.
"Pero mirá que hija de ñamñamñamñam".

Situación 5: cuando sabés de alguien que se ultramegahiperarchicuida, y sabe las calorías de todo. Y las comunica. Mientras estás lastrando.
"Sabés que las hamburguesas tienen entre 400-600 calorías sin contar las papas con ketchup y la gaseosa?". 
(Nota al pie: se puede aplicar a la persona que empezó la dieta y logró bajar unos kilos. Son la reencarnación de Cormillot)
Una cosa es cuidarse uno y saber la cantidad de calorías, y la otra, muy diferente es CONTARSELAS A TODO EL MUNDO! Si necesito info, la busco. Si me estoy morfando un balde de papas fritas es porque claramente no me estarían importando las calorías, por lo menos en este momento.

Situación 6: Cuando stalkeando encontrás fotos nuevas de tu ex. Con la nueva. O ni siquiera hace falta una foto. Con seguir el rastro de likes, ya te das cuenta:
-Boluda. Martín está con una mina nueva. De Alemania.
-Ay, debe ser un culo Cam,tranca.
-La mina es modelo.
-Ké. *Eject*
(Cualquier parecido con la realidad, pura coincidencia)

Situación 7: las celebraciones.
Después de tener un cumpleaños en casa, Navidad, o Año Nuevo y sobra comida. "Cuando se termine lo que tenemos en la heladera, arrancamos la dieta" toma 34.

Si seguimos por esta línea, los cumpleaños te liquidan.
Cuando comés algo "saludable" antes de una fiesta para no tentarte.. y terminás comiendo el doble! (El triple, porque la sensación de estar a dieta te da más hambre)
"Hoy NO puedo empezar, tengo una cena muy importante. ARRANCO EL LUNES!"
Cuando estás re decidida a empezar y te acordás que en 3 semanas es el cumple de tu amiga, el mes que viene es el cumple de tu vieja y así hasta Navidad-
"Ya fue, en un cumpleaños no me voy a estar cuidando, empiezo mañana!"

Situación 8: los facilitadores.
Cuando te dicen "pero si vas al gym 2 horitas, tres veces por semana, estás hecha!". "Andá a correr una hora por semana a la quinta y vas a ver cómo bajás".
Hermana, con la facultad de 3 horas, el laburo de 9, el viaje, dormir,higiene. ¿Te pensás que tengo tiempo para esas horas?

Situación 9: visión obnubilada/sincericidios. Alguno, siempre cae.
"Te noto más hinchada, puede ser?" Yo: "eh, no..debe ser. eh..ESTOY MAS GORDA!"
"Estás más linda ahora... se nota que adelgazaste". BUENO.
"Mirá esta foto, estabas flaquita..."
"Yo a tu edad era re flaca, no sabés la cinturita que tenía".
"Che, qué culona estás. ¿Y si empezás el gym? Yo te lo pago".
"Vos no sos gorda, nada más grandota/rellenita". Siento que me tienen lástima.
"Estás re gorda Belén, mirá esa panza." Tranca120
"A ver si le aflojas al morfi que tenés el culo cada vez más ancho". Sutil 
"Deja de estudiar tanto mejor anda al gym".
"Hay fruta en la oficina?"
"No confundamos gordura con hinchazón"
"¿Estarás comiendo mucho pan?"

Situación 10: la maldita vendedora
"Ah. ¿ese talle no te va? Es el más grande que trabajamos". Malditas marcas de adolescentes escualidas.
"¿Te querés probar ese jean? Esperá que busco uno en tu talle".
"-Dame el talle 4
-Ayy pero si sos re flaca, ¿es para vos? Vos sos un 2 .. 
-No no, soy 4, dame 4 .
-Mirá, probate el 2 se estiran, vas a ver qué bien te queda."(Entras al probador y no sube mas que la rodilla. Te cambias de nuevo, salis y le decís.. 
-Viste que no me iba a entrar Dame 4.
-Ay! Hubiera jurado que eras un 2"

Si a esto le sumamos el sanlamuerte de los probadores, bingo! Piedra libre celulitis. Ahí mismo te ahorcás con el pantalón que te estás probando. La dicroica que te ilumina de arriba y te transforma las piernas EN COMBATE DE LOS POZOS!
Tendrían que tener acolchonadito en la zona donde SIEMPRE te la das con el codo cuando te subís el pantalón. 
Y un ventilador. Yo no sé si me chivo toda de los nervios que no me entra nada o esas luces de mierda dan tanto calor
Realmente, los probadores son antiventas. Si pusieran un espejo de esos que te hacen mas flaca y una buena luz venderían el triple por lo menos...

El peor programa del universo: Salir a probarse bikinis. Es una patada en las bolas del autoestima.

Sumale eso a: pasame un 3, bueno un 4, ¿te quedará en 5?
Na. Prefiero que mi autoestima vaya escalando, desde el más grande, vamos bajando en talles.

Hoy sigo una dieta no tan estricta. Digamos. Si no es menester comer harinas, las esquivo. O planifico cuándo comer cosas no tan saludables. Pero todo sirve.
Si tenés que hacer dieta por tema de salud o sentirte mejor con vos misma, arrancá en serio. Onda esta semana, o mañana.
Siendo más seguros de nosotros mismos, podemos disfrutar más lo que comemos ¡y que nos importe un carajo lo que piensan los demás! Después de todo, el peso de una persona no determina su calidad.


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